feeling 版 (精华区)

发信人: Max (是放弃，还是继续？), 信区: feeling
标  题: 梦想与现实之间
发信站: 听涛站 (Wed Mar 28 17:44:32 2001), 转信

我很空虚，很寂寞，很孤独，很无聊，比无聊还要无聊。
　　我的生活是简单单调的重复，我每天早晨七点十五睡眼惺忪的起床，七点四十五坐
上拥挤的公车，公车里的每个人都和我一样的倦意淡淡，脸上无一例外的冷若冰霜。八
点二十我带着满身臭汗走进空调足得犹如存放猪肉的冻库的写字间，开始一天的工作。

　　我的工作是平面设计。我要把一个图翻来覆去画N遍，以符合各方面的要求。我还要
做动画，比如一只小老鼠欢快的跳来跳去。我做了一年了。这一年时间就象漏在沙漠里
的水，什么也没有留下就过去了。我一点也不欢快，从来也不。我做这份工作的第一天
就知道自己再不会欢快了。但我没有勇气选择。社会残酷，竞争激烈。我身边的朋友一
个个的落马，我知道一份安稳的工作是多么来之不易。
　　但还是不欢快。我连老鼠都不如。
　　下午五点半，又重复早上的历程回到家里。那只是一套不算大的房子，永远空荡荡
的，半点家的气味都没有。我这样说只是为了安稳自己。
　　对着电脑发呆，不吃饭，不动。桌上永远只有一台电脑，一杯水，一包烟。很漂亮
的圣罗兰，深绿的底上有烫金的字，带出优雅的风情。
　　没有人和我说话。
　　明知网络是虚幻的还是忍不住要上去，和别人聊几句又突然恼怒起来，我何至于沦
落至此？！于是打出无数尖酸刻薄的文字，把键盘敲得啪啪响，象是可以发泄。
　　其实不然，还是不开心。做什么都没有用。
　　很多时候会不由自主的想到从前。
　　那时的天很蓝，笑容没有分量，快乐和忧伤都来得很轻松，去得也容易。那时我们
常常去山顶唱歌，弹着吉它，迎着风。那时我们都以艺术家自居，尽管我们的画室阴暗
狭小，不开灯时只有从半透明的天花板上漏下几缕黯淡的可怜的光。因了这黯淡，我的
画大都色彩浓烈，带出异样的美丽来。
　　我曾经以为我可以为艺术奉献终身。我曾经以为我可以很潇洒的背着画夹走天下，
我以孩子盼望过年的心情盼望远游，遥想西藏纯净的原始的天空，遥想八角街的风光，
遥想穿着红衬衣和心爱的人走在洒满阳光的山路上，两旁都是高山，年轻的笑脸该是怎
样的诗情！
　　我以为总应该有这样一种自由的人生，在别人看来也许是流浪，在我看来却是非如
此不可。我不知道我到底想要什么，但我知道我永远无法平静，我喜欢那些遥远的未知
的东西。我喜欢体会很多不同的生活方式，我喜欢走，不停的走，永远不停下来。
　　是谁说过——男人的故乡就是他们没有到过的地方？我不是男人，但是我欣赏坚韧
、强悍的男人，他要有一些风霜，要有一些沧桑，他要走过很多很多路。能陪我到处流
浪。
　　我终于没能找到这样的人。连我自己，都似乎被社会同化了。我终于还是乖乖的来
上班，因为我终于发现我不能也不忍让父母为远游的女儿牵肠挂肚，我得听话。
　　我以为我会习惯。但是我发现我不管怎么努力还是习惯不了。
　　烟抽得一天比一天多，寂寞的感觉在心底蔓延，我的心空了一个洞，象是要燃烧。
一年以来一直只能对着电脑，已经很少去摸画笔，它们被扔在角落里，我连看它们的勇
气也没有。
　　远方在呼唤我。每天夜里都梦见高原和草地，一望无际的绿色上点缀着白色的羊群
和红衣的牧女。天空蓝得象想象中爱人的眼睛，风是香的，草是柔软的。我感到从未有
过的轻松。
　　但是一醒来我就回到现实。天花板还是一如既往的惨白。
　　每天每天，我都在梦境与现实之间徘徊。我开始憎恶苏醒，憎恶阳光，憎恶这世界
的强大与永恒，憎恶它无情的对于人类的蔑视。
　　我要走。我知道我一定会走。但是我不知道会是以什么方式。我是终于挣脱枷锁去
寻找自己的梦呢？还是麻木到老才终于有了闲暇去回味青春？
　　我不知道我还能坚持多久。 

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           寻觅一场不知结局的缘分
           也许结局将是流星
           瞬间的美丽
           却给了记忆的底片一个不可磨灭的
           斑痕  

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