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发信人: wxr (外星人), 信区: CE_bulletin
标  题: 清华的思想危机
发信站: 听涛站 (2001年07月03日22:32:20 星期二), 站内信件

发信人: ruoyue (若月), 信区: THUExpress
标  题: 我在清华的几次思想危机(转载)
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Jul  3 21:46:43 2001)

说实话, 我在清华呆了这十几年, 很是庆幸我现在还活在这个世界上。我很高兴我很
快将从这里毕业, 而且开始我新的人生生活。回想这十年多的大学, 尤其是一直在清
华的生活, 有很多感触, 不禁想回顾一下自己的思想经历, 尤其是遇到自己苦恼的时
候, 如何过几个重要的坎儿。

当年从外地考入清华, 自己承受了很多的家庭和周围的羡慕,尤其是父母节俭一生,那
份喜悦是不言而喻的。 上高中的时候, 我就一直住校, 周末回到家里也没有很多的时
间和父母探讨一些思想上的问题。因为家里放心,满以为我自己能够很好地处理自己的
苦恼, 自己也不想把自己的不愉快让父母亲知道, 免得他们着急。

考入清华, 那时虽然没有很强的竞争欲望,毕竟想把我来之不易的学习机会,看看自己
到底在清华的同学当中是个什么水平,记得当时考清华时抱着“宁当凤尾,不当鸡头”
的想法。大学的第一次其中考试自己在30个同学当中成绩排在12名,没有想到大学后来
5年也就保持了这么一个水平,遗憾的是没有进入过前十名。而且发现自己无论如何用功
,总是超不过前面的同学。自己每个学期还担任了一门课的课代表,而且总能在这门课
学得比其他人好。

大一时,就参加了系科协,那时的会长是一个学习不怎么样,但是课外科技水平很高的
师兄,自己在科协也就是打打下手,后来那位老兄居然退学出去开了公司,临走时要我
一起去。我征求了当时我任课代表的老太太的意见, 她说不可行, 你不应该走他那条
路。至今仍然感谢那位老师,在自己的抉择路口给了自己很好的帮助。

自己后来参加了系学生会, 由于为人踏实,干活吃苦,和同学关系好。大三时大家选举
我做了系学生会主席。也是经常没日没夜的出注意,搞活动,废了很多时间精力。不料
在大三的两门课的期中考试居然都是4,50分, 给自己当头一棒。连很赏识我的任课老
师都感到惊讶。确实感谢清华的老师,都是和蔼育人的女老师, 我这一辈子都会记得她
们的名字。正是他们耐心开导我帮我分析自己学习退步的原因, 那时候要不我真的就有
了轻生的念头。那时自己感觉眼前一片黑暗,那时连续几年都有清华学生跳楼, 卧轨自
杀的例子, 自己感觉自己和他们距离是那么近。当然这些想法是没有人会知道的,而且
当时我马上就要预备党员转正。是老师的帮助和学生会主席的一帮兄弟的友好目光,至
少也要先党员转正这一系列事情使自己终于摆脱了那段郁闷,很重要地迈过了一个坎儿


大学五年毕业,顺利保送了本系的研究生,自己也同时开始担任本系大一新生的辅导员
还兼任了两个系的党支部书记。学位课的沉重和繁重的社会工作无疑对自己是一个严重
的挑战。我承认自己做工作还是很投入的,尤其是大一新生的工作好多是开始性的建设
工作,谈话,参加学生们的活动, 发展党员等等,那时感觉自己很忙,很充实,一年下
来各方面也都取得比较好的成绩。但是自己突然感觉自己虚脱了很多,有一种很大的失
落感,再也没有了工作的新意和信心,好想找个人聊聊自己在工作背后的苦恼和付出,
当时自己确实没有很好的沟通对象,在学生和系里领导面前不会把自己的劳累,苦恼,
压力表现出来。而且由于比较少的和本研究生班的交流,感觉自己像一只孤雁。看着本
研究生班的同学忙着考英语,发表论文,出国,自己感觉失去了很多。自己第二次开始
对自己的选择产生了彷徨,同样是莫名的烦恼,自己感觉自己都应该去心理咨询中心去
看看了,虽然只是想听听别人的意见。那样或许可以减轻自己的一些茫然和无事生非的
想法,因为自己感觉在同学面前还是很开朗的。那时特别害怕黑暗和孤独,终于在繁重
的学习和工作中自己慢慢摆脱了这种自己加给自己的束缚。回想起来感觉那真是一段黑
暗的日子,没有人倾诉, 没有现在的bbs灌水发泄,也许每个人都会有这样的情况吧。

转眼自己继续读了博士生, 继续在众人羡慕的象牙塔里钻研科技知识。其实多多少少继
续留在这里读书有点顺水推舟,免考嘛。但确实有点不是自己的本意,自己实际是想在
大学毕业时就出去在社会上闯荡的。没想到却阴差阳错地还要在这里继续呆下去。校园
内的长期熏陶感觉自己确实缺少了一种说不清的能力, 也许就是挫折的承受能力和别人
很好的沟通和合作能力。毕竟读研究生很大程度上需要自己去思考,在清华尤其如此,
觉得轻易问别人总是不好意思。碰上好的导师还会关心一下自己的学习,生活,恋爱等
等情况, 我的导师就是一个公认的好老师,虽然我也有在他面前撒谎的时候,尤其是这
时候已经学会向父母“报喜不报忧”了。我继续担任着辅导员工作,有一些成绩, 却也
没有了多少新意。学生们也希望我能继续把他们带到毕业。虽然我已经很想把这个工作
交接到其他人手中,无论对于工作的创新还是后备力量的培养都是补充。博士课题的开
展并不象想象中顺利,虽然导师非常和蔼,自己感觉没有把很多的精力投入到课题上,
正好那时班上一个学生跳楼自杀,自己跑前跑后忙了一个月处理这个事情, 感觉自己离
死亡曾经是那么近, 自己差点也被拖入自己痛苦乱糟糟的深渊。这时可以算是思想混乱
到崩溃边缘的第三次。

说了这么多, 对自己是一种释放,同时庆幸在关键的时刻还是同老师的沟通交流年,
关键是自己的自我调节很重要,有时觉得清华的气氛过于沉闷,在年轻的时候很不容易
把握自己的心态,但是当过了那几个坎儿的时候,自己感觉战胜自我才是最伟大的,没
有什么心理上的问题不可以解决, 关键还是自己找到沟通交流的渠道,往往别人的一点
一滴都会使自己感到另外的光明。说句不夸张的话“我自豪, 因为我活着”。尤其在清
华,经历过耳闻目睹的事件和自我的情感变化后活着更具有很大的份量。生命是美好的
, 不要因为自己的一时想不开湮没了自己的青春, 活着就一定有自己在社会中的位置
, 即使不是很高。适当地多和周围的同龄人嘻笑打闹聊天同样是放松自己从别人身上获
取生命源泉的途径,走出自我,从长辈处多听听他们的意见也是很重要的。

胡言乱语,见笑见笑。

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生命是一种修练的过程。
      追求结果,享受过程。
※ 来源:·听涛站 tingtao.dhs.org·[FROM: 匿名天使的家] 
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