Girls 版 (精华区)

发信人: sunriver (画虎), 信区: Girls
标  题: 爱能顺其自然？
发信站: 听涛站 (Fri Mar 16 11:34:42 2001), 转信

爱能顺其自然？
　　今天，有个朋友在网上告诉我，他会让他的感情顺其自然。没来由地，心就沉了一
下，好象有什么很久远的东西被扯了出来。然后我就下线了，没了心情。 　　 　　
　　18岁是一个女孩子最可回忆的年龄，青春飞扬的不得了。我在18岁的时候爱上了一
个男孩，又在21岁时离开。最初谈爱情的时候，我实实在在的信奉：顺其自然。 　　 
　　
　　我没有在意他曾经倾尽全力去爱着一个女孩子；没有在意他身患丙型肝炎；没有在
意他是家里唯一的男孩，3个姐姐就象他的3个妈。我只是那么真实地感受着，爱着。我
们真的快乐过，我对此深信不疑。然而，并非能够善始善终。 　　 　　
　　后来的2年里，我们开始争吵，他会很酷地把我甩在假山旁，回宿舍去了。我呢，就
回去大哭一场，然后去找他，然后和好。我没有什么女孩子应有的所谓手段，我只是顺
其自然，听从我的心。妈妈对我说：“你们都是好人，但两个好人未必能过好日子。”
我痛苦，但我依然如初，因为我的心告诉我，我在爱着他，而他，也爱我。 　　 　　

　　他毕业了。我在学校里等待…… 　　 　　
　　好象是个春天的傍晚，我打电话给他，问他什么时候来接我，因为约好了去他家的
。他说他的女同事过生日，晚一些。我等到9点半，他呼我，简单的说：“我现在回家，
你自己过来吧！”电话这边的我，就这样呆住了。不是第一次了，他能够如此成功的让
我感觉到他的不在意！
　　我终于在经历无数次的交谈以他的沉默告终之后，提出不再同他见面，除非他来好
好和我谈一谈。其实，只有我心里清楚，当时的我面临毕业，已经在考虑我们的婚姻了
。为了他，我放弃了去市重点的机会，选择了一所三类校，只因为，这是我能去的离他
家最近的学校。所以，他的态度对我万分重要。 　　 　　
　　40天的等待！对数字从来就没有概念的我却记住了这段时间的长度。然后他来了，
仍然是如初的漫不经心，我没有说什么，和好了。他对我的态度稍感诧异，也许他本以
为会经过一番争吵的，可他不知道等待的日子里我的泪已流尽，话也在纸上宣泄完了。
 　　 　　
　　我只是不甘放弃，我是如此倾尽我的所有在爱着这个男人呀！我放弃了我所有的理
智，任由感觉牵引，对每一个对我们的爱情持怀疑态度的人嗤之以鼻……我给自己和他
最后一次机会，我用所有的感情作了最后一把豪赌！我输了。 　　 　　
　　大学的最后一个暑假，我孤独的回了家。妈妈看出了我的苦闷，但聪明的什么都没
说。
　　回北京了，他仍然那么淡然，说：“你来吧！”如此招之即来，挥之即去。哈哈哈
！我惨笑三声，为我4年留在大学校园的“鼎鼎花名”悲哀。别人都说他看不住我，孰料
是我留不住他！我说：“明天吧！”
　　整整一夜，我没有睡，用最沉静的心写了一封信，信里说：分手吧！可是我终究不
愿呀！！第二天，我去了他家，对自己说：最后一次机会，如果他留我，我就留下，嫁
给他。如果……我至今记得那天的每一个场景。我收拾着留在他家的点点滴滴，书、衣
服、还有那包玩具……我说我有宿舍了，有地方放东西了，而且，该换季了。他帮我收
拾着。4个手提袋呢！！在这个完全属于他的空间里，我竟然留下了这么多的东西？？而
且，这些只是看得见的，那些无声物色无形的呢？？我抬眼看他，他也看着我，我知道
他明白我的挣扎，可他就是不做挽留。不再顾及外屋的他的父母，我坐进他的怀里，深
深地抱住他，倾尽我的所有──吻他。 　　 　　
　　临走前我把信放在他的抽屉里，那里面有我以前给他的信，在我的信下面，是当年
那个女孩子给他的信。我曾为此流过泪，以后──不会了。在我上车的最后一瞬间，我
放开他的手，告诉他回家去看信。 　
　　后来的故事很老套，他发现他错了，本以为只是一次负气的“离家出走”竟然演变
的不可收拾。他来找我，说要好好的追我一次。2年了，从来没有陪我过中秋节的他，每
年都会把月饼送到我们学校；我的生日他也会送来一份礼物。可我知道，我只输的起一
次，所以我不回头。
　　痛定之后必然要思痛，我真的不能全然的责怪他，我终于发现。因为，就在我始终
以为的顺其自然的过程中，我失去了太多的机会。我以为只要爱他就可以了，我让他以
为我铁定就是他的。可我忘了，或者说我并不懂得，爱，真的需要经营！用真心去经营
爱情，绝对不是虚伪的！当我懂得的时候，已是难为沧海。 　　　

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