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发信人: ryan (竹子·轻歌曼舞), 信区: reading       
标  题: 卷六 一个春日的下午
发信站: BBS 听涛站 (Sat Jul 17 18:22:13 2004), 站内



　　　　　　　　　　　　——原来，悲愁的来源并不 
　　　　　　　　　　　　是因为幸福的易逝，而是因 
　　　　　　　　　　　　为，在幸福临近的时候没能 
　　　　　　　　　　　　察觉 

　　一个春日的下午 

　　　　　　　　　　　　　　　　１ 

　　人生也许就只是一种不断的反复。 
　　在前一刹那，心中还充满了一种混乱与狂热，必须要痛哭一场才能宣泄出的那种
悲伤与失望，于是，就在疾驰的车中，在暮色四合的高速公路上，我一个人在方向盘
后泪落如雨。 
　　那是怎样炽烈的心，怎样滚烫的泪啊！ 
　　然后，那种感觉就开始出现了，在还流着泪的时候，那种感觉就已经细细致致地
开始出现了。就好像在汹涌如注的瀑布之前，我们起先并不能听见其他的声音，除了
隆隆的瀑声之外，我们起先什么也不能察觉。但是，站定了，听惯了之后，就会发现
，有很多细微的声音其实是一直存在着的，只要我们定下心来，就可以听得见。 
　　而我开始听见了，那是我的另一颗心，永远站在旁边，每次都用那种悲悯的微笑
注视着我的那一颗心，开始出现，开始轻言慢语地来安慰我了。 
　　是啊！世间有多少无可奈何的安排，有多少令人心碎的遇合啊！哭吧！流泪总是
好的。可是，也别忘了，别忘了来细细端详你的悲伤和失望，你会从这里面看到，上
苍赏赐给你的，原来是怎样清澈与美丽的一种命运。 
　　于是，在细细地品尝着我的得和我的失的同时，我就开始微笑了，眼里却仍含着
刚才的泪水。 
　　车子离开高速公路，弯到那一个在路旁种满了新茶的小镇上，我在花店前停下车
，为我自己选了一棵白色的风信子。不为什么，只为那洁白的小花瓣上停着好多细细
的晶莹的水珠，只为纪念那样一个春日的下午，那样一场非常短暂却总是不断反复着
的迷与悟。 

　　　　　　　　　　　　　　　　２ 

　　很小的时候，在南京住过两年。有一次，有人给了我一块石头，圆圆润润的一小
颗，乳黄色里带有一种透明的光泽，很漂亮。那年大概是五岁的我，非常喜欢它，走
出走进都带着，把它叫做是“我的宝石”。 
　　有天傍晚，我一个人站在院子里，天色已经很暗了，我忽然起了一个念头，想把
这颗石头抛出去，看看能不能把它找回来。 
　　于是，我就把石头往我身后反抛出去了，石头就落在我身后的草丛里。奇怪的是
，在抛出的那一刻我就已经开始后悔了，心里很清楚地知道自己正在做一件很愚笨的
事，我一定找不回我的石头了。 
　　我果然再也没能找回那颗小石头。草并不长，草坪也不算太大，可是，正如我所
预知的那样，尽管我仔细翻寻了每一丛草根，搜遍了每一个它可能会在的角落，我始
终没能再找回我的宝石。 
　　这么多年过去了，我自然能记得院子里那一种昏黄的暮色和那个孤独的小女孩在
草丛里搜寻时的慌乱与悔恨的心情。 
　　这么多年过去了，我也走过不少地方，经历了不少事情，看过不少石头，家里也
搜集了不少美丽的或者奇怪的矿石，但是，没有一颗可以替代、可以让我忘记我在五
岁时丢失的那一颗。 
　　我总会不时地想起它来，在我心里，它的圆润和美丽实在是无法替代的了。尤其
是因为过错是由我自己造成的，是我亲手把它抛弃的，所以，那样的憾恨总是无法弥
补。也因此，那一颗小小的原本并不足为奇的石头，竟然真的变成了我心里的一颗宝
石了。 
　　当然，有的时候，我也知道这一种执迷本身实在是很幼雅和很可笑的。不是吗？
想一想，当年的我若是能在那个傍晚找回那颗石头，在小小的五岁孩童的手中又能保
留多久呢？还不是也会和那些早已被我毁坏被我丢弃的童年时的玩具一样，彻彻底底
地从我的记忆里消失，一丝痕迹也不会留下来吗？事实不是就应该只是如此而已吗？
 
　　可是，就是因为那天的我始终没能把它找回来，它因此反而始终不会消失，始终
停留在我的心里，变成了我心中最深处的一种模糊的憾恨，而它的形象也因为这一种
憾恨的衬托反而变得更为清晰与美丽了。 
　　因此，得与失之间，实在是不能只从表面来衡量来判断的了，不是吗？ 

　　　　　　　　　　　　　　　　３ 

　　不是吗？世间有很多事都可以从不同的角度来观看的，不是吗？ 
　　就拿“离别”这件事来说吧。 
　　离别在人生的种种滋味里，应该永远是裰归到悲秋与苦涩那一类里面去的。可是
，如果在离别之后，却能够得到一种在相聚时无法得到的心情，那么，又何妨微笑地
来面对这种命运呢？ 
　　让我向你道别吧，如果真有离别的时刻，如果万物真有终始，那么，让我来向你
道别吧。 
　　要怎样道别呢？尽管依依不舍，手总要有从你掌中抽出的时刻，你的掌心那样温
热，可是，总要有下定决心的那一刹那吧。 
　　那么，微笑地与你就再见了，把你留在街角，尽管频频回顾，你的不动的身影仍
然会在暮色中逐渐模糊。就算我一直不停地回头，一直不停地挥手，总会在最后有一
个转角将你遮住，将我们从此隔绝，从那以后，就是离别了。 
　　然而，真有离别吗？ 
　　真有离别吗？如果，如果在离别之后，一切的记忆反而更形清晰，所以在相聚时
被忽略了的细节也都一一想起，并且在心里反复地温习。你所说的每一句话在回溯时
都有了一层更深的含意，每一段景物的变化在回首之时也都有了层更温柔的光泽，那
么，离别又有什么不好呢？ 
　　离别又有什么不好呢？如果从此以后，你的笑容在每一个月色清朗的夜里都会重
新出现，你的悲哀也会随着逐渐加深的暮色侵蚀进我的心里。所有过去的岁月竟然象
是一张蚀刻的铜版，把每一划的刻痕都记录下来了，有深有浅，有满盈也有空白，然
后，在每次回顾的时候，它都可以给你复印出一张完全一样的画面出来。 
　　那么，果真能够如此的话，离别又有什么不好呢？ 

　　　　　　　　　　　　　　　　４ 

　　那么，如果世事都能这样看过去的话，我实在也不必对我所有的那些“挫折”与
“失败”耿耿于怀了吧。 
　　我实在也不必那样手忙脚乱地，一定强要把眼前的美景留到我的画布上来了吧。
 
　　我原来可以从从容容地度过一个美丽的下午的啊！ 
　　可是，当我站在那个高高的长满了芒草的山坡上时，当我俯瞰着近处郁绿的淡水
和关渡，远处闪着金光的台湾海峡时，河水与海水在下午的阳光中变得那样亮，观音
山变得那样暗。在那个时候，每一根线条，每一种颜色都让我心动，我实在没有办法
抗拒那一种诱惑，那一种“一定要把它画下来”的渴望啊！ 

　　于是，我就开始手忙脚乱地画起来了。天已近傍晚，山风好大，猎猎地直吹过来
，我的画布几乎无法固定。而且，那些就在我眼前的、那样眩人的光与影也每分每秒
都在变化，所有的颜色虽然都让我心动，但是，没有一种肯出现到我的笔下来，我的
每一笔、每一种努力都好像是一种失败。 
　　是的，在夕阳终于黯淡了以后，在所有的景象都失去了那层诱人的光泽以后，在
我的眼前，也只剩下两张都没能来得及画完的画而已，两张都显得很粗糙，和我心里
所希望的那种画面完全不一样。 
　　我颓然地坐在芒草丛中，有一种悲伤和无能为力的感觉。我浪费了怎样难得的一
个下午！原来，原来画了二十多年的我，也不过是一个有限的人而已；原来，这世间
有多少无限是我所永远无法得到，也永远无法把握住的啊！ 
　　所以，在回去的路途上，才会那样狠狠地哭了一场，在疾驰的车中，在暮色四合
的高速公路上，我一个人在方向盘后泪落如雨。 
　　那是怎样炽烈的心，怎样滚烫的泪啊！ 

　　　　　　　　　　　　　　　　５ 

　　而今夜，孩子都睡熟了以后，在我的画室里，在灯下，我重新拿出那两张画来观
看，忽然之间，我的心里有些什么开始苏醒起来了。 
　　是啊！我怎么一直没有发觉呢？我怎么一直不能看清楚呢？ 
　　我怎么一直都不知道呢？ 
　　我一直没能知道，世间所有的事物在最初时原来都并没有分别，造成它们以后的
分别的，只是我们自己不同的命运而已。 
　　是的，有限与无限的分别，应该就只是由我们自己的命运所造成的而已。就是说
，一切我所能得到的，我所能拥有的，在我得到和拥有的那一刹那里，都终于只能成
为一种有限的幸福与快乐而已。 
　　而那些，那一切我所不能得到的，不能拥有的，却反而因此能永远在我的眼前，
展露着一种眩人的、无法企及的美丽。在我整整的一生里，不断地引诱着我，引诱着
我去追求，去探索，去走上那一条永远无法到达也无法终止的长长的路。 

　　　　　　　　　　　　　　　　６ 

　　是不是这样呢？生命是不是就只是一种不断反复而已呢？ 
　　有谁能告诉我？ 
　　有谁？有谁能为我拭去那反复流下的泪水？为我消除那反复出现的悲伤？ 
　　为什么我昨天错了，今天又会再错？为什么我一定要一次一次地自己去试、自己
去问、自己去碰，然后才能逐渐而缓慢地知道该怎样去面对、去生活？ 
　　我多希望，有人能微笑地前来，并且温柔地为我早早解开这有限与无限之间的谜
题。 
　　我多希望，有人能陪我走上那长满了芒草的山坡，教我学习一种安静的捕捉，捕
捉那些不断地变化着的水光与山色，那些不断地变化着的云彩与生命。 
　　我多希望啊！有人能与我共度，那样一个美丽的春日的下午。 
　　可是，我又有一点害怕，害怕那原本是无限的美丽，如果真有一天能让我得到，
是不是，也会等于，等于一种永远的失去？ 
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ryan (竹子·轻歌曼舞)
这是最后一次谈论到爱  
从今以后  我将不会再来


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