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·¢ÐÅÕ¾: ÌýÌÎÕ¾ (2001Äê06ÔÂ19ÈÕ01:22:46 ÐÇÆÚ¶þ), Õ¾ÄÚÐżþ

7.Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann
 eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus de
m selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entneh
men und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
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8.Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Au
tomaten. Das Öffnen erfolgt ¨¹ber einen kranähnlichen Arm, der ¨¹ber
 der Dose angebracht wird. Bastler, die ¨¹ber einen Computer verfuegen, steuer
n das Öffnen nat¨¹rlich ¨¹ber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus.
 Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der S
chrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
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9.Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des
geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit
beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist f¨¹r ihn die unwichtigste Sache
¨¹berhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim &Ou
ml;ffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er
das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
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10.Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemac
hten Sprengstoff ab. Der Knall ¨¹bertoent das Zischen. Er analysiert die Zusam
mensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und
stellt die Dose weg.
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11.Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden dar
f (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen sch¨¹tzen!)
kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der D
ose rumgekratzt haben (mit dem Autoschl¨¹ssel) und den Öffner (ohne die D
ose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die
Dose auf die Straße und heizen einmal mit ihrem Manta r¨¹ber und dann no
chmal ¨¹ber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliess
end schl¨¹rfen sie die Cola auf.
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12.Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu ¨¹berreden, sich von selbs
t zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härt
ester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine C
ola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er h
eulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehe
n worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
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13.Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Ans
chliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich da
f¨¹r lieber einen K¨¹stennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zisc
hen (logisch) !
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14.Der Indianer Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regn
en. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose gen¨¹gend oxidiert ist, bi
s er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

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15.Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und
 holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosen&oum
l;ffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucke
n! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Bei
m letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken r
eißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des
GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gege
n eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist
Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)!
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