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发信人: ilymmiao (伊利苗@排骨()), 信区: Girls
标题: 我要结婚了(zz)
发信站: 听涛站 (2002年07月02日00:10:22 星期二), 站内信件

我要结婚了浮香绕蒹葭于 2002.06.30 22:47 发表在爱情故事
　　我要结婚了，在我刚刚步入35岁的时候，我突然决定婚期，我知道青春要走了，不
得不和她告别，在她走后我为了安慰自己就给自己送了这么个礼物，那就是“婚礼”，
从此我就正式步入中年之列，这是人生的一个历程，我按着轨迹走着，就象一艘船，它
已破旧，无法和风雨抗衡了，也就靠岸吧，停止飘泊，让它在陆地上稳稳的腐朽吧，那
是它的归宿。
　　我要结婚了，嫁给他，文，比我大13岁，上海人，有着优雅的气质淡定的举止，名
校毕业曾经的才子，曾是政府官员却做了儒商。他有部车，但不是名车，他有套房，但
不是豪宅，但我仍是决定嫁！不为别的只为婚姻本身。
　　我要做新娘了，一个年龄不小但却肯定不是最老的新娘。婚礼是要举行的。就当自
己是演员吧，做场戏给身边的人看，其实，人的一生又何尝不是一出戏？有多少时候是
在演着自己？在不同的时间不同的地方不同的人面前演着不同的形象和角色，又有几个
人不是优秀的演员？其实又有几个是出色的演员没演砸过？
　　婚礼是一出无奈的闹剧，喜庆的只是气氛而不是人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　我结过一次婚，在十五年前。总听一句话：“婚姻只有一次”，我牵牵嘴角笑了。

　　曾经梦想过自己的婚礼是多么的美丽，自己是世上最美的新娘，穿着洁白的曳地的
婚纱，那个最帅的新郎牵着我的手，领着我在花丛中走向幸福的深处……
　　但现实中的那一天，却是如此的无聊，我想那天是我最没意思的一天吧。
　　平大我一岁，是我的同学，同学三年，我几乎记不得他的脸，但在要毕业的时候我
却落入了他精心织就的网。
　　对他最初的印象来自于同桌，那个浮夸的女孩。她说，她隔几天就收到一封信，并
拿给我看，上面写的全是肉麻的情话，几乎所有知点名的花她都做过了，看来他爱花，
因为他说他爱她。
　　对我的漠然，同桌提起了严郑的抗议，后来，我实在无法挣脱她的纠缠，就和她一
起看信，她张罗着给他回信，她是深深喜欢着他的。我帮她打草稿，她抄一遍。后来倒
是觉得蛮好玩的。但我却不知看这信的第三人是谁。
　　说实话，我也爱花。只有和它们在一起的时候，我才感动愉悦放松。但对他信中天
天胡乱的比喻很有些不以为然，你什么花都爱，岂非很花心？一个人不可能表现出所有
的花的风姿来，一个人只能是一种花，一种花只能有一种芬芳。
　　有天，我很幼稚的的想跳绳，在高中的教室里跳绳，我想或许也只有我才会这样做
吧。我拉同桌和我轮流跳，有时两人一起，有时一个跳。很快的全班几乎9/10的同学都
在看，我们的花样越玩越多，直至同桌败下阵，一边喘气去了。可平却上来了，在我跳
的时候，钻进了我的绳圈，但我没停，继续挥舞着绳子，有节奏的起落，他倒也跟了几
下，不过很快就乱了，不是被套了头，就是套了脚。这次我才认识了他，知道原来那个
“他”就是他！
　　他还是个不错的学生，在老师面前是温顺的，在同学中又是合群的，不象我，在老
师面前是难缠的，在同学堆里又是冷傲的。但我却是学生会的，又是学校的通讯员，每
天广播里播的都有我的稿子，文学社的社长，年年的优等生名单都有我。我不知自己是
什么花，或许是罂粟吧。
　　一次，学校要挑一名参加市里作文竞赛，到后来，却只在我和他之间取一。是当场
命题，限时限字作文，就我们俩，我看他写着，誉好，我才开始写，不过我取了巧，按
他的近似的格式，在最后一分钟交上，结果，我胜出。
　　然后，我们开始传纸条，为这次的作文竞赛，我们熟了。他说写信给同桌是为了接
近我。第一封确是写给我的。但却弄错了。之后，他就抱着观望和复杂的心态，继续下
去。
　　有天，在三年级的上个学期的临放假时。我画了幅画：清清的水面上有两片荷叶，
荷叶上方伸出两朵娇俏的白莲绽放着，底色是蓝色，莲花的蕊是黄色，而荷叶是碧绿的
。还有一只红色的晴蜒张着透明的翅膀欲落荷尖，一亲芳泽。色彩对比比较鲜明，然后
在旁提了几个字：“愿我们之友谊如莲般纯真素洁”。让别人转交给了他。我想从此无
故事。
　　但我却在后来嫁给了他。这是我为自己写的剧本里所没有情节，原来冥冥之中已有
了编剧，我却只能按着剧情走下去，我只是在扮着剧情中的“我”，我不是一个合格的
编剧，因我为自己一生写的剧本早早的就被生活淘汰了。
　　我嫁给了他。我想我没有错。虽然大家都说我错了。因为我想世上不会有人更爱我
，爱我胜过爱自己。嫁一个爱自己的人，永远忠实于自己的人是不会错的吧！
　　于是，在我刚满二十岁那年，我嫁给了他。坐上了那辆专接新娘的花车，车没有花
香的缭绕只有汽油味，还有父母恨恨的眼光。从此开始了有姻的婚后生活。两个未完成
学业的小夫妻，面对生活手足无措，当时的我已有几个月身孕，这是先上车后补票吧，
奉子成婚！我不知道爱不爱他，但我知道我愿为他放弃父母前途和优裕的生活，也很清
楚的知道：他爱我！难道这不是婚姻的基石吗？
　　半年后，儿子出世，真正的生活自此开始，舞台的鼓点越敲越响。
　　我一手拿着尿布，一手端着饭碗；一边抱着儿子，一边做着灰姑娘变白雪公主的梦
。但仍然梦着弥漫在花香里洁白的婚纱……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　就在我三十二岁时，我离婚了，结束了十二年的婚姻生活，在生活和现实面前我违
背了自己的诺言，撕毁了那份真情，把那份生活扯成了两半，那年是儿子的第一个本命
年，适逢他升初中。
　　在儿子三岁时，我和他离开了家到了一个城市做了流动人员，成了打工一族。
　　那辛酸的日子，那没有自尊的生活，所有的笑里都充满了泪的回响。
　　流水线上的我慢慢如产品一样的，由散件在一道道的工序里走向成品，我也由一个
流水线工人，慢慢的往上走，班长，组长，拉长，成了科长。这些是由几年的笑脸和骂
声组成的。把上级的骂还给下级，把下级的笑脸再奉送给上级，我也不知道那个天天走
在车间的我是否还是我，我只觉得我成了厂里培训出来的一个管理工具。是一个传话通
道。
　　他最初找了个最轻松的工作，作保卫，天天闲散的上着班，一天我八小时，哪象我
们一天至少十二小时，还没他们工资高。那段生活辛苦，但却也单纯的快乐着，只是心
里难忍的想着儿子，想着他的笑，想着他的哭，想着他的泪，想着他睡的样子，想着他
吃饭的样子，想着他走路的样子，想着他成长的乖~~~我们只要在一起就想着儿子，说的
十句话里有九句也是说着儿子，另一句是说着厂里的事。
　　他升为保卫班长了。长了工资，也不用每天八小时的守着上班了。有了许多的闲散
时间，而我还在车间里忙着，为了完成任务，为了讨好上级，为了在这坚硬冰冷的生活
里挤出一条缝给自己喘息。
　　我想我是一个好演员，扮演着自己该扮的角色，说着该说的台词，所以把一个一个
的算是我的上级的人变成我的下级或是把它踢出这个窄窄的舞台。
　　一直住着集体宿舍，从十五个人的铁皮房子，到八个人的现场干部宿舍，再到三个
人的干部宿舍，到两个人的公寓。因工作时间也因了各方面的原因，一直就这么走下去
，队了在别人的口中听到“你老公”这几个字外，我真不知道和他是什么关系了。
　　人一闲下来或许就会寂寞，我想寂寞会让人犯错。他违反厂规聚众打牌，是赌！被
厂里高级领导抓到，被记大过，罚了半个月的工资，扣除全年的奖金。我也是管理层的
，在开会时我不敢出声。经理的眼风一扫而过，大家也都看着我，我只有端起怀子喝水
。
　　后来，他就到外面聚赌，被治保会的抓了，厂里出面保他。班长是不能做了，只能
做个小保安了。在这种情况下，我只能说：“你走吧，别在这做了！你做保安一个月几
百块工资只够你一个人用，有什么前途？”
　　他也觉得委屈，觉得他比别人有能力为什么就不能有比别人更好的职位？
　　他走了，离开了这个厂，这个呆了八年的厂，这里的一切都那么的熟，一草一木，
每幢楼，每条规定，八年呀，人生中有多少个八年，何况又是在这个年龄段的八年。
　　他走了，在外租了房住，我仍住在厂里，为了工作方面。但最初一段时间心情或许
是愉悦的，年轻夫妻，终于可以松口气呆在一起了。那种激情在压抑过久后却如决堤的
洪水，一泻难止。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　有时也感到有个肩膀靠靠多好，总在那冰冷的厂规里，在没有感觉的产品堆里，在
流动的生产线上，没有性别，没有年龄，只有冷漠，人性被埋没，感觉已变得麻木。
　　家里说儿子大了，无法管了，何况还有其他兄弟姐妹的子女也要带，只想让我把儿
子带走。我也这么想，这么多年，儿子一直呆在家，还不知现在是什么样了，让两个没
怎么读过书的人带，简直~~唉，但这八年我忙得连做梦的时候都没有了，每天十二点后
睡觉，六点半前起床，有时还会更晚睡，更早起了，要在工人下班后下班，上班前上班
。我想，活在厂里的只是一个名字，那个被不同的人叫出不同称呼的名字，也只是一个
影子，一个如在工模里铸出来的一个影子。
　　为了儿子的学校，我到处奔波找人，但一个工厂里的基层干部，每天和流水线打交
道能认识谁？他也只曾做过厂里的保卫，认识的还不是几个工人？我的上级只是用来陪
笑脸和骂你的，根本不会帮你！
　　于是请假去学校，找校长。一遍遍的找，学校的保卫清洁工都认识了，可校长仍然
是说不行：没有户口，没有在这买房子，不是这的居民，不是这的高干，不是这的港澳
台胞……总之就是不符合条件！你交钱也不给你上！谁让你是外地打工的！
　　他仍然没有工作。心情也越来越低落，蛮以为出厂了找份工打还不易，但生活却不
是你手上的纹路，你无法说清它的方向。
　　我每个月，把我工资的一半存在他的专用的银行卡上，以避免他向女人伸手时的尴
尬，但他却日渐消沉，以至沉沦到每日和那帮没事干的老太公一起下棋。还好，没有和
那帮天天打荷包为生的老乡混在一起。
　　有时我也不大回家了，也不叫家和别人一起租的一套房子，还住了不少别人呢。
　　那天我遇到了一个老乡也是我曾经的同学惠，初中的，比我早一点出来打工，嫁了
一个公司的副领导，挺得意的在家做太太。那满脸的幸福让我有种莫名的忌恨。
　　和她在一起我知道了什么叫女人，女人就是那个叫男人的伞下的尤物，是那只蹲在
笼中等着男人来喂养的宠物。女人总要是弱者，无论你本身有多强，你本身是水做的，
要柔，有柔才能克刚，我不知道一个初中毕业的女子，怎能有如此的理论？
　　她带我认识了不少的老乡和朋友，个个光鲜的女人都在炫耀着自己安逸，她们全是
活在老公的高大的身影背后的女人，他们为她们挡住了南方炙烈的阳光，他们为她们遮
住了常有风暴，他们是树，而她们是树上的藤，依附在他们身上幸福的蔓延着她们怡然
的生活。
　　惠帮我向她老公说了我的情况，让他找了那个校长，做了些工作，我只拿了钱给她
，其它的事让他老公帮着去办了。学校是进了，可那高昂的借读费却让我一下子破产了
。
　　我慢慢的不再加班，开始和惠的那帮朋友们一起玩的多了，很多时候看她们说着那
些无聊的话，天天除了去洗脸就是去购物。我突然的就会想起“寄生”来。
　　儿子个性很古怪，根本无法沟通，这几年少在一起不知，教育也根本无从下手。我
的头开始疼，也常常的感到累！
　　平还是天天蹲在树阴下和老太公们下着棋，我知道他心里的烦闷，找不到出口的憋
闷。
　　我开始带儿子到处玩，在朋友处，在公园里。他的性格也慢慢的如阴云遇到了阳光
渐渐的有点开朗了，也像了他那个年龄的小孩的活泼了。但他和他爸的感情却越来越不
好了。两天不说一句话，父是沉闷的，儿是倔犟的。不是水火之势，而是冰与墙的不融
。
　　慢慢的我虽不加班也不呆在家里了，太累！终日的重复和无谓的操作，已磨掉了我
的青春和灵性，我不知是否也要把我生命中的最后的光和热也要消耗掉？我开始恐慌，
想抓那飘忽在眼前的却无法看清的东西，有时也不知是否自己仍能拥有，也不知是否自
己曾经是否拥有，更不知自己现在是否拥有……
　　我开始觉得我的心在一点点的死去，枯去，如风干的枝干，吊在树上没有落下来，
却也没了灵气。我的感情也好像在一块块的驳落，如被风雨腐蚀的墙，慢慢的掉着泥灰
。但不平衡却像是伏在枯叶下的野草，慢慢的钻出地面，开始疯狂的蔓延。总在纠缠着
一个问题：她们各方面都不比我强，为什么她们可以过那种幸福的生活，而我却要挣扎
在烦忧之中？“贫贱夫妻百事哀”难道这一切都在当初被父母看穿了？可我却以为自己
找到了生命的归宿，以为一个“情”字就可以了结所有的苦难，却原来一切都只能是说
说！
　　我的婚姻就处在了零度，没有结成冰可也不是流动的水，直到“他”的出现才让我
知道感情原来是那么的不堪一击，原来世上最易碎的不是玻璃而感情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　那天我的电脑被病毒侵袭了，其实当时我也不知是不是，总之就是不能用了，我整
个是个电脑盲，只会打字和用用表格之类的。
　　那个做电脑维修的是个高高的大男孩，二十来岁，挺帅气的。他是一个很随便的人
，在给我修电脑时，随手端起我的怀子就喝起水来，我忙叫助理给他倒怀水来，可他却
说：“不用了，用你的怀子挺好的，我喜欢你的怀子，喜欢上面的卡通。”然后看了看
我又说：“我也喜欢用小MM的东西。”
　　我也懒得理他，整个一个小学生你理他干嘛？
　　然后，他就命令上我了，一会让我给他拿这个，一会让我给他拿哪个，刚好，这几
天生产线整修，我也没去车间，呆在这看他装电脑，可没想到倒成了他的副手。
　　他开始重装系统，他非要让我呆在他旁边看他装，看着屏幕上的程序一步步的走下
去，然后他就到别的机上去装了，接着是不停的问我到哪了，我也就看着屏幕的提示一
步步的问他，一个个的程序装着，他也在我身边不停的来来去去，不久我们便也熟了。
他说：你们这些人笨得，什么都不知道，看那文件乱的，唉，一点电脑使用常识都不懂
。
　　我说：要我们全懂了，我们还做这个干嘛呀，早到外面做电脑工程师去了。
　　他倒笑了：那我干嘛去呀？
　　我说：我们是管工人的，不是管电脑的。各有所长嘛。
　　他说：那你们就不会让电脑管工人？你们遥控？
　　我说：搞得那么先进干嘛？好让我们失业喝西北风去呀？
　　他笑了，笑起来很俊的。
　　他留了电话，也抄了我的电话，他说他还有很多的东西以后可能还要问我呢。我笑
笑说：你问电脑吧，它可是什么都懂的，我连电脑都不懂，哪懂电脑懂的东西呀！
　　他呵呵的笑了。
　　之后，我们倒莫名的常见面了，经常的在我们厂外面。接着我们熟起来了。
　　他是一个很活泼也可以说挺可爱的大男孩，很阳光那种，跟他在一起自己也变得很
小很可爱甚至透明起来。他总叫我：“小MM”我知道那是他的口头语也当不得真的。
　　他经常的约我到外面玩，他说他初来这里，根本没有一个熟人，公司里的人都在忙
着拍拖，也没有理会他，他只有我一个熟人了，也只有找我玩。
　　以前我总呆在厂里，天天在车间转，和产品转，现在换了生产线，倒也轻松了不少
，何况，我也恨那流水样的生产线，是它无情的把我的青春我的时光转走了，八年的时
间全抛在这里了，没听过外面的鸟声，没闻过外面的花香，整个与世隔绝的迟暮之人，
特别和他在一起，觉得自己真的如同仙人般的超脱于这个社会。
　　此时的我已不再是以前那个循规蹈距的女人了，整个变成了一个无所谓的大女孩了
。和他在一起疯着玩着，我们去打电动，去无跳舞机，去蹦迪去上网，一切新潮的东西
如同蜂涌一样的让我尝着鲜。
　　他拉着我们手到处的跑着在每个周末，天河城，中华广场，流行前线，下上九，状
元坊，所有好玩的地方，我们都在玩着，不买东西也在逛着。每天泡在麦当劳，肯德鸡
，喝的是珍珠奶茶，可乐。我的心也从来不曾这样的飞扬过，那种单纯的快乐。他喜欢
带着我搭地铁，在拥挤的人丛中，他就抱着我，把我贴在他的胸上，紧紧的，我在他身
边了宛如了一只小鸟依依的伏在他的怀里。
　　我迷恋上了我们这种姐弟爱，虽然他一再的说在他感觉中我比他还小，比他还可爱
。但在外面遇到熟人我还是不得不说他是我弟弟。但时时的我为我这种可以说是惊世骇
俗的恋情吓一跳，但我却已深陷之中，无法自己。
　　夏天就在我们的疯逛中慢慢的过去，秋天来了，但广州的秋和夏实在是没有什么区
别的，一样的热，一样的满街都是人。但我和他的爱却在这成熟的季节变得更加的诱人
。
　　他开始每天在我下班时，在厂外等我，然后就牵着我的手一起去弄吃的，然后在他
的房子里缠绵。之后在很晚才放我走，走回那对我已成累赘的家。去面对那苦着脸的老
公和鼾睡的儿子。
　　在周六的晚上，他总会缠着我不让我回去，说他实在受不了这种生活，相爱的人是
无罪的，为什么不能尽情的表达自己的爱呢？
　　他深深的吻着我，想要把我吞进肚里一样，吻着我的全身，脚趾都不放过的吻着，
我在他温润的唇下变成一条鲜活的鱼，滑滑的溜进他的网中，他把他的汗如雨一样的滴
在我的身上，让我在他的辗压下变得无法呼吸的身子重新滋润。我了发疯一样的要他，
想让他变成我身上的一部分，想让他身上的每一滴水份都渗入到我的肌肤。
　　躺在他的怀里，他总祈求着，“你什么时候离婚呀，这样的日子我真的受不了了，
每天看着亲爱的人要回到另一个男人怀里去，我就……”
　　我总说：“宝贝，很快了，很快我们就可以自由的在一起了。”
　　他说：“那你搬出来住，你不要再和他睡在一起！我受不了！”
　　“你不觉得我们现在也挺好的嘛？我们也可以快乐的在一起，如果真的捅破了，我
们安静的日子就没有了。”
　　“不行！这样的日子算是什么嘛？我们像恋人吗？我不敢在人前抱你，也不敢亲你
，你和我做完爱还要回到另一个人床上。我受不了。我是男人！我不会做情人的。我要
做你的老公！唯一的男人。”
　　“傻瓜~~~~你本来就是了。我和他没有关系了，真的，自从和你在一起我再没让他
碰过我了。你个笨蛋~~~~你没感觉到？”
　　他拼命的亲我，说：“我知道，我知道，但我就是受不了，受不了，你是别人的老
婆。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（五）
　　自从和他在一起，我觉得我是一个自信的女人，我挺起了胸，觉得自己有多么性感
，也收起了天天穿着的工衣，开始穿美丽的吊带衫，穿着吊带裙和他走在阳光里，走在
人们的眼光中，我们真的很开心。他时时说：“你看好多人羡慕我们吧。我帅吧。你有
这么帅的老公你开不开心呀？”
　　我也说：“那他们是不是在说，你看那么帅的男生找了个这么又老又丑的老太婆。
”他总会用嘴堵着我的嘴：“不许你再说自己老，真的，你没看到很多人瞪着眼看你吗
？你看那些男人的眼神，恨不能把我扁一顿，把你骗走呢。”
　　我觉得我自己也有了颗年轻的心。他说：“你跟我在一起是不是感到自己很小？”

　　我乖乖的点着头，任他牵着我的手招摇过市。每次看到他很骄傲的对他的熟人介绍
我：“这是我女朋友！”心里就有种很复杂的感觉。
　　然后他会对我说，“你知道吗？我的朋友（同事）说你女朋友很乖巧可爱呀。说我
找了这么漂亮斯文的女朋友，是从哪找来的，让我帮忙呢！”
　　我说：“得意的你！他们可是大错特错了，找你帮忙那还有他们的份？让你见着有
点姿色的那还轮得到他们？”
　　他笑：“还是老婆了解我。来亲亲~~~”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　快乐的时光总象风一般的拂过你的面，柔柔的吹过，让你只能回味，却无法抓住。

　　很快的平终天让我摊牌了。
　　那天，我和他牵着手走在晚风中，遇到了，本想接我的平。他一下子跳起来一拳打
在了他的脸上，他的脸即刻流血了。他们打了起来。我呆呆的站在一边，虽然一直担心
着这样的事发生，可发生了我却仍然无以为对。他们都尽量的离我远点，怕波及到我，
可我却不能旁观。我呵住了他：“你快走吧！算我求你了，你先走呀！”
　　他听到我叫，即刻停手向一边跑去，我拉住了平。他恨恨的甩开我的手：“你要他
还是要我？”
　　我说：“哼~我谁都不要！”
　　“那你说怎么办？”
　　“我们离婚吧！”
　　“你~~你~~你为了他和我离婚？”
　　“不是为他，而是为我自己”
　　回家后，面对平静的我，平有点愤恨。我说：“是我对不起你，你要打就打吧。”

　　他说：“我不会打你的，我这一生都不会打你的。当你最初跟我的时候，我就在心
里跟自己说了。你是我一生的爱，我这一生都会小心的守护你。但我现在却很心疼。为
我们的婚姻为我们的爱。”
　　我说：“你一直都不懂我的。你要打我不会怪你的。”
　　他握着我的手慢慢的跪下来：“我求求你，别离开我好吗？以前我觉得如果你背叛
了我，那就等于是杀了我，可一旦发生了，我却觉得你还是最重要的。你离开他好好和
我生活好吗？”
　　我无言。走去洗澡睡觉。可他却疯了一样的非要在那晚要我。我知道这几个月以来
，我一直都不和他说话，从不和他亲近。想是他在报复我的不贞。
　　我拼命的反抗着，他恨恨的说：“你每次都说你累，困，我心疼你，依你，你还有
没有把我当个男人看？”
　　我停了一下，可还是无法忍受他触摸我身子的手。我跳了起来。
　　他说：“他就值得你守，我就不值？我一直觉得你是一个很自重的女人，一直很尊
重你，可你~~~”
　　他抱住我，我在他怀里扭着，后来，我也恨恨的说：“你要再这样，我就从窗口跳
下去，婚内强奸一样是犯罪！”
　　他一下子拉住我说：“算了，对不起！我知道了。”温热的泪滴在我脸上，却让我
感动冰凉冰凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（六）
　　接下来，我们不得不偷偷的小心翼翼的表达着我们的爱。我知道离婚是一件很双艰
难的事，首先要过的是我自己的一关，十几年的婚姻会在这短短激情里湮没？我不知道
，我只知道激情终会散尽，可这十几年的相守却又是那么的真实，无法一笔抹去？我犹
豫了，如迷途的羔羊站在岔路口，不知自己的方向，也不知该向前该向后，我迷茫的看
着看不到尽头的前路和退路……
　　有一个周末我去见他了。我真的很想他，觉得心里似有虫子在轻轻的咬一样的不安
，接到他的电话，他说：我想你，想见你。
　　他每天都疯狂的给我打电话，一打就会一个小时，总在说着那句：我想你。
　　只是短短的三个字就已把我的心给揪走了，我知道我是着了魔了，忘了自己是谁。

　　我小心的走进他的房间，他一下子就抱住了我，说：能再见到你真好！泪一下子就
流了出来，那晶莹的泪让我的心一震，有种痛的感觉。
　　二十岁是多么纯情的年龄，可却遇到了我。不知是谁的错，也不知是不是编剧写错
了，还是导演把出场的次序弄错了。
　　他明显的瘦了，但他却拂着我的长发说：“你瘦了，你看你又瘦了，你一定要答应
我，无论怎样你都要好好的照顾自己。”
　　无数次的想挣脱自己为自己织的网，可还是掉了进去，网住了自己也网住了那未知
的将来。
　　我们融入了泪和汗水之中，我们也沉在了爱和痛之间。
　　很快有急促的敲门声，还有平呼唤我名字的声音，平在大力的打着门：“你开门！
开门！”
　　我们匆匆的穿衣起身，我手足无措，想去打开门，可他不让，拉我到一边。这时我
听到儿子的哭声：“妈妈~~~~回家吧~~~”
　　我没有望他一眼就打开了门，平一下子冲了进来，拿块板砖就打在了他的头上，他
一下子倒在地上，血从头上流了下来，我一把拉住平，想把砖从他手中夺过来，但我一
下子就被摔倒在地上，手也破了，儿子受了很大惊吓的哭起来，他也冲出了门外，大声
的叫着救命，但被什么东西给绊倒了，平追了上去，又抡起了砖，我一下了扑过去抱住
了平的手，平说：“你说，你只要说，你离开他，不再和他好，我就放过他，不然，我
今天就打死他！”看着平手中举起的砖，和倒在地上的他，我点了点头，平说：“大声
点说，说！”我只能说：“好！我答应你！”
　　有保安走了过来，拉住了我们，追问这些情况，我抱着哭泣的儿子，轻轻的安慰着
，回头看着他说：“对不起，你去包扎一下吧，自己小心。”忍着泪牵着儿子的手向外
走去。
　　但我们之间没有完，我不能丢下他就走。第二天我去看他，他的头已包扎好了，但
很虚弱，我买了不少的补血的东西给他煲汤喝，陪他打吊瓶，他握着我的手说：“你下
决心吧，离吧，你都看到了，你还想要怎样你才…？”
　　我说：“我会慢慢的办妥这些事的，你安心的养伤吧。”
　　我和平摊牌，可他却执拗的说，“如果你要离开我，你是害了自己也害了儿子，害
了我都不说了。他年龄小，只知道爱，你可是比他大得多呀，你已三十几岁的人了，你
没想过，你们在一起是没有将来的。”
　　我说：“我知道，但我们在一起有将来吗？”
　　平说：“我们这么多年的感情真的就变得一文不值了吗？你和他是爱，和我就不是
爱？”
　　我说：“其实一切我都知道，我们在一起还会变，难道他能不变？我们在一起生活
了十几年了，儿子都这么大了，我还是变了，和别人好了，他一定会变，但我现在不是
考虑他变不变问题了。现在是说我们之间的问题。你带儿子去，给他演一场好场，在门
外叫他看他有个怎样的妈，让他恨我一生，你也太狠了点吧，为此，我觉得我们的夫妻
感情已不存在了。离吧！”
　　平说：“你别忘了你答应过我的！”
　　我说：“我是答应过你，可你觉得只要一个行尸走肉在你身边，有意思吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一样的上着班，偶还会去看看他，但每次都是匆匆的来，急急的走，看着他眼里
的光越来越暗，我心里有种说不出的难过。可我能给你什么我的爱人？我的小宝贝？我
不相伤害你，却伤害了你，我不想伤害他也伤害了他，一边是爱人，一边是老公，都被
我伤得体无完肤，我自己也了无颜面，这一切都是怎么啦？是谁？是谁在开这样的玩笑
？
　　儿子的成绩也一落千丈，看着我的时候有种说不出的复杂。
　　有天他问我：“你真的打算跟那个小叔叔吗？你会不会不要我？”
　　我抱着他：“我不会不要你的，无论怎样你都是我的心肝。”
　　内心的酸楚不知用什么形容。我不知灵与肉是怎样的一种关系，我也无法理清自己
的思绪，或者我根本没了思绪吧，只留了纷乱在里面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（七）
　　终于，我步出了婚姻那看似精美却让人闷得透不出气的殿堂，走到了外面，感觉空
气是如此的清朗，我天真的认为自己是一朵还在开着的花，沉浸在自己的芬芳之中。
　　儿子归了平，但这学期没上完，继续跟着我上学。
　　这一次惊天动地的变动，让所有认识的人吃惊，厂里是无法呆下去了，家也更是没
法回了。
　　后来就在一家私企找了份工先做着，糊着口先吧，这样我就可以朝九晚五的生活了
，以前在流水线上被压榨的时间好像一下子就全回来了。人却变得毫无目标了一样。他
因上次受伤的事，也无法再回公司了。一直在找着工作，也因上次那件事，他住的小区
物业管理处的人员限他在一定时间内搬走。他就搬来和我一起住了，但以前那种感觉却
全变了样。儿子和他倒成了对手，他们会争电脑，争电视，还争我。只有在讨论动画时
两个人是高兴的以外，其它的时间全是在呕气，他告状，他也告状。我比他大十二，他
比他大十二岁，很多时候，我真不知道我是否变成了他们两个的妈妈还是情人，他们在
争着，争着电视，争着电脑，最主要的都在争着我。
　　我处在一种泥沼之中，有种无奈的感觉，看不到头顶的天，也着不了脚下的地。
　　他找到了工作，很忙，工作时间也长，每天坐车三四个小时往返，很辛苦，也累，
和我说话的时候也少了，每天早早的就起床走，晚上很晚了还没回，于是我无法等他回
来吃晚饭了，儿子要早点睡早上早起上学。他的不满就越来越多，他总说：“在你心中
谁都重要就我不重要！”
　　每天侍候着两个小少爷，有时我在心里笑着自己，不知现在是谁？真的，我真的不
知自己在生活中扮的是什么？连自己的角色都弄不明白，我能演好吗？
　　他每每的说着，“快把你儿子弄走吧，我受不了啦，你看他每每针对着我，让我难
受得”
　　他快过生日了，他说想请同事和朋友一起吃饭，但不知怎样的安排，我看着他眼里
犹豫的眼神，我说，“你自己去吧，在外面吃吧！”
　　我知道，他怕别人知道我有一个那么大的儿子，他以前总说的不会为此计较的话，
想是早忘了吧！我知道他开始成熟了，会慢慢的长大的，以前的疯话自是当不得真的了
。
　　有天，我说，“你们公司有宿舍，你还是搬过去吧，省得你这么辛苦的奔波，每个
月还可省点车费，你想回来时就回来吧，周末不上班就呆在家。”
　　他说：“其实我也早这么想了，但我又怕见不到你我会受不了。”
　　我摸着他的脸说：“傻瓜，我们不还在一个城市嘛，你别那么快就被外面的花花世
界迷住了，把我忘了就行了。”
　　他搬走了，每天没了他的身影，房子一下子空了，我的心也感动空空的。他在的时
候，我觉得特别的烦，想着他快快的走开，好给自己一片空间，让自己好好的清静，可
在他走后，却是如此的空旷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（七）
　　最终我们还是分手，这段感情维持了一年多也算不错了。
　　我知道，那不是我感情的归宿，所有的激情都后归于沉寂。我的生活也归于宁静了
。
　　在这个闲散的公司作着，如一朵寂寞的小花静静的在城市的一角开着。没了以前的
所有的怨愤，没有了那许多的纷争，就这样的等着散尽最后的颜色归于枯萎。
　　每天都回到那小小的屋子，看看电视，看看书，听听音乐，有时也会有满屋的空寂
，但我已惯了这样的空气，还是这样安静的走下去了。
　　平倒是真的关心着我，时时的打电话过来问候着，问着身体的情况工作的情况和感
情的情况。我如实的答着，同时感谢着他那么多年对无的照顾和在我需要清静时还了片
清静给我。
　　很多时候我还会想我那段婚外情，那段让人颠狂的日子，想起和他发疯一样的做爱
的情景，但那一切都变得迷蒙而遥远，仿佛儿时的一首歌。
　　他偶尔也会打个电话给我，问我有没有找到男朋友，问我过得好不好，我都会淡淡
的笑着说“好”。
　　我感觉到我的天空真的如秋天的天空一般的高远澄净了。是不是所有的生命都如四
季一样，那春的浮华，夏的烦燥，秋就变得成熟，而冬也就成了收藏的季节。
　　我的春季是在学校度过的，那也是意气风发的时节，虽然我过早的把它过度到了夏
，但我却觉得有阵子我把一些天气给弄反了，本来应该是过夏天的，我却把秋过早的搬
到了流水线上了，那段日子呀，好像又如春过夏至时刚要结果一样的让人有种沉甸甸的
，却又不实在的感觉。
　　我和他的那段忘年的恋情，是否也如夏未秋初那燥热的天气，有点反常，却如回光
反照般的不甘于这么快就伏吧，在哪反扑着，让人想燃烧，但很快的你就会发现，原来
一转眼就是秋风起时，凉意阵阵了。那高远的天空让人的心也就得澄蓝辽远。
　　我便安安静静的过着我的生活，没有买房子，也没有买车子，偶有余钱就寄一点给
儿子，他已读初中了，虽有着太多的不理解，可他必竟是男孩，会有自己的想法，我时
时的打电话给他，希望他能有自己的主见，能走出自己的路。
　　我不知道我是否会就这么沉寂的走下去，有时也会有所不甘，觉得当初放弃家庭就
是为了找回自我，可如今却不知道什么叫自我了。但心绪却已不如前那般的思索，只会
静静的听听音乐，在晚风中慢慢的散散步。
　　日子就这样重复着，除了桌上的台历和自己的年龄，没有无味也没有滋味，直到那
天文向我求婚。
　　文，我现在要嫁的人，是我在几年前就认识的，很儒雅的一个人，不像是生意人，
倒像是大学教授或是编辑之类的人，斯斯文文的，做着一些进出口生意，以前在工厂时
有套设备是从他哪买的，也算是一个老熟人了。
　　我出厂后，他也曾邀请我到他公司去做，但做业务之类的又是我所不感兴趣的，我
只想静静的对着自己，不愿面对太多的人，于是我回了，但却成了朋友。
　　我们在一幢楼办公，他是老板而我是一名职员，但感觉却是平等，如相识相知许久
的老朋友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（八）
　　偶尔文请我喝咖啡，就三黄五帝的聊着，他很健谈，且话里很有道理，我便是听客
，似了小学生一样的听，间或说下自己的感想，感觉很默契。
　　初时我们开车去远一点的名典咖啡语茶，哪有个穿着旗袍的很年轻的女人优雅的弹
着钢琴，我总选侧边的座位，让琴声如同隔着花枝柳影一样的悠悠的传过来，在叮叮咚
咚中我们细细的喝着咖啡，轻声的谈着过去，谈着人生中的许多的感悟。
　　一年就这样的过去了，我们的感情仍是淡淡的，如林荫里似有似无的风。
　　他有过很多的女朋友，有几个是我认识的，他的前妻是个广东人，是他的同学，在
香港工作，在几年前分手了。有次他偶有提起，我一下子感到他对前妻的深情，但人事
变幻，人生有许多的无奈，曾牵过的手忽然的脱开而去，那种失落当是有的吧。
　　有次我见他带了块表，每一个时钟处有颗宝石，我笑着说：“是不是每颗宝石代表
着你一个女朋友？”他也哈哈笑起来：“是呀，我想那颗最亮的是你吧！”
　　我接着说：“呵~~~那哪有我呀，我根本不在其数！我在别的地方闪耀着呢。”
　　有几次我见到他的女朋友（有时不是同一个），我也只是淡淡的笑笑或打个招呼而
过。
　　随着时间的推移我们倒是越来越熟了，有时他会拍拍我的肩叫我一声“傻丫头”我
也会说说工作生活中的琐事，如亲密的好友。我有时会叫他“小文”，他会瞪我：　“
没大没小，我可是大你十几岁的，应该是你上辈的人了。”
　　我说：“没这个感觉，不过你可以做我哥，有个哥照顾着挺我的。”
　　他看着我说：“好，无论是什么我都愿意照顾你。”
　　我马上会说：“好呀，我现在饿了，怎么办？”
　　慢慢的我们就在附近的上岛咖啡坐坐了，在晚风中慢慢的渡过去，在窗边找个位置
坐下来，宽大的沙发让人有种很实在的感觉，对面坐着熟如几十年前的老友，一壶意大
利咖啡。极多的时候我是宁静的，如天边偶尔飘过的云，悠悠的簿簿的飘过，没在天空
留下丝毫的阴影。
　　静夜，拿着电视遥控器，一个频道一个频道的换着，然后是捧本书细细的看着。以
前看书是飞快的，但如今却是细细的好像要把那些笔画都拆开来，看看里面到底蕴了怎
样的深意和感情。于是许多的感悟也就出来了，有时也笑自己，以前怎么就没读出来呢
？
　　偶也会端起镜来，照照自己清瘦的脸，以前如瓷般的皮肤竟长出不少的斑斑点点来
，如一个雪白的瓷瓶无端的透出了许多的暗花，倒把那本色给抹杀了；看着眼角边细细
的皱纹一条条的随着眼睛的闪动仿佛在讲着一个个的生活故事，那眼里也不再是以前的
生动，而有种说不出的沧桑凝冻里面，让它无端的又多了些深沉。我不知道这是否叫成
熟。以前总觉得自己长了幅娃娃脸，是永远不会变老的那种，但此时镜中的那幅面孔不
正是自己的吗？可它真如秋风中褪尽鲜亮的叶，脉胳分明，绿仍是厚厚的但却似不堪其
浓慢慢的透出了倦意。有时想想也是时间无情，怎样的鲜艳到头来不都是破败？怎样倾
城的惊艳最终也会如潮退的沙滩，仅是空落的荒凉。
　　以前总觉自己是一只鸟，能够飞得更高些更远些，于是拼命的挣脱着那许多的束缚
，觉得家对于自己是笼，爱是给自己上的锁，儿子是自己给翅膀上负的重。如今这一切
都被自己推开了，可那翅膀却已退化，长在身上只是为了保持平衡而不再想腾飞。
　　有时也会悄悄的在心中生出无数莫名的情愫来，找不到根由，找不到来路也找不到
终点，总有种空落落的，如浮在水中的羽无法飘飞，也无法下沉。我想生活中还是要有
所寄托吧，这样心才会找到支点。
　　那天，我和文去星海听音乐会，后来觉得意尤未尽就漫步走在二沙岛那条优美的路
上，夜风吹到人脸上有股腥腥的珠江的味，但也有股九里香的浓郁，更多的却是清爽，
我的长裙在风中飞得如同一个人在无音乐伴奏下跳着的探戈，长发也在风中毫无章法的
舞着，他轻轻的把发从我脸上拨开，一缕一缕的夹到我的耳后，又用手指轻轻的帮我梳
理一遍，然后就把手搭在我的肩上，我温顺的随着他走着，身边有对对的情侣，有的靠
着栏杆，有的坐在树边的石栏上，没有虫鸣，也没有人声，那凝住的风景，如一幅巨幅
的油画，透着光，透着香，透着淡淡的轻松和暧昧的爱的色彩。
　　靠在他高高的身体上，让我有种很静很静的感觉，那感觉也是很遥远很遥远的，象
透了这晚风般轻淡，裙裾也在他的遮掩下不再舞动，一切都静了下来。
　　回去已入了深夜，走到楼下，我轻轻的抱了他一下道晚安。他却一下子抱住了我，
吻了我，我没有回吻，只在他怀中很轻的动了一下，然后就挥手回了住处。很快沉入梦
中，那梦里却什么也没有。
　　一样的喝咖啡，听音乐会，一样的偶尔散散步，我也慢慢的感到了那个怀抱的温馨
，没有激情，也没有排斥，自然的走在了一起，又自然的道晚安。我突然的想起了白开
水，那温不吞的白开水，是否就如我们如今的情形。
　　慢慢的我发现，他很多个晚上都是在陪着我，也可以说有很多个晚上都让我陪着他
，他那些女友好像都如满天的繁星在皎洁的月光里慢慢变淡，最后都隐到了簿雾轻云里
。但那月不是我，我只是偶尔飘过的云。那月应该是岁月的光，把一切的浮华都隐去了
，留下的只有清静的光华。
　　终有一天，他向我求婚了。他希望我们这两个清淡如水的孤家寡人携手走在夕阳下
，共观晚风中的落霞。我只说让“我
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