feeling 版 (精华区)

发信人: teddy (心有灵犀),身份:(站务), 信区: feeling       
标  题: 少年绿蒂的烦恼（12） (zz)
发信站: BBS 听涛站 (Tue Jun  3 20:57:19 2003), 转信

      
                    二十三、彩色的琉璃屋

    小的时候，经常梦想等到有一天自己变得很有钱，一定在盖一个彩色的琉璃屋。那

个屋子不要太大，但绝对要漂亮别致，最好是亮晶晶的。到晚上的时候，可以发出五颜六色

的光芒，炫目而耀人。那里面住着少少的人，只人爸爸、妈妈和我自己。

    长大后发现，我心底那个彩色的琉璃屋经过岁月无情的摧残，已经长满绿苔，破旧

不堪了。
    
                     二十四、庐隐

    一直都不可救药的喜欢着这两个字。在一个小小的茅庐里做一个惬意的隐者。我总

觉得这个名字是为我而取的。我是庐隐般的女子，带着与生俱来的哀愁与怀疑。

   我愈来愈理智。有时候，这种理智又恰恰是我所痛恨的，我不具有花季少女的明朗和

活的光彩。或者说，我从来就不曾有过。我拥有的只是晦涩的青春，和十九岁外表下

一颗比九十岁更苍老的心。深切的挫败和无力感让我沮丧不已。

   我尝试过改变。我曾偷偷的收拾衣物，计划离家出走。那时的我只有满腔的热血，我

想和维特都会潇洒的随风而去，不带走一片云彩。五十年后，还会来个衣锦还乡呀什

么的。然而满脸讶异的维特却带着并不常见的冷静。他问我知道离家出走成功的几率吗，他说十

个有九个被抓回来了，还有一个意外死了。维特问我想清了后果没有，他说即便我成功了，

经济怎么办，生活怎么办？维特要我再想想，想过之后，如果我还坚持，那么他就只有支持

我了。维特视死如归的表情刺痛了我。我需要的是一份和我共同创造未来的激情与勇气，而

不是一种舍命陪君子的迁就。

    我没想过我们以后的生活。所有的现实问题都被我在不经意中淡化了。我对物质的

要求并不低，对金钱也没什么概念，经常一挥手，就是一个普通工薪阶级一个月的薪水。然

而，将近二十年来我并没有自己赚过一分钱。我从头到脚所有的装束都是父母支付的。我真

的承担的起生活的重担吗？我和维特都只是躲在温室里的花朵，经不起真正风雨的洗礼。我

嫉妒翱翔在蓝天的苍鹰，因为我只是一只只能仰望天空的小鸡。

    我的娜拉出走计划在还没来得及付诸行动的时候就胎死腹中了。我终究不是娜拉，

我只是一个比娜拉更悲哀的傀儡。

  
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    “自己”究竟是什么？
           是受伤时抚平伤口的一只手。
             是内心深处常常发问的一种声音。
               是彼此相知又被忽略的一位朋友。
                 是没有任何伪装也不设防的另一个“朋友”。
                   是我们的灵魂。


※ 修改:·teddy 于 Jun  6 21:45:31 修改本文·[FROM: 166.111.163.234]
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