feeling 版 (精华区)
发信人: teddy (心有灵犀),身份:(站务), 信区: feeling
标 题: 心情故事9 (zz)
发信站: 听涛站 (2003年05月02日07:18:22 星期五), 站内信件
虽然说,大学里的环境还是比较开化的,进入二年级以后,女生楼门口儿的男孩子
渐渐的多了起来,身边也常常见到一幕幕的悲欢离合在上演,谁和谁在一起啦。谁和谁
又
分手啦的。可是,我却始终不敢跟梅有更深的表示,可能是我对爱情还抱有着神圣的
分手啦的。可是,我却始终不敢跟梅有更深的表示,可能是我对爱情还抱有着神圣的
感觉,也可能是我害怕一旦由于我的唐突,惊吓了她,伤害了我们之间的从高中开始的
纯真的友谊。可是,我也一直没有对其它的女孩子表示过任何好感,甚至对其中的一些
人可以说是冷若冰霜的样子。这在多年后,我们大学男女同学的聚会上,她们都笑着说
我当时真的好酷的样子中可见一斑。我只是将对梅的感情深深的埋在心里的最深处。
虽然,现在想起来这是多么的可笑,但总是一段最真的感情吧,后来回想起来,觉得还
是真的不成熟呀。Sophomore,一个似懂非懂的年华。倒是梅的开朗和大方给了我很多
的温馨和鼓励。现在还保存有一张她在93年元旦寄给我的贺卡,夹在一个她们学校的
普通信封里面,就两行字吧:Considerate, Thoughtful, 我喜欢这样的朋友。其实,
这话应当有我来说更合适一些。当时,真的好冲动,就想跟她写信来表白。可是最终
不知道是因为自己的懦弱还是担心自己不能承担这份感情,抑或是害怕自作多情的将
我们这么多年的关系破坏吧。现在想想,还是自己最可怜的那份矜持和自视过高害了
我自己。使我错过了这份感情的表白。
新年过后的那个春天,突然想去北京看看梅,为了掩人耳目吧。先给她写了封信说
要在五一节去北京玩儿两天,顺便去看看北京的高中同学们。还特意的拉上了我在天津
的
一个高中挚友同去。可是,这个倒霉的挚友由于在他们系组织的足球赛中过分的卖力气
了。
被踢折了腿。我就犹豫了一下,北京之行也就告吹了。不过,因为是临时改变计划,我
跟梅打招呼时已经晚了。她大概是在五一过后才收到的信。据我们的另一个在北京的清
华
同学后来跟我说,当时的梅,早早就给我们准备好了住的地方,还买了好多的水果和其
它
的吃的东西。在五一节的当天,在北京站等了我们一个上午。现在想想,自己为什么会
如
此的愧对一个女孩子对自己的这份关心,为什么自己就没有勇气去表白自己的想法,真
是
感情上的懦夫!如果说,我在现实中很少后悔的话,对梅的感情是我至今为止心里最深
的
感情上的懦夫!如果说,我在现实中很少后悔的话,对梅的感情是我至今为止心里最深
的
痛吧!不管怎么说,我都对不起她。虽然,她也许在过了这么多年后,已经将当时的事
情
和心情抛散在风中了吧?也许,她早已忘记了那个喜欢捉弄人的男孩子,以及泛黄的贺
卡。
可是,你知道吗?梅,对这些事情的回忆都是对我的嘲弄,似乎在时时的嘲笑着我的渺
小
和懦弱。。。。。。。。
转眼就到了大学的最后的一段时光,我们的联络也少了起来,我在忙着考研复习,
她在忙着联系工作,彼此都在为对方在默默的祝福着,我在大学的学习可以说是胡闹
一样的过来的。大一开始,就喜欢逃课去泡图书馆看小说。或者将整晚整晚的时间消磨
在录像厅,再就是从大二开始,鬼使神差地加入了学校的棒球队,天天要训练,累的
晚上什么事情都不愿意干,跟他们老队员一起也染上了好多的坏习惯,例如:喝酒,抽
烟都是从那个时候开始的。所以,大学四年就得过一次二等奖学金,还是在大三的时候
,
别人匀了我一个。那时,我决定考研的消息,特别是要报考北大,对好多的人听来简直
就是天方夜谭一样。可是,玩世不恭的我决定做给他们看看。不服输的性格在关键时刻
还是挽救了我。那时的我,天天早上7点就开始一天的复习。一直到晚上熄灯,中午也
是随便吃点儿饭凑乎。因为不屑于别人的嘲笑,还特意的开始留起了长发,一个学期下
来,头发长得从后面看就是一个女孩子。那时,好多单身的朋友都打趣我说,以后
看电影什么的把你带上,就有了女朋友了,就是高了点儿,壮了点儿,有些吓人的。我
笑笑,也懒着跟他们争辩。不管怎么说,我的努力还是得到了收获,虽然,刚考完后的
感觉不好。可还是搭上了末班车得到了上研的通知。
--
“自己”究竟是什么?
是受伤时抚平伤口的一只手。
是内心深处常常发问的一种声音。
是彼此相知又被忽略的一位朋友。
是没有任何伪装也不设防的另一个“朋友”。
是我们的灵魂。
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