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发信人: kenshin (浪客★明天怎么过……), 信区: fiction
标  题: 撕掉的日子（下）
发信站: 听涛站 (Thu Jan 11 04:22:11 2001), 转信

　　当月亮越发洁莹，夜风更加清冷时，我就知道夜已经很深了。
　　她突然不自禁地打了个冷颤，就像秋雨中哆嗦了一下的小鸡一样，我心中突然涌起
万股的怜意。
　　我只有一件衬衣，我总不能除下给她披上，况且她也不会要，所以我只能迟疑着道
：
　　“你冷了吧？如果你不介意的话，你···你···可以···可以···”
　　我终于还是没说出来，叫她偎在我怀里无异宣告自己正是一个流氓。
　　“你怎么说话吞吞吐吐的，说下去啊。”
　　她望着我的双眼显得热烈，但似乎也透着一丝羞涩，我不知道她是否已看穿了我的
心意。
　　“我···我想说如果你不介意的话我们可以回去了吧？”
　　“我从来没有晚上来过白云山，今晚的感觉很好，你···你就再陪我十分钟吧。
”
　　她的双眼有些暗然，不知是否因为她又将目光投向遥远的夜空之故。
　　不幸的是从白云山回来的第二天她就受凉病倒了，躺在床上那种楚楚可怜的神色直
让我看着心酸。
　　摸摸她的头部冻得我直哆嗦，人人都难免会感冒，但怎么她就像从地府里钻出来的
？
　　“别···别担心，我自小就从骨子里透着寒气，吃些感冒药，过两天，只过两天
我就没事啦。”
　　她微笑着说，但那种微笑透着悲意，就跟你摸女人的手却像是摸到一堆沙子一样，
绝不会是舒服。
　　“真是这样？但我还是有点不放心，我就请两天假陪你吧。”
　　如果我真的放心她一个人在这，那做父母的也该放心一岁的婴儿独自在家不用大人
的照顾。
　　她眼中透射出谢意，这我实实在在感受到啦，就跟摸风却像摸到沙子一样实在。
　　这两天来我就像做丈夫的服侍病中的妻子一样尽心尽忠，而且还有对妻子的那份怜
爱。
　　我有时坐在她床头讲些笑话、童话给她听，当然有时还讲些假说，但我并不知道美
丽不美丽。
　　这种情形虽是带点悲意，但也是十分温馨的，就跟一对老夫妻正在走他们的最后人
生之路一样。
　　但她的精神并不好，所以更多的时候我俩却是相对无言，默默的眼神似是交流着千
丝万缕的情感。
　　我突然发觉，我现在跟她在一起时除了给她欢乐外，更是添了一份关怀，从未有过
的关怀。
　　“明天你就可以上班啦，我现在已没什么大碍。咳···咳···”
　　她轻咳了数下，不知我有没有眼花，她吐出的痰似乎有些血丝。
　　“你真的没什么事？怎么你的脸看起来比前两天更白啦？”
　　“白不好么？不知有多少女孩子在羡慕我的肤色呢。素手冰肤、晶莹剔透，说的都
是白啊。”
　　“听你一说我就暂且将‘安心’留在这，但你要记住我俩现在已是‘一家人’，有
事要打电话啊。”
　　“你既不是我的丈夫，当然更不会是我的父亲，怎么今晚你就那么罗嗦？”
　　她虽是嗔骂，但我怎会看不出她心底的谢意，所以我开心地看着她，甚至在轻托着
脸倒又似在欣赏。
　　可第二天下班后她并没跟往常一样把门打开，我的心不禁往下沉，虚无的沉落伴着
无限的慌乱。
　　当我进了屋后也没她的影子，我的心更有一种不祥的预感，虽然房子里的一切都摆
得整齐并不凌乱。
　　“也许她只是上街买些东西罢了，我怎么无事白忧愁，有事愁也休来啦？”
　　我呆呆地坐在椅子上自言自语的，似是在安慰自己也似是在解释她的去向。
　　但我知道我的猜测是勉强的，我相信你没见过该要吃饭时还要离家的女主人，当然
除了意外。
　　意外？想到这，我的心不安地猛跳了一下，因为我回来后已干坐在那两个小时啦。

　　十二点，时间根本就不顾我难受的心情咚咚地赛跑似的冲到了十二点。
　　我猛地发现自己是那样的无助，我根本只知道她是慰安，而且现在也不知道喊慰安
她怎能才听得见。
　　也在这瞬间，我突然感到她对我是很重要的，或者说是她已成了我的一部份，似是
手一样离不开她。
　　我的心在痛，思维在麻乱，整个人似有一种莫大的恐惧，可是眼泪偏偏就是在打转
也转不出来。
　　我知道自己再也不能呆在这等待，无论如何都要到外面找找她，虽然外面很大而她
很小。
　　我就像一个无助的肓人，也像一个在游荡着的孤魂，既不知前方的路也不知如何寻
前方的路。
　　我很希望她的影子突然灿笑着出现在我眼前，给我惊喜，然而更多的是一条野狗窜
出来给我的惊吓。
　　街灯暗然，但它无论如何也比不上我黯然的心情更惨淡，惨淡得已不足以支撑我沉
重的躯体。
　　所以我坐在街边上，那怕风已把我吹得摇摇欲坠，雨把我淋得浑身湿透，但我都没
有躲避的念头。
　　因为我知道我现在心际的失落同样是和风一样的虚无，伤痛的泪水根本就比雨水还
要肆虏。
　　风雨虽然仍在交加，但天已亮了，穿梭的人群已不再令我有一个安静的环境。
　　我拖着极疲惫的身子回去了，就像一股秋风卷起的落叶一样带着无比的凄凉。
　　门打开了，但不是我开的，开门的正是令我一晚都失魂落魄的慰安。
　　“你···你终于回来啦，你没事吧？以后就算有事也该要先说一声，那怕只是留
张条子。
　　你该知道，如果你从我身边丢了，我虽身上不会背着十字架，但良心终会伴我··
·我终老。”
　　我冲动地握着她的手，声音有些哽咽，然而心中却是一寒，怎么她的手那么冻，难
道是我手上的雨？
　　“你···你为什么那么紧张我？难道···难道你就一点都不恨我？”
　　该是因为我手上的雨水也令她感到了寒意，要不怎么她的语调也有些颤粟。
　　她说的对啊，是她令我六神无主和流落街头的，我该恨她才对，为何现在见着她却
只有喜欢和欣慰？
　　“你没事就好，干吗要恨你？做父母的见孩子的病好了，可只有高兴难道还会责怪
他得这种病吗？”
　　我说出了我的理由，但我知道我的理由实在勉强，勉强得连自己都几乎怀疑自己是
在说谎话。
　　我想，我不恨她也许是我已将她当成了我的好朋友，我不想失去她当然也就不能恨
她啦。
　　可是她呢？她是否也有我一样的感觉，那怕只有一点点？
　　第二个周未不声不响地又已来了，像是踩着风裹着云悄无声息地来了。
　　现在我跟她就并肩地坐在江边的草地上，静静的，轻轻的，那种柔情甚至比江风还
要温柔。
　　“嗯，送给你的小礼物。”
　　我将我做了一整天的纸玫瑰花拿了出来，是用彩纸做的，我虽然做得很细心，但做
得并不很细致。
　　我本来是想送支真玫瑰给她的，可那样的话似乎脱形落迹，还是做成礼物借物寄情
的好。
　　也许可以这样形容，就跟一个眼光闪烁的人，如果戴上了墨镜自把对外界的不安通
过屏障变得安心。
　　“你做的真好！可惜就差了些香气。”
　　她说罢拿出她的香水滴了两滴在纸花上，当真很香，甚至还有些甜，也许是我对她
赞美的反应。
　　“为什么就一定要惟妙惟肖呢，难道你还想逼真得明天它就要谢了？”
　　我说得很认真，但这根本就是白说，我的严肃一点都盖不住她吃吃的娇笑声。
　　“我看你的双手并不比我的纤细，但怎地做起这些东西却又比我灵巧得多，难道你
是一个女儿身？”
　　“不能因为我比你强就诋毁我的人格，这样好了，如果你眼红手上的功夫，下回我
就用脚做礼物。”
　　“嘻嘻，你用脚做礼物？难道你的脚还会比手灵巧？但我先声明，如果礼物带有脚
臭我可不会收。”
　　她一脸的不信与好奇，可惜我现在也不知自己用脚能做出什么来，所以对她的嘻笑
只能以苦笑回应。
　　“我们还是早点回去吧，我可不想跟上一回那样再服侍你啦！”
　　“再等一会吧，你看我还有很多的小吃都没尝遍呢。”
　　看着她在风味小吃档前的那种馋样，我相信她以前没到过这些地方，所以我只好陪
着她。
　　她终于尝遍了，非但高兴，甚至满足得舔了舔唇边的液汁，那样子就跟刚吃饱的家
猫一样。
　　所以我说走时她已没半丝的遗憾，只是我心中有些不安，原来我今晚带的钱实在少
，只剩下一块钱。
　　“啊，那么巧！今晚我也忘了带钱包，也只有一块钱，难道那么长的路我们要一步
步走回去？”
　　她的神色绝对看不出有半丝的说谎，所以我的脑子已飞速地盘算着。
　　“没关系，我有办法，当然这要看我们的运气，最主要是你的运气，我的运气向来
都不好。”
　　“嗯，我相信你会有办法，到时我就看你的好戏，我虽不是‘嫁狗随狗’，但可是
跟你随你呵。”
　　她的脸突有一丝红晕，昙花盛开一样，所以我陡然间觉得作出这个承诺的压力，很
重但又心甘情愿。
　　我在路上捡了一片报纸在手上摆弄着，她只是很认真地看着我，并没有问为何。
　　她实在是一个很聪明的女孩，该不问就不问，跟她生活在一起，非但快乐而且很舒
服。
　　已经来到公共汽车站，我侧头对着她道：
　　“你跟在我后面，就跟往常一样，别紧张，万事有我担当。”
　　说罢，我已当先上了汽车，将刚才自己剪弄的报纸投进无人售票箱里。
　　虽然我投币的手没颤抖，但心中却哆嗦了一下，幸好那司机只是疑惑了一下就吆喝
着其他的乘客。
　　当车子开起来时，她向我笑了，不知是否车子颠的缘故，我第一次发现她的笑可用
花枝乱颤来形容。
　　到了地铁站我用我俩剩下的两块钱买了一张车票，然后对着她神兮兮地说：
　　“我既然能不要你走着回来，你可要以身相许呵，你等一会要搂着我的腰，而且要
紧紧地搂着。”
　　望着她一脸愕然的神态，我这才得意地补充道：
　　“别紧张，就只在过闸门的那瞬间。只有一张车票当然只能一个人过，但我俩可以
一加一还是一。”
　　她听了对着我灿然一笑，突然一把扑了过来，紧紧地搂着我，虽然此时还没到闸门
口。
　　我突然觉得全身很热，不论是跟她接触的地方还是没接触的地方，就跟一块通体烧
红的炭一样。
　　然而，我全身上下却没有半点的难受，甚至很舒畅，只想这炭火就这样永无休止地
燃烧下去。
　　所以，我走的虽是人步，但步的距离却跟蚂蚁走的差不了多少，甚至有时我根本就
不想动。
　　可是，无论我多想走慢一点，但闸门还是出现在我面前，一闪而过后身上的火热也
随之而逝。
　　我突然有一种失落，好像不知谁把我的灵魂从体内抽走一样，剩下的只是虚无与空
荡。
　　地铁里人并不多，空调就更显强劲，然而她的脸又出现了晕红，像是抹了红粉一样
想褪也褪不掉。
　　出站后，她搂着我的手并没放开，轻轻地在我耳边说道：
　　“我···我现在已很累了，你能否将我背回去？”
　　她说完将脸伏在我的背上，我知道如果我拒绝的话她定会很失望，就算猫没人宠它
它也会很失落。
　　所以，我已将她背在身上，她并不重，甚至有点轻飘飘，也许是因为自己的兴奋令
我有这感觉吧。
　　她许久都没说一句话，但我知道她并没睡着，因为我感到她的呼吸时急时缓，根本
就是心情的激动。
　　我呢？闻着她的馨香，受着她柔丝的轻拂，心中同样是汹涌澎湃，遐思万里。
　　我背上背的虽是人，但其实背的是我的希望，或者是我对她的那份朦胧感觉～相厮
相守的向往。
　　站口离我俩的“家”并不远，几分钟就到了，但这也足以令我头上冒出细汗来，层
叠如列障。
　　她已下来了，拿着洁白的手帕轻轻地拭擦着我脸上的汗珠，那种温情柔意令我恍如
梦中。
　　“你真是很特别！以我的观点认为，现代人如果还用手帕的话那实在罕见。”
　　“手帕等于特别？这是逻辑还是定理？我倒愿听其详。”
　　她口中虽说着话，但手上并没停下来，然而力度却是小了。
　　“其实这既不是逻辑也不是定理，只是我个人的观点，当然观点并不一定都是对的
。
　　我这样说乃是有感而发，它令我想起了爱情，现代人对爱情的态度。
　　现代人对爱情的追求已没有古时的那股执着，或者说根本就很随便，随便得放弃爱
情就如放弃纸巾。
　　当然对爱情本身也没耐性，一次见面二次拖手三次亲吻以后的我不说你也明白。
　　如果那次出现了问题，不好意思，时间宝贵，我们不如就缘尽于此吧。
　　所以，现代的爱情已没了以前那种刻骨铭心的烙印，像纸巾一样，擦一擦就没火花
了，只好扔掉它。
　　你能保留用手帕的传统，我想你也会有着传统的爱情观，这在古时是普通的，但在
现在是特别的。”
　　“这的确不是逻辑或定理，然而它虽是你的观点但倒也有点哲学的味道。
　　然而用手帕来比喻爱情却是渎犯了纯洁的爱情，难道你还能从这手帕中寻到半点爱
情的迹痕？”
　　她说罢将手帕在我眼前扬了扬，除了我的臭汗味外果然闻不出半点的爱情味道，我
不禁笑了。
　　原来，爱情是一个很严肃的问题，绝不是用些什么东西就可比喻或比拼出来的。
　　周未总是令人向往的，因为是它才令我俩有时间坐在北郊的一个沙滩上。
　　这个沙滩并不太大，这是自然的，江边的沙滩能有多大，你总不会对鱼缸里鱼的大
小发出惊呼吧。
　　然而，我俩却喜欢上这，因为这里的沙很干净，更重要的是这里很安静，根本不曾
见到人的影子。
　　所以，我俩也半天没说半句话，安安静静地让夕阳温暖着我们的心房和江风抚摸着
我们的身子。
　　一切都显得那样的完美，若说有美中不足的也该只有林中的鸟声，但听起来倒也悦
耳。
　　“慰安，你能否帮我到路口的小店里买支可乐，不是我懒，只是晚霞太美了，我舍
不得走开。”
　　我说此话自是有我另一种深意的，她回来时她已强烈地感受到我的深意：
　　“怎···怎么回事，怎么沙滩上突然会有这么大的羊？”
　　她神情的惊骇连手中的可乐掉在地上都不知晓，只是呆呆地望着沙滩上画着的羊。

　　“这是我送给你的小礼物，羊，用脚画的羊，你喜欢这只羊吗？”
　　我微笑着说，甚至有些得意，能给人意外和惊喜总是一件令人愉快的事。
　　半晌，过了半晌，她终于回过神来，双眼含着微笑地对我说：
　　“多谢！你说到做到并没有食言，我真的很感动，既然你是脚做的礼物那我也用脚
收这礼物好了。”
　　她弯身脱掉鞋子，她的脚很白，用白壁无暇来形容绝没夸张的成份，别人说素腰聚
情，那她的脚呢？
　　该是银足惹风吧，因为她伸开双手，光着脚顺着那羊的痕迹轻轻地走着时像一片云
彩一样的轻盈。
　　看着看着时，我又突然觉得她比天上的彩云更轻盈，也更灿烂，也许是她已幻作我
心目中的彩虹吧。
　　她终于将礼物收了，甚至连天上的云彩也收在身上，因为在霞光中她显得比以往任
何时候都要美丽。
　　她有些轻喘，但却充满着欢欣地对我说：
　　“你的礼物虽然简单，甚至不能让我带走，但很特别，我相信它将会长驻我心。
　　我现在已收了你的三件礼物，我都很喜欢，因此我现在突然很想知道你的第四件礼
物是什么？”
　　我听了心中舒畅得就跟皱了的衣服给烫顺一样，但我仍摇了摇头道：
　　“我现在也不知道，但就是知道了我也不会告诉你。
　　留着一份神秘总是比明白的好，西藏就是因为神秘才让世人如此神往。
　　你那么早就想知道莫非是怕我的下一份礼物长着翅膀自己会飞掉？”
　　回去时江边的夜景实在美丽诱人，所以我俩都同时在饭馆里坐了下来，原来人留美
景美景也留人。
　　享受着江风的温柔和感受着啤酒的清怡的同时，我眼前的夜景慢慢变成了一幅模糊
着的山水画。
　　我知道不是美景醉人就是啤酒醉人，但无论是那种醉法，都足以掏出了我埋在最心
底的话。
　　“世上危害力最强的是无形的物质，而并不是有形的物体。
　　钢铁虽硬，但可以融掉；老虎虽凶，但可以杀掉；子弹虽快，但穿不透墙体···

　　所以无论这些东西有多硬，多凶，多快，但人们都有法子对付它，因为它有形有踪
的就总有缺点。
　　火，因物而窜高，因风而变形，并没固定的形态，所以人们很难扑灭它，有时甚至
要花数月的时间。
　　风，人们看不到它，它来无影去无踪，只能从其它物体才看到它肆虏的足迹，所以
人们很难防范它。
　　地震，你根本就不知道它的形状，但它的破坏力最强，因为无论你逃到那都逃不出
它发威的范围。
　　同理，对人伤害最深的不是各种内外病痛，而是心病，心病决非是中西药所能医治
的。”
　　我又喝了两杯啤酒，但我觉得冰冻的啤酒到了我肚里根本就不能凉彻我的心，甚至
酒更令我激动。
　　“我说这些其实是想说我的故事，也是我的一个心病，它是我有生以来所受的最重
的一次伤痛。
　　我遇上了一个女孩，我第一眼就喜欢上她，我为她做尽了我百分百的精力和花尽了
百分百的心思。
　　然而，结果却是···”
　　我口里清楚地说着我的故事，脑子里清晰地浮现出她可爱的影子，但热泪却早已模
糊了我的眼晴。
　　那实在是我最为刻骨铭心的日子，我每每想起它的时候我的心情总是特别地激动。

　　现在激动的不但是我，还有她，我虽然已看不清她的脸，但却明显地感到她语调的
哽咽：
　　“你···你的故事很感人，甚至有点凄美，我真的给你感染了。
　　然而，火烧完了物体也就灭了，风吹久了终会停，地震无论怎样震但地仍是地。
　　所以，你的心病终会痊愈，因为时间会将你的热情消耗、激情磨平和心情麻木。
　　虽然如此，但我知道你的心中将会留下创伤的疤痕，一记永不消失的烙印···”

　　她的安慰似是柔风轻抚着粗糙的石头，作用并不太，我仍是喝了很多酒，也流了不
少泪。
　　她沉默了，只在一旁静静地陪着我，既不劝我也不陪我喝，甚至存在的意义只是她
的影子。
　　我知道我已醉得很，因为我竟对着闪烁的江面问她为何天上的星星都掉到江里去啦
？
　　她并没回答，但不知是痛心还是心痛，我记得最后看着她时她正用手帕拭着她眼角
晶莹的泪珠。
　　至于怎么回去我是更不知道了，那感觉像是云，所以回去后我就给太阳拍散一样躺
在床上不知何踪。
　　早上醒来时我大吃一惊，因为我发现我竟然是躺在她的床上，昨晚该没做错什么事
吧？
　　她精神很好，但瞧着我的神色有些古怪，甚至从端重中透着一丝羞色，这更令我感
到羞愧。
　　“对···对不起，昨晚我喝多了，也许说错了话做错了事，我不敢你原谅，但这
不是我本意。”
　　我喁喁而言，然而心里的难堪甚至令我的头低得比脖子还低。
　　“这有什么？有伤心事的人难免都会借酒消愁，虽然最终愁末远去忧又来。”
　　“但是···但是···”
　　我不敢说下去，也不想太明言，只是用眼角瞄了瞄她的床。
　　她见了忍不住“卟噗”一声笑出来，左瞧右瞧上看下看直把我脸色涨红浑身不自在
才嘻笑着道：
　　“嘻嘻，你昨晚也真不老实，一回来就倒在我床上呼呼而眠，死猪一样我左推右拉
都弄你不下来。
　　实在没办法，我只好到你床上睡了，闻着总有一股怪味，睡得真是裂了缝的鼓～不
香（响）。”
　　我心中“哦”了一声，肩上如释重负，然而心中却又似有一丝淡淡的失落。
　　那日历已撕掉不少，想着一张不剩就是分手之期时，我就特珍惜我跟她在一起的分
分秒秒。
　　然而，无论我如何珍惜，但时间还是一点都觉察不了我对它的眷恋，一分一秒地从
我身旁滑过。
　　我心情有些沉重，更带点忧郁，因为我已将她当成了好朋友，但是也许她从此会在
我生命中消失。
　　我有些不甘，难道我跟她的结果就只能是拥有流星刹那的灿烂，而不能占有月亮的
那种永恒？
　　今天是二十七号，星期五，再过完这个周末我俩约定的期限就到了。
　　想到这我的心就往下沉，特别是接到她电话告诉我今晚要早点回来，不要超过九点
之后。
　　她不会有什么事吧，怎会今晚一定要我早点回来？
　　我假设着各种可能，然而各种可能的结局都是让我替她担心，所以很想能飞到她的
身边。
　　上班的时候，我第一次感到有和失眠一样的心绪不宁，整天在想着我和她在一起的
点点滴滴。
　　很清晰，也很麻乱，反反复复交织在一起，不断地冲涤着我的脑海。
　　我的心情很沉重，庆幸的是离下班的时间已不到半小时，所以我的心情又慢慢开朗
或是明快起来。
　　然而，不知是上天捉弄我还是我冒犯了上天，正在此时我接了一个电话，令我终生
都遗憾的电话。
　　“喂，你是安慰吧？我是义汉公司，你做的电脑系统出了点问题，请下班后过来一
趟。”
　　“今晚我有事，能否改天再去？”
　　“不行，现在已是月末，那些报表明天一定要交，现在可没过三个月的维护期。”

　　他的语气像是用锤子敲出来的，“咣咣咣”的硬得很。
　　“今晚我真的有很重要的事，明天，明天我一定帮你弄好。”
　　我近乎哀求的语气令他的语气也软了下来，商量着道：
　　“你也该体谅我的难处，也许用不了半个小时你就弄好了，难道连半个小时都抽不
出？”
　　对，也许就只花半个小时，我就答应他吧。
　　“好···吧。”
　　但我知道口中说好但心里却一点都不见好，就跟首长问你“累吗”你答“不累”一
样的矛盾。
　　下班到那后才发现系统并没什么问题，有问题的是那操作系统，它瘫痪得已成了一
堆烂泥。
　　如果不是种花烂泥是没什么用的，所以我只好把操作系统和相关的程序数据重装一
遍。
　　这本来没什么难度，就跟骑摩托车一样，只是加加油门转转弯而已，又不用你扛着
摩托车跑。
　　然而它却耗去了我的不少时间，当我做完这一切时时间已毫不给情面地过了八点。

　　我的心有些焦急，“咚咚”地以最快的速度冲到街上拦了一辆出租车。
　　然而一切都似是针对着我，天突然下起大雨来，骤雨非但把行人弄个措手不及，也
使汽车晕头转向。
　　所以，街上的交通很乱，非但乱，简直可用险象环生来形容这种状况。
　　车子走得很慢，既是路滑的缘故也是车多的缘故，直把我的心和雨水同样的冰凉。

　　窗外是那样的模糊，模糊的不但是眼前的景物，也把我的思维给模糊着。
　　我喁喁而言，也是反反复复而言：
　　“她现在不知怎样？我能在九点前赶回去吗？···”
　　这一趟车走的路并不多，花的时间也不漫长，但我却觉得比我以前任何一次坐的都
要多，也要长。
　　也许是因为我的心思在挣扎着的缘故吧，挣扎着的生命除了对生命的渴求外更多的
是对恐惧的无奈。
　　终于，我终于看到了我俩的房子，但我并没半点兴奋，甚至心情有点沉重，因为已
是九点过九分。
　　我突然似是看到了她，一辆缓缓驶过的小车有一团白色的影子朝后望着我俩的房子
，既朦胧也清晰。
　　“是她么？”
　　我心中一震，然而就那么迟疑了一会，那小车已化为了雨点离开了我的视线。
　　我“咚咚”地跑上楼去，还没到“家”就大声地喊着她的名字。
　　然而，通道里除了自己“咚咚”的脚步声和带点寒意的狂风外就再没其它的声音。

　　我知道我已迟了，非但我俩的房门没开，甚至连房前那盏长明灯也灭了。
　　那盏长明灯是我俩在一起的守护神，我每次回来看到它时都感到一股难言的暧意。

　　但现在我心中犹存的一点希望破灭了，甚至连心都破碎了，因此我感到这个夏夜比
腊月的寒冬更冷。
　　房子里很整洁也很整齐，但少了不少东西，那是她的物品，所以看着又觉得有点冷
清。
　　冷清不是因为少了些东西，而是因为她已不在我身边，这是孤独的反应，也是心灵
寂暮的必然。
　　我麻木迷乱的目光突然有了点精神，那是因为我的目光捕捉到一条红丝巾，红彤彤
的很艳也很漂亮。
　　我走过去拿起它的同时看到了一封信，是她写给我的信。
　　“安慰：
　　你好！
　　现在已是八点三十分，但你仍没回来，我的心只感麻乱至极，不知如何是好？
　　因为今晚我就要离开你了，没在电话里告诉你实在是我的最大失策。
　　我知道你肯定是被麻烦的事缠着你，要不就这大雨让你遇上了意···外。
　　意外？老天求求你千万别，你已不让我见上他最后一面，难道你竟忍心他不幸？
　　看看窗外，但仍没你那熟悉的影子，我虽不愿意，但也只能提笔来诉说啦。
　　今天我除了收拾东西外，大部分的时间里就是静静地坐着回忆起我俩在一起的日子
。
　　这段日子并不长，在漫长的人生里程中甚至微小得可以用白驹过隙来形容。
　　然而，这段日子却又是我最难忘的日子，绮丽得根本就跟滔滔长江中的三峡一样。

　　也许你很平凡，但你为了我却已尽你所能，所以我已感到很满足。
　　因为这不能拿别人来比较，而且又如何能比较完，一山还有一山高呢。
　　所以，我很感激你，感激你这段日子以来为我所做的一切。
　　这段日子我过得很快乐，也很幸福，真的。
　　还记得在地铁的时候吗，就是我紧紧搂着你的那一次？
　　虽然你的身子不算高大，但我伏在你背上时又觉得很安全，朦胧中似有一种可依靠
的感觉。
　　那段路并不长，甚至那段路根本就不是我所走的，但我却觉得那是我所走的最幸福
的一段路。
　　那是我跟你最亲的一次，然而，以后我也不知我俩还有没有机会在一起啦。
　　我要说声对不起的是我从一开始就隐瞒了我的真相，我身体的真相。
　　我上了大学后就得了癌症，癌症不用解释你也该知道那是死亡的代名词。
　　这就是我身子冷的原因，也是那晚我突然消失的原因，叫你担忧只能现在才说声抱
歉啦。
　　父母为了我的病东奔西跑，本来挺享福的人却因此憔悴不少，年龄似是突然催生了
好几年。
　　我见此只好强起笑容说：
　　不用担心，生死自有天命，你给女儿一个月时间活得开心就行了。
　　他们无奈却答应了我这个请求，但仍要我每天都吃药，而他们继续四出寻医。
　　今···今晚，我在他们的安排下就要到加拿大治病去了。
　　没认识你之前，我觉得只有百分之二十的机会，现在却陡然觉得有百分之八十的希
望。
　　然面，生命就真的会按百分比例的方式生存下去吗？
　　我现在觉得很孤独，虽然我父母现在就在我身边。
　　也许是因为你不在我身边的缘故吧，老天怎么就不让你赶回来让我见你最后一面？

　　还有你那最后的礼物，难道就让那礼物成了梦想的恭品？
　　我留下了一条红丝巾，那是我送给你的礼物，唯一的一件礼物。
　　你有看过《红丝巾》的故事吗？它是很感人也很凄美的故事，我送红丝巾也是有这
个深意的。
　　一年，再过一年，如果我能好的话，你会将那红丝巾挂在我们房前的那棵白兰树上
吗？
　　现在已经九点过三分钟，虽然我想再等下去，但我父母却催着我要走，因为飞机可
不等人。
　　望了望窗外，雨还是很大，但是这怎比得上我内心的伤痛和遗憾大。
　　我不想也不愿，但我还是要说声再···见！
　　慰安”
　　我知道她写这封信时的心情定是激动不已，因为她的字迹越来越草，跟炊烟一样越
往上越见清淡。
　　我已泪如雨下，整个人呆了半晌这才发疯似的冲到楼下拦了辆出租车直奔机场。
　　我在车子里思索如潮，我有一肚子的话要对她说，但是我还能亲口对着她说么？
　　终于赶到了机场，但我知道我还是来迟了，缓缓驶出跑道的客机正无情地碾碎我仅
存的一点希望。
　　那播音员昔日甜美的声音今天就像是一个狠毒巫婆的咒语，就是她将客机推上了夜
空。
　　我只能呆呆地无助地看着客机消失，消失在夜空当中，也消失在我心灵间。
　　然而她在我心灵间并没消失，而且永远也不会消失。
　　我脑海间突然变得空明起来，似从遥远之处飘了首歌出来，这就算是我送给她的最
后一份礼物吧：
　　江南好，风雨飘飘把它摇，风失雨难好，泪雨空鸣。
　　人间美，天地悠悠为它造，天亡地凄美，冷地孤清。
　　世道明，日月莹莹是它灯，日暗月无明，云月堆影。
　　亲情意，父母殷殷合它凝，父去母寒意，寡母悲声。
　　千古情，你我声声共它唱，你别我空情，遗我苦伶。
　　······
　　歌声已消失在夜空中，但我不知道它有没有顺着气流飘扬到那太平洋彼岸的加拿大
？
　　然而，我却知道我的心已经开始下雪，和加拿大一样皑白洁莹的雪！
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我的征途是星辰大海！

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