MSE12 版 (精华区)

发信人: sunnywxx (拥抱阳光), 信区: MSE12       
标  题: 写于８月２２日这一天
发信站: BBS 听涛站 (Sun Aug 22 13:02:02 2004)

其实应该说是一直有心理准备的．医生一个多月前就跟我说过，我妈的情况很不乐观，最
好的情况也就是维持两三个月吧．而且我也一直都觉得自己是足够足够坚强的，没有什么
是我不能承受的．但是当这一天真的到来的时候．．．
从我妈的病被发现到她离开，也就三个月不到．从我知道她得病，到她被医生判了死刑，
我都是一滴眼泪都没掉过．我是觉得我哭天抢地，寻死觅活的，并没有太大的意义．我妈
病成那样，我爸心理精神承受的压力和痛苦已经足够大了，要是我还跟着添乱，他还能活
吗？所以在我爸我妈包括外人面前我都表现得很积极，我会安慰我爸，我会开导我妈，在
亲朋好友面前，我依然可以做到谈笑风生．这并非是什么刻意的伪装，只是我觉得面对这
种情况，我需要这样做．
昨天晚上去医院探望了我妈，她那时候已经不认识我了，医生也已经下了最后的病危通知
书．如果说让我立刻就去死，然后能换回我妈的命，让她好起来，我绝对不会有半点的犹
豫，可是这只不过是我一相情愿的想法了，我知道我终究还是留不住她了．．．那一刻，
我突然觉得自己是那么孤独和无助．
当我从医院大门走出来的时候，我知道我该跟我妈诀别了，这应该是见她的最后一面了．
她那时正值昏迷，其实我可以一直守在她身边，直到她离去．可我突然有一种想临阵脱逃
的感觉，我真的没办法就这么眼睁睁地看着她离我而去．等死的感觉我真的很害怕．
今天早上跑步归来，接到我爸从医院打来的电话，我妈走了．．．
看着我妈的照片，终于眼泪刷刷刷地落了下来．其实我远没有我想象的那么坚强．
以前每次和她闹别扭，其实绝大多数情况都是我在无理取闹．事后无论自己心理再怎么自
责惭愧，但在嘴上也一定不能吃亏，都是等着她来哄我．我妈也时常自嘲，这也都是她自
找的，谁让她从小就那么溺爱我，惯着我呢，弄得现在长大了还是那么不懂事，不懂得体
谅别人．
我妈以前总说我不会和别人交往，因为我太自恋了，我喜欢任何一个人都不会超过我自己
．但是她不知道，我有多么爱她，我爱她绝对要超过爱我自己的．这种肉麻的话我实在说
不出口，她也再没机会了解我的想法了．
她是在昏迷中离去的，一般的胰腺癌病人都是疼的死去活来甚至喷血而死，从这个角度来
说，我妈还是幸运的，至少她离开的时候没有承受太大的痛苦．



也许在未来的一段时间里，我会处于极大的痛苦之中．但我相信我是不会就此倒下的．
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，生活总还是要继续的．
我可爱的mummy，kissbye了～～～
你会永远驻留在我心里
我会好好照顾爸爸
我自己也会好好活下去的～～

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生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。
生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

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