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发信人: ilymmiao (伊利苗@排骨()), 信区: Girls
标  题: 我的爱情故事(zz)
发信站: 听涛站 (2002年06月30日00:42:53 星期天), 站内信件

我的爱情故事    singalwinter于 2002.06.28 20:00 发表在爱情故事
　　刚刚在电台听里到在一起过的男孩子要主持人大声的向全世界宣布他爱那个女孩子
。他在那里说“杨，你听见了吗？我爱你。有种的你不要跑。睿。”突然感动的想哭。

　　那是真正的爱了吧，那是真正的要把心交给对方了吧，他是真正的要长大了吧。
　　还记得那个男孩子给了我他的初吻，还记得情人节的那天在寒风呼啸的大街上无所
适从的压抑与惶恐。有些人的心就是如此的遥远，所以他们总是仓促的分离，感叹生活
的无奈，然后在一边呆着颓废。
　　那个男孩子比我小1岁半，有着年轻的心，在他身边的时候可以感觉到他有力的心跳
。而我的心灵是苍老的，体温总是低于常人，新陈代谢也很缓慢。
　　我们在一起的时候是冬天，我的手总是冰冷的。他把我的手放在他大大的手心里，
想给我温暖，可是最终的结果都是两只手逐渐变的冰冷而僵硬。开始的时候会用笑来掩
饰，但到最后就连笑也没有了。渐渐明了我们是在不同世界的人，于是在一起的时间就
慢慢变成了一种煎熬。
　　分手的时候我的眼里有温暖的泪水，因为他说和我再一起会无所适从的沉默，那种
压抑让他窒息。为什么想给别人给自己都带来快乐，到头来看到的却是悲伤？为什么当
我决定把心交给别人，给别人温暖的时候，却令别人感到彻骨的寒冷？
　　也许我是水底的鱼，注定孤单，只能在深深的海底徘徊，冷暖自知。
　　无论如何还是要祝福他的，祝福他能和杨好好的在一起，祝福他不再感到寒冷。那
样我也能感激的微笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　由此看来我和翮还是必定要分开的了，因为我和他之间没有爱情可言，以前他或许
有，可是现在已经随着时间的流逝而蒸发了。活到生命中的第19个年头的时候，我清楚
的看到被时间清洗过之后，事物会呈现其最真实的面目，很多看似复杂而又无可奈何的
问题都会得到解决。
　　时间最终告诉了我，翮爱我不够多，因为他中途背叛了我，去寻求别的依托。
　　时间最终让我更加清楚，我对翮除了感激和关心是无爱可言的，因为我始终感到无
助与伤感，即使把身体靠在一起也无法缩短心的距离。
　　现在我和翮一个星期见一次面而后做爱，再而后说再见。我会对他大声说我爱你，
这3个很俗的字，用不同的语言一遍又一遍的说，连自己都觉得恶心。但是我现在还是需
要他的，虽然太多的与众不同的经历让我变的憔悴而强悍，但是当我一个人走在空荡荡
的大马路上吹着冷风的时候我仍然需要一个温暖的臂膀把我抱紧。
　　清楚的记得没有星星的午夜和他手拉着手走在无人的小巷里，讨论梦想与理想的差
别。
　　清楚的记得认为自己病的快死掉的时候他在医院彻夜的陪我，没有身体的接触却给
我心灵的慰藉。
　　清楚的记得他目光清澈的告诉我在我手术那天他在他母亲的坟前默默的祈祷，只求
我平安。
　　那些都是我生命中无法抹去的如诗的动人画面，可惜它们是永远不会再来了。
　　我不在他身边的时候，我对自己对他的感情迟疑不定的时候，他选择了离开，选择
了和一个他不爱的女孩同居，然后在精神上控制她，让他从一个可爱的少女变成一个面
容憔悴的怨妇。虽然为了我他已经结束了不负责任的同居生活，但是他给一个深爱他的
女孩子带来了无法弥补的伤痛。他何时变的如此残忍？
　　那个女孩在电话里一字一句的对我说，“你一定要对他好，你一定要好好照顾他，
他没有妈妈啊！”
　　我无从回答，很想告诉她，我们都站在宿命的手心里，注定无法逃脱，所以我无法
给他仍何承诺，但是她不会懂的。我和她也是不同世界的人。
　　翮的心灵不再纯净，再也无法在阳光下发出晶莹的光泽。他最终还是变了啊！
　　我怀念那个在过马路的时候会把说轻轻的放在我的肩膀上的男孩。
　　我怀念那个在萧瑟的冬天陪我边吃梦龙，边说他不喜欢吃甜食的男孩。
　　我怀念那个在阳光下对我真诚微笑，让我在他的眼睛里看到快乐的自己的男孩。
　　永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路过南京路的时候我总会去哈更达丝给自己买喜欢的冰淇淋。柜台里的冰淇淋是如
此可爱，不同的形状，不同的颜色让我心甘情愿的用一个月的POCKET MONEY 去换取它。

　　还记得霖在去德国之前对我说的最后一句话：“乖，听话，在家里等我，我带你去
吃冰淇淋。”
　　于是我等，我等，从白天等到夜晚，从冬天等到春天，从春天等到夏天。霖所留给
我的只有漫长的等待，那个我唯一爱过的男子。
　　从14岁到现在，在霖走入我生活的每一个日日夜夜里，我有过无数次把我与他的故
事倾诉于文字的念头，但每当我拿起笔，或打开电脑的时候，却总觉得无从诉说，然后
就会郁闷的呆上好几天。也许是因为曾经付出的太多了吧，也许是因为到现在我还爱着
他吧，也许是因为我前世歉了他太多了吧，也许这就是所谓的宿命了吧。
　　霖走之前我对他说，无论如何不能断了联系，因为我要看看上帝到底会把一个人变
成什么样。他笑，对于我的许多想法他都觉得无从理会，也不去理会。
　　可是最后，他还是从我的生活里消失了，没有电话，没有E-MAIL，也没有祝福的贺
卡，他该是在那里从新开始新的生活了吧，他该是遇到自己真正喜欢的女孩了吧。他该
是能够完全做到把我彻底的遗忘了吧。
　　和霖有过一个孩子，一个没有成型的可怜的孩子。我没有怪他，可是他却有责备我
的意思。你怎么这么不小心！这就是他对我说的话，连一句安慰也没有。
　　去医院的时候，没有人陪我，我躺在把那里，任凭医生摆弄我的身体。冰冷的器具
钝重的进入，医生狠狠的说你不要动，再疼也不能动，你想把子宫戳穿让自己永远生不
出孩子吗？你还这么小！
　　我知道在她的眼里我是一个不要脸的小骚货，小贱人，我很难过，但是我没有哭，
哭是没有任何作用的。我再哭，她还是要刮我的子宫，还是要我付1000的手术费用，哭
有什么用！
　　鲜红的血从我的身体里漫漫的流出，渐渐的变黑，边干，我和我的纯真岁月是永远
的说再见了。
　　我不想再去回忆了，那样的经历让我的心碎的无从医治，耻辱啊！耻辱啊！
　　突然的明白很多是我们都事无能为力的，就如我无法把我的生下来，就如我无法让
霖象我爱他那样的爱我，就如我无法让自己去全心全意的爱翮，就如在霖之后我无法在
带给别人温暖，不论是睿，还是别的男人或男孩。时间的流淌让我变的无能而又懦弱。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的爱情故事里都没有诺言。没有诺言的爱情让人觉得浑身发冷。
　　就象一个人捧了很多木柴在身边，但他的心理没有火焰，无法点燃。他依然是寒冷
。
　　那簇小小的火焰就是我们的真爱。
　　属于我的真爱到底在哪里？在哪里？
　　安妮说。很多人用激情而直接的方式，摸索爱情的路途，但是走的太快，所以难免
会心里迷惘。等到真正地成人以后，心里就有了破催的痕迹。很多爱情，就以某种仓促
的姿态完成了结局。平淡的现实的结局，把所有曾经挣扎过的叛逆和激情，全部地淹没
了。
　　是啊，也许我应该和爱情保持永远的距离，一个不会失望和被破坏的距离。
　　我还是常常想，爱情原来很象我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的
灼热和即将幻灭前的绚烂。我们看着他，想着心里原来真的有过这么多的激情，曾有的
激情。
　　还会再有吗？也许不会了吧。
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