feeling 版 (精华区)

发信人: Sep (性格即命运-真理！), 信区: feeling
标  题: 要怎么坚持zz
发信站: 听涛站 (2002年10月29日09:59:34 星期二), 站内信件

这将是我在法国求学的最后一年了，以前每天都盼望着能回家的那一天，而现在却希望时
间过的能慢一点，不是习惯了这里的生活，而是我害怕未来。

到要工作的年纪了吧，要开始找工作了吧。

其实自从大学的时候知道自己进McKinsey只是一个梦想的泡泡之后，我的最高人生目标就
是家庭妇女。以前的我心很高的，我希望自己能做一个上得厅堂，下得厨房的女人，虽然
我从来都不是很努力。后来大二结束的时候，我作为交换学生来到了法国继续求学。法国
是个很养人的地方，没有什么生气，在这里，每个人都会变得很懒。我很清楚的知道我不
喜欢这里，不是因为不适应而是因为不适合。我的交换培养为期三年，同来的还有我们班
级一共十几个同学。因为有奖学金，所以我从来都不会像书上写的那样在国外省吃俭用打
工赚钱，而且我也从来都很自觉的像父母要钱因为我知道这对它们并不困难没有影响尽管
他们赚这些钱也很辛苦，所以我的生活不奢侈但很舒适。在出国之前，我就没有想到过要
通过这种机会锻炼自己，我从来没有想过要吃苦，这辈子都不想，因为我从来没有觉得有
这个必要。

过去的两年，我瘦了。于是同学们都知道了，减肥的最好方法不是结食，而是有心里一直
有事。我有男朋友，在北京，在清华。我们是网恋，在我出国前我们只见过10个小时，我
就免费作了他一年的女朋友。我没有想过这会不会是个错误，因为我需要关怀，虽然只是
通过电话。后来我放假回国，后来我们们在北京租房子同居生活了2个月，我们很幸运的确
定我 们不能没有对方。他很聪明，我喜欢聪明的人。

过去的两年不能说我是快乐的，因为生活一直都很寂寞。不过女人只要有了爱情，其它的
都可以不算是生活。我不会唱歌，不过我很想唱s’il suffisait d’aimer（爱已足够）
给他听，因为这就是我的生活状态。不过两年过去了，时间和环境还是会改变一个人的。


两年前，我时常寂寞，偶尔孤独。现在，我时常孤独，偶尔寂寞。我开始相信书上说的一
些话，比如：爱情，两年之后所有的激情都变成了感情。也许别人会觉得两地分居还依然
在一起已经很不容易了吧，也许别人会觉得是我对两地分居的爱情麻木了嘛，可是我觉得
不是，因为我是一个自私的人，或者说我是一个享受生活的人，因为我从来都是怎么想怎
么做。所以，两地分居的固然苦，但是甜大于苦，因为心里有牵挂。而人总是需要新鲜感
的，当感情在心里的地位不这么重要的时候，心情就自然是别样的了。

今年开学，学业比以前忙了许多。不过在这里再忙在我看来也仍然有好多空余时间。我开
始频繁的看vcd, 准确的说是电视剧。两年在法国的生活让我在流行趋势这一方面已经很落
伍了，两年的恋爱让我因为我男朋友的口味开始只看那些沉闷艺术电影，但是那对我来说
只是附庸风雅而已，尽管我没有白痴到连艺术都不懂得欣赏的地步。可是我想要轻松一点
，让生活和心情轻松一点，想要看看那些不需要动脑子却觉得好看的电视剧，于是从‘天
桥风云’，到‘雍正王朝’，从‘射雕英雄传’到‘蓝色生死恋’，我在一个月内全部解
决，好看呀，真的很好看，我会陷得很深，即使是煽情，我也照单全收。不过我还是能够
很认真的做饭，吃饭，洗澡，洗衣服，读书，写字。我每天的生活就只是学校超市家里，
我都没有去过市中心逛街买衣服，因为我觉得那样好累。

可是这样的生活会让时间过得很快不是吗？人在一天一天的长大，算了算上个月花掉的钱
，吃饭学习加上房租水电电话费，又花去了1000欧还要多一点，人总是要开始负责任的是
吗？所以我还是好好读书，这样会让自己没有负罪感。

可是现实就摆在眼前。

每次打电话回家，爸爸妈妈都会颇为语重心长的向我报道现在国内的工作形势是多么的严
峻；写信给以前的同学，也一个一个都是没工作的在找工作，有工作的要换工作；连我亲
爱的男朋友给我打电话都是3句话不离开找工作，他说他清华bbs work版每天要至少去个两
三回。于是弄得我也鬼使神差般的开始天天捉摸我的工作去向。

其实我很矛盾，我根本就不想工作，虽然我的男朋友肯养我但是我想他每个月赚的薪水不
够我对生活的要求。还有，我读了这么多的书，我自以为自己是人才，不工作给别人看看
自己的能力是不是有点亏。于是我有了目标，我想进罗兰贝格，因为我钟爱的F1赛道上上
海站就是他们咨询的，当然更主要的是我自己认为自己有希望。我说我会说法语，英语也
不差，现在又在学德语，我说我做marketing 的case和ppt presentation已经能够信手拈
来因为在法国读书的时候我做了无数个，我已经能够把一个我根本不知道的品牌或者根本
不了解的行业做成一个相当漂亮的business plan；而且我相当喜欢Finance, 这个东西比
marketing难的多但是也有意思的多，当然它表面枯燥喜欢上来才会知道这一点。 还有HR
啊，当然不是Helena Rubinstein 而是 Human Resource, 下个学期我有这门专业课… …
。可是要进罗兰贝格还是很难吧，因为我听人家说运气很重要，我三年不在国内根本就没
有切身体会到到底找工作的压力有多大。可是我觉得我还是应该能进吧，不过很可能是白
日做梦，我有这个心理准备。但是至少我现在有了一个理想，而不是梦想。好久没有理想
了。

当然，至于梦想嘛，当然是有的。我希望以后能到汉城去住一年，这样每天就能在杂志上
看到张东健；我希望到东京去住一年，因为我太喜欢吃日本菜尤其是生鱼片；然后能去美
国住三年，当然是加州的LA不是NY这种脏地方，然后生一个孩子再回来；还有罗马，阿姆
斯特丹，哥本哈根和马德里，这些地方很漂亮，我去过。不过前提是能在这些地方有份工
作，翻译老师职员都可以，能够过上中产阶级的生活，还有就是和我老公一起去。

20岁以前，我是一个想当有归属感的人，我喜欢极了我出生成长的城市上海，20岁以后我
熟悉了法国，熟悉了巴黎，于是我更喜欢上海了，我决定了上海会是我一直居住并且生活
下去的城市，这一辈子都是。但是看过了一点点这个世界的花花之后，需要新鲜的欲望就
会越来越强烈，上海尽管现在已经国际化到了一定程度，可是还是有它永远都不会有的东
西。比如奥赛宫的樊高的画，我不懂得欣赏画，但是我喜欢极了樊高，在巴黎的时候我每
个月都回去站在我最喜欢的那幅‘房间’前面好几分钟。所以我会有那样的梦想。不知道
能不能实现。

我很孤独，是吧。

今年，学校对我们最后一年的学生免费开设了第二外语，于是我选择了德语。如果是上海
的那个我的话，一定会毫不犹豫的选择西班牙语的，为了我迷恋的劳尔和皇家马德里，还
有那清脆好听的一句Te quiero. 可是现在不一样了，不是吗？我有理想，我的理想是罗兰
贝格，一个德国公司。第一次上课的时候，一共20几个人，其中有9个中国人。而今天，是
第二节课，一共就6个人来，中国人就只有我一个。其实不能怪那些没有来的人，因为德语
不是必修，而且我们现在的学习已经够紧张的了，好不容易一个周末还要早起来学习；可
是我很希望他们能来，因为他们都不来，我就是这个班级里最差的学生了，外国人无论怎
么样都比我有基础，就好像我们中国人学习日语比西方人快一样，总有几个词本来就认识
，而我，要用还不很好的法语开始学习德语了。老师越教越快，外国人学语言和我们不一
样，他们不教系统的语音和语法，一切就从看图说话开始。我本来在语言方面就比较迟钝
，有时候真的觉得在课堂上是la honte (耻辱)，于是我开始怀念起中国人的教学方式了，
多好啊，一部一部，循序渐进。可是现在，现在我还是要坚持啊，为了我那可怜的工作，
我很乖吧。

我承认我的生活是很郁闷的，难过和快乐都没有人会来和我分担和分享，我是已经习惯了
。可是，什么时候才会感到幸福呢？这样的日子会到来吗？还是一辈子都会这样。我要怎
么坚持?

现在，我开始学习写文章，试着把它们发表。
谢谢你看完了我的文章。谢谢。
还有这个周六是我的23岁生日，祝我生日快乐。
  
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欧阳峰：每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。
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