feeling 版 (精华区)

发信人: RainRiver (燕子小哥), 信区: feeling
标  题: 离开在2000年夏天27
发信站: 听涛站 (Thu Jun 22 13:50:41 2000), 转信

发信人: zeze (泽泽【那些树要死了】), 信区: Heart
标  题: 离开在2000年夏天27
发信站: BBS 水木清华站 (Mon May 22 22:00:55 2000)


我逃避现实，是的，我迎向另一片现实：我得毕业，工作，或者出国，出国也跟工作差
不多，而且上海这地方好啊，跟美国一样让我啥都听不懂。我就是不愿意承认我又老又
腐朽又没有希望，这不，我在公司是个小年轻还没有毕业人家都要问我"几岁了"。我得
离开学校，既然注定得离开，我就主动点，果决点，别在那依依不舍缠绵悱恻。你看我
还根本没有到该回首往 舳笸筇就锏 年龄，至于初恋，我承认那是我心里面最柔软的一
处，他，我和他，我们的过去，可是自从我选择放弃，我们且不说那是不是正确的，自
从我那样做了，我就不应该回头了。可是我为什么还要和自己说这些话？在上海，在去
上班的路上，她们问我有没有男朋友，我随口就说有，他和我一个年级，最近在家里做
毕设，很忙，所以也没有来送我。然后在下班的时候，我自己跑去找一家店坐下来吃东
西，吃一碗皮蛋瘦肉粥，一客生煎包子还有一杯甜豆浆，我就掏出手机来了，我就拨了
号码，听见他说"喂"，我说"喂"，他说，是你啊，我说，是啊，我想问你我的CAD的书是
不是被你拿去了一直没有还我？你能不能给我寄过来啊。接着就把手机号把公司号把我
的地址都给了他了。这一切都做完了，又重新回过头来和自己说这些话，说我还没有到
后悔的时候既然做了就如何如何。既然做了，给他打了电话找了个借口而且过几天还能
在公司桌上见到他的信，他的烂字儿，既然原本是得意的，我也就不要后悔。我知道。
我也知道我竟然如此，象一个小孩一样地依恋一些东西，一边说着不依恋，一边疯狂地
依恋。那些蠢蠢的纯纯的执着的稚拙的，那些声音，那些花开，一个人当我是朋友，还
有一个人当我是宝，我做他们的哥们或者跟屁虫，什么都不顾。
我一面知道我要迎向我的时代，我的现实，一面一分一分地看自己的依赖，象蛀虫依赖
大衣柜一样都属于天资上的依赖，象，象那些，就是我生命中的伤。每个人都有伤，我
的，就在于我要一些人，他们爱我，我也爱他们，爱得不动声色又不能割舍，我们生活
在一起，象孩子一样懦弱又坚强，敏感又丰厚，并因此相互珍惜。我知道没有再一个人
能象他那样珍惜我了，我知道的，我发现这个的时候趴在我的办公桌上面吃着一根香蕉
，我胳膊底下压着他帮我寄过来的书，信封里面夹着一支铅字笔，我最喜欢用来画图的
那种。因为被爱我会哭起来的，就象有一次我坐在他腿上被他晃着听他哄孩子一样地哄
我，我就突然哭了，他吓得不知所措最终都不知道我是为了什么。

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二月的雪下来 八月的雨回来 你长发飘飘离开你长歌唱尽停下来
而我只愿  面朝大海 等待 春暖花开


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轻轻的我走了，
正如我轻轻的来。
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

※ 来源:．听涛站 cces.net．[FROM: 匿名天使的家]