feeling 版 (精华区)

发信人: wwj (nickname), 信区: feeling
标  题: 此情可待成追忆（7）
发信站: 听涛站 (2002年05月24日10:26:44 星期五), 站内信件

发信人: litterrain (雨点儿***好好工作), 信区: FamilyLife
标  题: 此情可待成追忆（7）
发信站: BBS 水木清华站 (Sat May 18 21:14:19 2002)

【 以下文字转载自 Memory 讨论区 】
发信人: yyt (深深怀念), 信区: Memory
标  题: 此情可待成追忆（7）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu May 16 14:06:38 2002)

从前，我与爸爸总是有太多的争执，我也不认为爸爸除了个人的自私和暴躁之外，
尚还
对我这个女儿有一丝柔情。每次寒暑假，我总是晚回家，尽早离家，而不愿呆在家
里处
处受爸爸的限制。爸爸也不多说什么，只是偶尔口气生硬的说过几天再走，似乎对
我也
无多大留恋。这一次，因为早就约好了要去男朋友家，爸爸也催我走，我就买了2
月15日
的票。我是个胆小如鼠的人，我不愿意呆在那里，看所有人绝望透顶的眼神。我唯
一的
本领就是逃跑。

14号我去送饭，妈妈说昨夜爸爸肚子疼了一夜，还呕吐了两次。他躺在床上，闭着
眼睛
不说话，显然他在忍受肚子疼给他带来的巨大痛苦。妈妈还说，以前他肚子痛，也
不找
医生，反正医生也没办法，昨夜他却让妈妈去买止痛药。而今天一早，姑姑今天早
上来
看他的时候，他还在催促着保险要继续交钱的事。也跟姑姑说，病越治越不对，想
要还
科室。但是又能换到哪里去？他心中同样是茫然和无奈。

下午我快离开的时候，爸爸的肚子痛又加重了，坐靠在床头，双目紧闭，在极大限
度的
忍耐着。爸爸从前就不是一个多话的人，也不爱动。妈妈说他不勤快，谁都不知道
他是
因为常年的疾病导致的懒散无力。爸爸总是感觉这儿那儿不舒服，所以经常一个人
沉默
。最感兴趣的事情就是坐在抽屉前，慢慢的整理他的那些钱和存折。他和妈妈的工
资都
不高，积攒几个钱很不容易。他对包括他自己在内的所有人都很小气，除了我。而
我大
手大脚的花他的钱，并不知道感恩。

看着爸爸又黄又黑，表情很不自然的样子，我也被绝望深深的笼罩。住了院之后，
爸爸
的话也越来越少了。他和妈妈好像达成了一种默契，谁也不提关于病的事情，好像
谁也
不知道。爸爸也从不说丧气的话，妈妈才得以装成若无其事的照顾他，他总是很感
激的
说辛苦了。我看爸爸疼得难受，却又帮不上忙，只好给他揉揉肩，算是给他一点支
持。
我轻轻的问，“很疼呀？”爸爸像是忍了很久，半天才说出了一句“不得了”。就
这样
三个字，该隐藏了他的多少心酸与痛苦。他不愿我们伤心，不愿把他的焦虑和恐惧
展现
在我们目前，总是要紧牙关挺着挺着。这时候，我才发现我是多么的依恋我的父亲
！他
是一个聪明的人，我的天分刻苦主要来自于他，甚至连我的固执与暴躁，也都是一
种执
着的继承。

然而病魔就这样一点一点的腐蚀爸爸的身体，让他的生命一日一日渐渐流逝。我是
多么
的渴望听到爸爸的大嗓门，哈哈的大笑，但他只能很费力的说出要妈妈再去弄些止
疼药
来，他甚至说过他要打针。这是我听到的关于癌症病人最惨痛的说法。打针，加大
剂量
，直至死亡。这一天也终于到来。我们不得不放弃最后的希望，妈妈赶紧去找大夫
开药
，爸爸一边吃一边有气无力的说，我都只能被麻醉了。看到爸爸的样子，我在犹豫
明天
是否该走，但留下来不仅无益，还会引起爸爸的怀疑。我别无选择。
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    我从未写过，只是自以为写过；
    我从未爱过，只是自以为爱过；
    我什么都未曾做过，只是在紧闭的门前等待。


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