feeling 版 (精华区)

发信人: mimichx (米子), 信区: feeling
标  题: 远走高飞（三十二）
发信站: 听涛站 (2001年06月22日12:00:40 星期五), 站内信件


我决定去逛书店，因为逢年过节的没准能碰上个四折五折的！
我在卖"畅销书"的地方看了半天，看到一个熟悉的名字--
《第一次亲密接触》，这不是前些时候在网路上很火的一部小说么，都出书了啊！
我不太习惯在电脑上看长的东西，所以当初没有太仔细，
于是我在书店里找了个座位又重新读起这个故事来--反正也没心思干别的！

等我揉了揉PH〈7的鼻子和湿度大于空气的眼睛后，
我将书放下，天色已经不早了。
好吧，也不能白看啊，买一本送给睿婕吧，也算是对我所热爱的网络文学的一个支持，
也许哪天我也来出一本呢--只希望到时候不会有像我这样在书店白看一下午的人。
其实买书的主要原因还是觉得故事蛮好看的，能抓住人的心，
同时，也是一种不太正常的心理--
我家睿婕是短发，一定会比你家"轻舞飞扬"平安喜乐的！

从书店出来，我又去花店买了十二朵白玫瑰，
我刚刚说了，人就是这样很容易就养成一种习惯，
而且还总觉得这个习惯是最正确且不可替代的--
虽然不久他就会对另外一种不同甚至相反的习惯持有相同的感受。
我没有直接将新年礼物送去给睿婕--因为我知道她一定不在。
我准备在那本书的扉页上写上几句话。
我这个人是很有发表欲的，只要有空地儿，我就想写几句！
高三时一个同学的毕业留言册我都没放过，有的甚至写过两遍甚至三偏。
但我保证不会写得重复，我对重复的语言有一种偏见--虽然我老对睿婕说"我爱你"！
当然，也许某天我也会对重复的语言产生一种习惯的。

我是这样写的："  婕吾爱：
在我眼中，你是这世上最好的女孩，所以感谢去年那个好心的上帝，
是他（她--我不信教所以不知道上帝是男是女）让我在茫茫人海中遇见了你，
然后又是他（她）让我们相爱！
如果上帝永远不用换岗而总是同一个人的话，
那我相信他（她）会继续祝福我们，让我们永远在一起！
也许在新年伊始的时候送你一本悲剧的书不太好，
可是爱情的悲剧故事可以让我懂得怎样去珍惜--珍惜你！

我有个愿望，也算是为你许下的诺言吧，
我也要为你写一本书，书里只有你和我，只有幸福和快乐！
其实我相信无论是谁和你走到一起，他都会感谢上苍，
都会将这一段美丽的故事记录下来与世人分享！
因为--你是整个大自然的奇迹！
                              --爱你的晓竹"

哎，"情人眼里出西施"，一点不假，我相信肯定不只我一个人这样夸过自己的女友，
如果都算的话，那世界可就真的是充满"奇迹"了！
但是，只有那些真情流露的情书才能让心爱的女孩快乐--就像我写的那样。
不过，恋爱中的女孩一般都不是很聪明，
只要是心上人给她的，哪怕是一首几千年前的古诗，
她也会觉得那确实是男友为自己写的呢！
这有就是老五整天琢磨"情书生成器"的缘故了！

我将礼物送到了睿婕楼下，那时她还没有回来，
所以是她的一个同学来帮她取的。

仔细想想，过去这一年过得也还不错，感动过也幸福过，
其实最关键的是我终于找到了一份两相情愿的感情，
这可是不少人一辈子也没完成的心愿啊！
我想如果再给家里打个电话，那一切就OK了。
接电话的是父亲，听他的口气似乎不是很高兴，他说刚和张阿姨吵了一架。
我便劝导他"家和万事兴"，并告诉他一放假我就回家过年，
并祝他和张阿姨新年快乐--显然祝福和现实是不太和谐的。

本来班里是要聚餐的，但不少同学都很忙，于是作罢。
我们宿舍的几个兄弟这回也没有像往年那样热热闹闹地迎新年，而是各干各的。
晚上睡觉前终于碰了头，大家互道"新年快乐"后就上床睡觉了。
一切都在变化，虽然是无形的，但我却能感觉到。

在往常大家都应该睡着了的时候，我却还有正常的思维活动，
于是我轻声地说了一句："怎么睡不着啊？"
然后我听见了五个声音一齐回答："是啊，是啊！我也睡不着！"
于是老二建议大家开个"卧谈话"，主题就是给每个人想一句祝福新年的话！
经过两个多小时的讨论--跑题--再讨论--再跑题，
最后终于为每个人都想了一句比较适合的祝语。

祝老大：青春长驻，在新的一年里争取找到一个喜欢自己的女孩！
祝老二：突然发现一个宝藏--恰好身边一个人也没有！
祝我：  和睿婕MM（嫂子）携手幸福地走过这一生！
祝老四：吉他技艺可以不长进了，可头发还得继续长，咱成了老狼也要向"色狼"看齐！
祝老五：象棋越下越好，个头越长越高！
祝老六：走遍美国！在将来的一天带咱哥五个的下一代都去"迪斯尼乐园"住他一年半载
的！

当然，其中实现起来难度最大的要数老大那一条了！
不过，只要他坚持不懈，还是有希望的。
"大有希望，大有希望"，那就是在说"老大有希望"啊。
还是那句话，和兄弟一起，永远那么痛快！

就这样，在紧张的期末考试期间，我和睿婕的感情从开始阶段向发展阶段平稳地过度着。
考完试我就要回家了，我把家里的电话号码给了睿婕；
睿婕说自己快要考GRE了，所以会呆在亲戚家，不过让我最好别往那儿打电话。
就这样，我买了"南巡"列车的车票。
走的那天，睿婕去送我，不过我让她送到"特6"的站台就行，
她却非要坚持送到西站--不好意思，弄错了，是西门。
她说天起太冷，但最终她还是陪我走到了站台上。

她紧紧地挽着我的胳膊，似乎怕我走了就不回来一样。
我将手放在她的手背上，她的手好冰。
"千万可别哭哦，每天就想我十分钟就行，千万别多，要不就看不进英语了。"我对她说。
"臭美！我才不会想你呢！你必须想我！"
"真是霸道呢！"说到这里，我自己竟然哽咽了。
看着寒风中瑟缩的睿婕，我真的很心疼。
我真想和她一起度过这个春节，一起迎接旧历的新年，但是，我不能！

"320"过去了，我没有招手。
终于"特6"来了，我正准备拎包，可是睿婕摇了摇我的手，轻声地说：
"不要，再等下一辆吧！"她是那样难过和依恋的表情。
我看了看表，时间还允许。
我直起身来，点了点头。
"你啊，还说不哭呢？瞧，眼睛都湿了，别让我走得这样担心嘛。"
"哼，你担心，谁知道你回去怎么开心呢！"她的眼泪就这样流了出来。
我深深地吸了一口气，然后又呼出一口，我想我应该要坚强些吧。

可是就在我登上了路过的第三辆"特6"时，我竟也流泪了。
但是我没有让她看见，而是用衣袖擦干了，因为拎着包，手很不方便。
在车窗边，我向 ｆ 使劲地挥手，睿婕却呆呆的站在那里。
她的衣角在风中拼命地摆拂，像是什么东西在撕咬她一样，
让我感觉好难受，心里一阵疼痛。


在家的日子本来是很简单的，我一边做GRE题目，一边和老同学联络感情，
组织参加一些同学聚会，都还过得很惬意。
而最让我担心的是我的父亲。
他还是喜欢打麻将，一打就是一个通宵--当然有时是我作陪！
过一个春节他的胃病犯了五六次，还住了天院。
医生让他注意饮食规律，还责怪我这做儿子的不照顾好他，
因为父亲以前因十二指肠溃疡动过手术，
由于长期喝酒，所以常常还会旧病复发。

父亲还常常和张阿姨因为一点小事就大吵大闹，
他说张阿姨对他不好，年龄比他小太多，不知道体贴人。
我真的不知道该怎么办了！
眼看着父亲成天靠打麻将和喝酒来"愉悦"自己，我真的很难过，也很无奈。
感情的事就是这样的，"不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦"！

终于在一次较大的家庭聚会上，父亲喝醉了，她又和张阿姨大吵了起来。
没过几天，他们离婚了！
这个家又开始走进残缺和死寂的深渊！
我却无能为力，大人们从来也没有想过要听听我的意见，
在他们眼里，我就是个永远只知道读书的孩子--或者呆子！

一次和父亲喝酒，他终于说出了心里话：
"勇儿（我的乳名），其实你妈走了以后，我就觉得已经心灰意冷了！
这两年你上大学不在我身边，我的身体也越来越差，心里面就更难受，苦啊！
说句实在话，我不想你出国，你知道吗？--勇儿！
不过，如果你要出，我拼了老命也会供你的，我不阻拦你，肯定不会的！
别以为老爸我是个农民，可是我觉悟也不低，我知道你要自己的前途啊！"
父亲以前从不跟我说这样的话，我知道--父亲老了！
父亲的过去，他自己很少说到，我倒是从姑妈那里听到的多些。
他们那一代人都很苦，但父亲却是一直很苦，几乎没有幸福过几天--
假如我拿到大学录取通知书时他能忘记母亲或者忘记接踵而来的各种费用，
那么或许他可以获得短暂的快慰！

经过一个寒假的反复思考，我终于对父亲说："爸，我--不准备出国了。"
话说得很轻，很平淡，但我知道这句话里包含了多大的分量，它将改变我的一生！
父亲没有表现出任何的喜色，我知道他正承受着无尽的内疚和自责。
我便开导起他来："爸，不关您的事，真的。
现在中国也有不少机会，只要肯努力，不出国一样可以过得很好。
我没有机会报答我妈，我不能再失去报答您的机会！"

其实这个决定也许只来源于一个画面--
当我冲进病房的时候，母亲已经永远地闭上了眼睛，只有四周的白色在为这个世界哭泣！
没能见到母亲最后一面，没能报答母亲十多年来的养育之恩，
这使我一生都无法原谅自己！
心中无法摆脱内疚和不幸，即使得到世界上所有的财富又怎么样--何况根本得不到！
我过得越滋润，这份内疚就越深重！
所以我不能再拿父亲后半生的幸福来作赌注！

谁让我是巨蟹座男生呢？
更何况也许我的GRE只能考1000分呢……
每个人都有自己生活的轨迹和原则，
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