feeling 版 (精华区)

发信人: Sep (共你凄风苦雨，共你披星戴月), 信区: feeling
标  题: 《生死遗言》27
发信站: 听涛站 (2003年04月28日18:56:45 星期一), 站内信件

二十七：别离
　　离去的那天，非常虚幻，连天色都灰甸甸地低压着城市的每一角落，莫名的情绪淡
淡的在天色下，安安静静地爬遍身体的每个部分，没有苦涩浓郁，只有一团浑浊在悄悄
地飘荡着。
　　飞机将在傍晚起飞，起飞前还与女友们聚餐，骤然下降的温度让每个人都穿得浑圆
厚重，热闹的谈笑与饮食。我想着离去的这天你还在工作，只能在我坐上车前看到我数
分钟。
今早你去工作时，我为你整理衣衫，你忽然抚摸我的脸，与你相遇数十年后，你依然有
些表情动作让我艳绝，那瞬间我好想拥抱你与你缠绵，但你必须离去，而我在众人面前
压抑着我对你的不舍怅然。
　　不是一直想要叛逆地独自飞翔一次吗？如今可以离开这个城市半年，为何却感到惶
恐不安？对未知的旅途丝毫没有想像，不愿离去的旅人终于还是要独行。
　　是因为没有你吗？独立的我什么时候开始对你如此依赖？如果有一天我将以任何形
式离开你或你离开我呢？已经不会飞的飞禽是不是会立即厌厌而死？
　　我不让你离开我，我不容许真正的离别。
　　还记得几年前在纽约，我们疯狂地玩乐相爱，返回前我与你坐车去苏活区(SOHO)，
你牵着我的手，我们走过一条条规划整齐的横街。二月的纽约当然好冷，我脸上的微血
管被冰凉的空气冻出一丝丝细线，乍看像脸颊粉红。我们穿着滑雪时才会穿的泡棉外套
，黄与宝蓝的颜色在天阴的苏活区中如此显眼，我相信全世界的人看到我们都会知道我
们相爱，没有任何人能够反对能够拆散。
　　在苏活区逛到傍晚五时，你说该回旅店取行李，我们住在七十二街的小旅馆，里面
有一点陈旧的美感。每个清晨，我等你从中央公园跑步回来，然后和你窝在一起喝热牛
奶、煮蛋，窗外对面房子窗户大得让里面一目了然。我们常在傍晚一边吃从韩国人开的
杂货店买来的自助热食，一边暗着灯望着对面的美丽装潢。有时你会看篮球，篮球播报
员的长串话语与现场传来的欢呼声充塞满整个房间，屋子里的暖气渐热，你脱去衣服，
我们拥抱，对面的人站在窗前的模样似乎在看着我们。
　　我们招手找黄色的出租车，正是堵塞的下班时间，每一辆车都被坐得满满的，你说
万一误了班机就回不去了，我说那就不要回去了不管了。
　　此时天空忽然飘起白雪，柔软而静谧地下降人间，先是一点一点，然后一片一片。
抬头仰望白色的天空纷飞的细碎片块，我握着你的手大喊下雪！你没有看我，我也没有
看你，只是一时憨呆得忘了时间。路上的纽约人依然匆忙地低着头快步往路的前方走去
，熟悉平淡得没有半点留恋。
　　至今我都无法忘记那一天，想到时会依旧悸动，那当时的漫天白雪，还有你厚厚的
手温及我对你的深情爱恋。
　　于是我知道当我有你可依赖，就算是陌生的异地日子再长也是华美，而没有你陪伴
时，我只感到行走困难。
　　我太依赖你了，不知不觉，但不应该是这样的。
　　此刻，即使明白没有你同行是命运，但我还是感到憔悴惶然。
　　坐上去机场的轿车，从车里望去，景色渐渐从热闹的市区转上高速公路，视线的前
方是漫长规律的黄色大灯与长直重复的路途。离班机起飞还有三个小时，三个小时后我
会离开这里，这个可以拥抱你的城市。
　　远方天空悄悄地飘起了细细水点，我神情恍惚地凝望窗外，但我很清楚地知道别离
前的天空下的是雨而不是雪。 

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  █    █  █     倔强的宁
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