feeling 版 (精华区)

发信人: Sep (I want you come back to carry me home), 信区: feeling
标  题: 《生死遗言》8
发信站: 听涛站 (2003年04月22日10:09:36 星期二), 站内信件

八        双面薇罗尼卡

    仿佛“对不起”这三个字对你来说并没有意义。
　　你总是能让语言像羽毛般荡在空中，然后让它没有重量地飘下。
　　你的一切如此轻巧，却让我陷入了一种浓稠的空气中，感到不能呼吸。

　　我们生活在一起后，你总是在道歉。

　　爱是一种学习，学习忘了自己某些真的本性，那也许曾令自己自豪的本
性，却可能在恋人心里没有一点分量。
　　“我”变得越来越不重要，重要的是“你”。

　　虽然道歉的总是你，但惊慌如小鸟的总是我。
　　你抱着电视，而我拥着书籍；我渴望安静书写，你的音乐声却震耳欲聋；
看着那些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。
　　你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，不理会
我灵魂的出口。
　　为了守着我们的幸福，于是我开始看电视，模仿着你玩遥控器。

　　在爱中，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎是宿命般
地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立
存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。

　　每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的
心，但我说不出口，因为你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，于是我
只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。

  　薇罗妮卡在大教堂前与一辆车擦身而过，那坐在车上好奇地望着窗外的
不是别人，正是她自己。

　　在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个自
我，并且相信这个新的自己能与对方快乐地活下去。
　　然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原
来真正的我。

　　但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，
我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中迁就
宽容，却不是要分裂成两个自语的自己，但我的的确确感到某一个熟悉的自
己在消失，而另一个我正被教育着出现。新生的我对我说：“如果要这幸福，
你便应失去这细腻的情感与神经，你要善良、愚蠢且百依百顺。”于是天明
时，我为你煮茶煮饭，阖家融融。但当黑夜来临，那从幼时就与我在一起自
闭而孤独的灵魂，便叛动地要逃出这个没有桌子的房子。

　　我们住在人们羡慕的大屋中，但整个大屋中惟一属于我的却只有一方小
桌。那能书写阅读的桌子对你来说，只是堆放杂物的一个高台，对我来说却
是全世界。没有架子能排列我的书，它们只好散落在床头，而床头与小桌之
间的距离与你堆放杂物的重重阻碍，常让我惊觉自己是个在房舍里的游牧民
族。在你给我幸福的房子中，每天我都有好多一次又一次小小的迁移：读书
时走向床头，写字时回到小桌，如此日复一日，我开始相信在这疲累的来回
走动中，也许已经重重叠叠地走过一个沙漠。

　　可是为什么我总觉得这里不属于我？
　　有时你在屋中的不停走动、看电视、吃食物、说话，都让我纤细的神经
感到不安，你觉察出我的不安，于是关上门独自到大厅，依然看着你的电视。
　　我们同在一个屋子里相处，却反而有好长的距离，这让我惶惶不安，感
觉我们彼此在失去着。
　　因为害怕失去，我渐渐地学会你一回来，我便成为能与你相处的人，把
那个爱静不看电视的自己丢弃。当我感到安全时，我不在乎自己真正的样子。
　　虽然每每我如此演出时，我的灵魂总是心不在焉地飘出肉体，升上半空，
带着哀伤看着你，还有我自己。
　　而我偶尔对你说出我的惶恐不安时，你总是很快地道歉，说着：“我会
改。”你真的很会道歉，你的道歉随你的声音落下时，我总是心碎了一遍又
一遍。
　　改的不是你，我也不是改变，我是被不属于自己的一切淹没。

　　我们确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧
靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身
体生出了另一个我。在脑中总有两个人在对话，一个属于你，一个属于我，
随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗
忘。
　　然而到底是你的那个我，还是我的这个我呢？

　　她在自己高唱时躺下闭上眼，彼方的薇罗妮卡并没有预兆，她只是忽然
停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过自己，而后流逝。

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╔╦══╦╮        三个耳洞的宁
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