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发信人: shtwo (哀莫大于心死), 信区: CE_bulletin
标  题: 迟到的悔恨--一个清华试读生的自白!!! （zz）(转载)
发信站: 听涛站 (2002年03月13日21:29:10 星期三), 站内信件

【以下文字转载自 civil_express 讨论区】
【原文由 shtwo 所发表】

发信人: maojs (水木青画), 信区: THUExpress
标  题: 迟到的悔恨--一个清华试读生的自白!!!
发信站: BBS 水木清华站 (Wed Mar 13 20:17:31 2002)

永远的悔恨，不堪再回首

    人，最困难的事情是战胜自己。人，最痛苦的事情是被自己击倒。我从来就认
为，我不是一个天资过人的人。经历了十几年的风风雨雨，我觉得自己要想取得成
功，无非是在于一个“勤”字。勤学苦练这四个字，从小就一直陪伴在我的左右，
直至我进入中国的最高学府——清华大学的校门。当然，这些年以来，在成功的道
路上，也有过部篮挫折。但这四个字总是在适当的时候鼓励我，给我以� 气和力
量，让我及时走出低谷，继续前进。从小学到中学，我都是同龄人中的佼佼者。再
到清华，我都几乎是一帆风顺地走过来了。我以为，我已经彻底认清和把握住了自
己，认清了自己的位置和以后发展的方向，但就在这个时候，我的梦想被无情地击
碎了，我开始从自己编织的美梦中清醒过来。可惜，悔之晚矣。于是，我不可避免
的从高高的云端上摔了下来，狠狠地摔在现实的土地上，摔得头破血流，摔得遍体
鳞伤。这一次受伤，使我彻底地清醒了。我应该会永远记得它，不过，我希望它是
最后一次。
    像每个刚入学的清华学子一样，我在大一的上学期，还能被初来咋到的新奇和
求知的欲望所左右，这种从中学里继承过来的激情使我的努力程度丝毫不亚于高三
。于是，这个学期就在匆匆忙忙中过去了，留下的记忆只有满教学楼到处找自习座
位的情形了。可能在这个阶段的学习中，存在着一些不得要领的问题，而且我对于
大学的教学方式也不是很适应。尽管这样，由于没有放弃努力，我还是在最后的考
试中取得了令家人感觉不错的成绩。这也是“一分耕耘，一分收获”啊！
    进入大一的第二学期以后，不知道从什么时候开始，我越来越感到与同学们学
习上的差距在拉大。看着同学们忙忙碌碌地上自习，我发现自己学习的信心和动力
在消退。这是一个可怕的信号，可惜，当时并没有引起我的警觉。我上自习的时间
逐渐变少了，有时候也捧起了小说。这样，跌跌撞撞地过完了这个学期，尽管各门
功课都及格了，但成绩单上第一次出现了六十分。过完暑假以后，在给父母寄回成
绩单时，我第一次抬高了自己的成绩。由于这个暑假的心情一直不太好，我索性没
有回家，在学校不知不觉地混过了两个月。
    大二的新学期开始了，烦闷的心情并没有随着我们住进新的宿舍而有所改善。
相反，在时常的空虚中，我开始迷恋上网，迷恋游戏，迷恋网上形形色色的娱乐方
式。只是，偶尔我也会去教室上自习，不过那只是应付作业的手段而已。时间过得
很快，很快又接近期末了。在本应该复习的时间里，我却因过分迷恋一个新游戏而
忽视了考前的准备工作。结果，考到最后一科时，我想：这次不行了。果然，第一
门不及格的课程就这样产生了。寒假一回家，家里已经得知了大一的成绩，气氛很
沉闷，也很压抑。我向父母承认了隐瞒大一成绩的错误，但同时却向他们隐瞒了更
多的东西。——当然包括已经不及格的那门课程。
    大二的下学期是不堪回首的一段日子。这时候的我似乎已经失去了对学习和正
常生活的兴趣。每天除了吃饭和睡觉，其它的时间基本上是上网闲逛或是玩游戏。
有时候我也会去教室，不过那是因为听说老师要点名。作业抄了不少，不过自己究
竟学到了什么呢？我想应该是零。在这种状态下，学习状况可想而知。经过六月份
的考试以后，我觉得自己完了。于是，在学校呆了几天以后，很快就跑回了家。在
家里的半个月很快过去了，由于觉得无所事事，我很快返回了学校，终于看到了所
有的成绩，四门考试科目无一通过。后来再想想，这也是意料中的事情了。于是，
我开始疯狂地麻醉自己，开始逃避，整天坐在电脑前折磨自己，不停地看小说和玩
游戏。日子一天天地过去了。不久，老师找我去谈话，并通知了我已经试读的消息
。我觉得，这个时候的我，已经开始后悔了。但我还是请求老师，没有把这件事情
告知家里。结果，我给自己加上了一个巨大而沉重的包袱，并且，在歧途上走出了
更远的一步，让我终生后悔的一步。在这以后，经过了暑假的小学期，虽然两门功
课都很艰难地通过了，但我已经感到了压力的沉重。不过，这时候我已经没有退路
了，还在彷徨之中，大三的生活已经开始了。
    刚开始的两周，我对大三的课程并没有感到太多的压力，可能是因为还未深入
的缘故。天真的我在“十一”的长假期间，还兴奋地玩得忘乎所以。可是在接下来
的学习中，我逐渐高兴不起来了。随着学习的一步步深入，我遇到了越来越多的问
题。不知道为什么，我在它们面前表现得格外软弱，我开始怀疑自己大二的所作所
为对当前课程的严重影响，有时候甚至还怀疑自己的接受能力和理解能力。在这样
的思想负担下，我对学习的信心每况愈下，这也是我很多作业和实验报告都没有交
的一个原因。在我对学习的信心消亡殆尽的时候，我只能通过上网和游戏来麻醉自
己，可是麻醉过后，是更深的伤痛和苦闷。很多时候我都会想起这些问题，都会彷
徨而不知所措。于是我决心去图书馆上自习。然而，看了一天书以后，却感到一片
茫然而毫无所得。打开作业本，看到的还是不懂的习题，我觉得自己的心理防线好
像要崩溃了。于是，接下来的一天甚至几天，我都会无所事事，上网，游戏，小说
，甚至在教室或寝室里睡觉，不停的麻醉和逃避。麻醉过后，我也许又会去上自习
，可能又会开始一次如此的循环。在这样的痛苦和彷徨中，我越来越感到压力的沉
重，越来越容易想到大二不及格的课程和自己的试读。我想问自己，我想责备自己
，可是我不知道我该怎么做。就这样，不知不觉地熬到了期末，我觉得自己已经陷
入了困境。难道，我真的走上了一条不归路吗？期末考试的成绩是惨不忍睹的，它
几乎把我送入了专科生的行列。——永远的悔恨，不堪再回首。

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心死了还会痛吗？
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