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发信人: Style (我很在乎), 信区: literature
标  题: 写给二十岁－－sunny
发信站: 听涛站 (Sun Oct  8 21:54:36 2000), 转信

    突然发现，我已经二十岁了。
    二十岁时的爷爷，每天要坐在小板凳上搓绳。粗糙的麻皮把他的大腿搓出了一层茧
。
    二十岁时的爸爸，要在机器面前从早站到晚。回家后，他要用洗衣粉加上锯末才能
把一双油污的手洗净。
    二十岁的我，此时，却在教室里啃着书本。生活就是如此，可是这条路又该通往何
处？二十岁了，可是我的日子却是如此苍白了，没有血色。
    暑假回家，在家里偶然遇见了一个经商的同学，他不是来找我的，而是来进货的。
当他知道我在大学里读书时，脸上写满了羡慕，而我却有点不知所措。也不知说什么才
好。其实在清华，我实在是太普通，在家里见到的那种眼光让我有点意外。其实我又有
什么值得骄傲的呢？同样的二十岁，不一样的路，可是谁又知道未来是什么样的呢？他
的目标简单而又明确，他的生活因此忙碌而充实。而我，却在未来面前瑟瑟发抖。
    大二过得有点颓废。不知不觉中成了老生，而大学生活也随之变得平淡起来，没有
了新鲜感。从前辈口中学会了郁闷这个词，但是当我第一次说出的时候，却极其自然平
常，似乎已是很习惯的词汇。也许，这就是大学生活。课程也不算太重，甚至有人在考
试前两个星期抱抱佛脚也能得个高分。仿佛学习不是问题了，也不知道是否学到了什么
，总觉得考完试的一刹那，一切都过去了，你因此也解脱了。只有当自己一个人在电脑
前把所有ＢＢＳ的新文章看完了以后，才发觉日子过得太空虚了明天，还会是这样的吗
？
她，是我的高中同学，但是我并不熟悉她。不经意的碰面，她总是低头的。大学的第一
学期，我时常收到她的信。不知道为什么，我很盼她的信。抽屉里总有一大堆她的来信
，大一我就这样和她不停得写啊写，浑浑噩噩中写了一年，打发了不少无聊的时光。
但是我却不懂，为什么会是这样的呢？我并不了解她，她的生日我不知道，她喜欢什么
我不知道。也许是骨子里那种谨慎，我始终没有说过什么，在她面前我和以前没有两样
，我和她就保持着书信的来往，各自在不同的路上走着。信里的内容也都平淡无奇，无
非是抱怨学习的枯燥，世事的无常。在第二年里，大家都很忙，课程的压力都很大，信
也少的多了，有时一个月只有一封信，而我甚至写好的信会在书里夹上两个星期才发出
去。只是她给我邮过不少书签，说是送给我了。而我，总是淡淡的几句话。直到有一次
，她给我的卡片上写着"学会付出"，我才发现我付出得太少了。在她面前，我显得是那
么的吝啬，我从没有关心她。我太小了，                                        
            的我还不懂怎么和人相处，只知道她对我很好，而我光顾着学学应付考试
的本领，却从未为她做过什么。
也许，我在等她说她喜欢我，可是她从来没有说过。也许，时间和距离已经把我俩之间
的那种倾向淡化了。可是，我也不知道该如何去面对。我甚至无法对这种若即若离的关
系下个定义，也许是因为我的无心，也许是我的不自信。直到对她的感觉由自然变成了
内疚，此时的我已经没有理由回避了。那份负罪感深深地困扰着我，直到最后我把所有
的一切归咎于我的年龄--我还小，我不懂什么叫朋友，不懂什么叫爱。我甚至有点庆幸
了--我没有伤害过她，由于我的幼稚。
二十岁了，爱情是什么？
大学生活都说很忙，却不知道在忙些什么。常常问问自己，到底在做些什么，我所学的
东西真的有用吗？从前辈口中听到的，却总是一些老师的秉性，应付考试的技巧，难道
学的东西就是如此吗？大二的一年中，伴随着怀疑和困惑。热情在一点一点地消退，难
以言表的郁闷在一丝一丝的增长。而当自己兢兢业业一个学期努力反而比别人考前三天
临时抱佛脚考得差时，那时的心情就是无奈了。别人敢于舍弃课程，专心投入GRE，而自
己却总是放不下，毕竟读了１３年的书了，骨子里早就养成了习惯。可是自己的一番努
力是否值得呢？我真的学到了知识了吗？虽然成绩单上的分数都还过得去，但是想到未
来，总是觉得自己两手空空。也想过麻醉自己，大学四年，其实很容易就过去了，但是
每当电话里听到母亲的款款话语时，便觉得肩上有压力了。有时，把饭卡插入机器的时
候，就会想起母亲那双布满裂口的脚，还有父亲那双油污的大手。父辈的生活的艰辛，
自己又何曾体会过呢？因此，当自己身处茫然的时候，总有一股力量在支撑着继续走下
去。
不知不觉中，已经是二十岁了。很多事情经历过了，很多事情还没有经历。这条路，自
己还要慢慢地走下去……

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盛年不重来,一日难再晨.
及时当勉励,岁月不待人.

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