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发信人: hetun (禽兽＋另类＝没救), 信区: feeling
标  题: MM给我的信和我的回信
发信站: 听涛站 (2002年08月29日03:20:57 星期四), 站内信件

MM的信
何直：
    这封信我想了好久，终于鼓起勇气决定写了。
    我们已经认识一年多了，很感谢这一年多来你对我的关心和帮助，我很感动，也很
珍惜
我们之间的友谊。在我失意的时候，你曾经帮助过我，鼓励过我，这些我都没有忘记。

    我是一个任性的孩子，因为我的任性，曾经给我们之间好象带来了希望。可是，我
不能
勉强自己去和一个自己对他只有友情，没有爱情的人在一起。
你曾经对我说过，如果有合适的人，就去争取。我们之间，一直都没有什么责任，对彼
此而
言，我们都是自由的。我曾经想过，我欠你的太多，没有什么可以让我偿还，也许可以
用我的
感情。我曾经努力过，可我发现不行，我没办法强迫自己。对我而言，你只是一个不错
的朋友
，很好的大哥。
    我知道你对我很好。可是，你知道吗，你对我的好让我有些沉重，我们之间的生活
方式
其实是如此的不一样，你的爱让我觉得像被石头压着，好痛好痛。其实明眼人一看就知
道，我
们之间的距离是如此遥远，我对你的感觉是如此陌生。我也一直以为你该知道我们之间
不可能
，因为我冷淡的态度是如此的明显，可是为甚麽你却宁愿欺骗自己，也不愿去相信我们
之间的
距离呢？这些话早在很久以前我就准备说，可是因为你对我的好，让我有些无所适从，
不知道
该如何启口，于是干脆欺骗自己的心，而用种种客观条件来拐着弯告诉你我们不能在一
起，你
别在我身上浪费不值得的时间。可是你的执着，让我觉得茫然。我现在开始明白，我的
这种做
法从一开始压根就是错的，我在给你一种无谓的希望，让你在其中挣扎着不可自拔。
    我们认识有一年多了，在这一年多来，我的不明确让你往里面越陷越深，让所有你
周围
的人都以为我们是一对。可是你可知道，面对别人的这种玩笑，我有些不知所措，因为
我怕听
到，这和我和我们同学之间的玩笑带给我的感觉是如此的不一样，它让我感到害怕，感
到恐惧
。我的心一直就在一个你看不到的地方，在心的深处，有留给我心爱的人居住的位置，
可那不
是你。你，一直都以朋友的方式住在我心的外面，我们之间，距离其实是如此如此的遥
远。
    这次考试，我本来有很多机会可以来北京，我却放弃了。一是因为我确实想学语言
；而
二呢，却是因为我怕来北京，我怕面对你，怕面对你的执着与坦然，那样只能显出我的
愚昧与
欺骗。那样也会让我很难受，因为我不知道应该怎么样去逃开你，和你变成恋人的关系
，我想
我真的不能接受。原谅我，我不想欺骗自己的心。放假的时候，全国有很多城市可以让
我去玩
耍，对我而言，北京连一丁点诱惑力都没有，远远赶不上桂林西藏或者其他任何一个地
方。可
是我选了北京，是因为，我想对你有一个交代，我想要诚实的面对这段没有开始过的感
情，为
它做一个结局。有好多次我都打算告诉你，我们不可能，还是做朋友吧。可是每次看到
你希冀
的眼光，到口的话又吞了下去，我心里有一种犯罪感，我不想伤害你，因为我一直把你
当成很
好的朋友。
    其实，我想，你心里应该也有个数，我们之间不可能，我和你的距离与陌生是如此
明显
。可是你却老是在欺骗自己，是因为你觉得只要我没说出口，你就还有机会吗？一味地
活在自
己所制造的梦幻中，会快乐吗？今天在机场的时候，我准备告诉你，那是我一直就计划
好的，
我这次来北京，就是为了了解这件事。可我最终还是选择这样告诉你，是因为我实在没
有勇气
面对你炽热的眼光，那样会让我觉得自己像个罪人。可是，感情是不能勉强的，我不能
勉强自
己去和你在一起，那样对你而言不公平，是一种欺骗，对自己而言，是一种良心上的谴
责的痛
苦。你说过，希望我们之间能够坦诚相待，所以我坦诚地说出自己心中的话，一直压在
心底许
久许久的话，就算对你而言是一种伤害，我也没有办法不说。因为我觉得我的欺骗与隐
瞒是对
你更大的伤害，而我的坦诚，至少能体现出我的诚意和对你的尊重。在我心里，你一直
都是一
个很好的人，很好的朋友，很好的大哥。
    我想我们都是有追求的人，也是坦率的人，所以不喜欢不诚实，也不喜欢逃避。我
坦诚
地说出自己心里的话，是想对所谓的这段感情做一个交代，毕竟，这是我欠你的。如果
我伤害
了你，让你有所怨恨，那么所有的报应就让我一个人来承受吧，这是我自作自受，我愿
意用我
一生最真诚的友谊来补偿。
如果你还把我当成朋友，那么就原谅我的任性，给我祝福吧。如果你再也没法接受我，
觉得
我伤害了你，从而怨恨我，我也无话可说。只是希望，你别因为这样，而放弃自己。你
是一个
有才华的人，你以后会有所作为，你对你爸爸妈妈的承诺都会实现，会让他们幸福，对
这些，
无论我们是什么关系，我都深信不移的。
    不要再把自己在困在这段感情里了，我不是一个好女孩，不值得你这样做。因为从
一开
始，我就在欺骗你，而没有好好的面对自己的心，让你在希望里，陶醉着，渴望着。对
不起，
我知道就算说千千万万句对不起，都不能弥补我所造成的伤害，可是，真的真的，如果
上天可
以作证，那么它可以证明我那颗满怀抱歉的心对这段友谊是多么真诚与重视。我是如此
希望能
得到你的原谅与友谊，能得到你的祝福。
    有一件事，我应该和你做一个交代，也许你的心中早有察觉，只是仍然还对我们之
间抱
有希望。那就是我和沈伯韩的事。是的，我们在一起了，不顾一切的在一起了。就算你
会因此
而抱怨我们，我们也决定在一起了。可是，我希望你清楚，我们之间，无论有没有他，
结局都
是必定的，只是他在一个不合适的时间中出现在了我的面前。然后，我不合时机的心动
了。也
许你会觉得很奇怪，很诧异，我和他认识不过10天而已，而我们已经认识了一年多了。
可是感
情本就是如此奇怪，它和时间无关，只和感觉有关。如果你非要用时间来计算，那最适
合我的
，也许是我青梅竹马的那个朋友，而不会是其他的任何人。请你不要怨恨我，更不要因
为我去
怨恨他。也许你不知道，我们之间，曾经有过多痛苦的挣扎，他左右为难，曾经差点就
为了你
们之间的友情而放弃我。当我们从产生感情到决定在一起，期间是多么的曲折。我希望
你明白
，感情，本来就没有谁对谁错，早和晚之分，只有爱或者不爱。人和人之间有很多种关
系，友
情，爱情，亲情，在关系的国度里，我们是被一条叫友谊的线给连着。我们，最适合做
的，是
朋友。而我和他，被一条叫爱情的线给系着，于是我们成了恋人。我真的希望，你不要
因为我
而去怨恨他。你们是如此契合的合作伙伴，他是那么珍惜你们之间的友谊，就算你觉得
矫情也
好，虚伪也好，可我仍然要说，千万不要被仇恨蒙蔽了你的眼睛，你该清楚地知道他是
怎么样
的一个人。只是，关于感情，大家都说不准，成全别人，就只有让自己被悔恨吞噬。关
于爱情
，大家都很自私。感情，是世界上自己最能遵循自己的心选择的东西，可以不必勉强自
己，委
屈自己。所以，何直，原谅我们，我们只是相爱，除了对你的伤害，我们什么错都没有
。唯一
错的就是我们相爱的时间不对，或者说，对象不对。可是，我们相爱，真的相爱。他的
矛盾，
是那么让他痛苦得不快乐，他不想失去你这个朋友。我也矛盾，我不想伤害你，也不想
让他难
做。如果有可能，我们会选择离彼此远远的，就算自己会后悔，也绝对不愿意伤害你。
可是，
现在不行了，我们已经在一起了。其实在这件事上，我们谁都没错，我们唯一错的就上
在不适
合的时机遇上了对的人，于是给人造成了背叛的影象。其实我们是可以一直欺骗你，隐
瞒你的
。可是，我们不能这样做，因为你是我们的朋友，我们很尊重你。我们左右为难，不知
道该怎
么告诉你，所以造成了现在的局面，让你的疑惑越来越多。请原谅我们的不自觉。
    我们不奢望能得到你的祝福，只是希望你能原谅我们。毕竟，我们只是相爱而已。
我想
，也许做朋友，是对彼此间最好的决定。这样的我们，都会快乐一些。
    我们对你的友谊是不会变的。
    希望你快乐。
                                             永远的朋友，尹姝
                                             2002年8月28日晚8点55
我的最后一封回信：
姝姝：
   现在两点了，我还是睡不着，想来想去，还是应该给你写这封信的，我不想给自己制
造太多的压抑使自己变得疯狂，也不想做一个口是心非的人，所以，我就给你写这封信
，也算是对我自己有个了结把。无论如何，请你把它看完好吗？
   我刚才又读了一遍你的信，你说得没有错，一直以来或许我都是生活在这样的一个圈
子里。其实这也是我咎由自取，就象刘玉说的那样，两个人在一起，不应该刻意的去追
求什么。所以我想我自己的的确确犯了一个很大的错误。写这句话的时候我的心很疼，
我也不知道为什么疼，也许是因为去否定自己把。我曾经和你说过，我需要别人的肯定
，在我自信的背后隐藏的是一种不自信把。之所以感觉会闷，就是来源于这样一种自信
和不自信把。我坚信我说过的一句话没错，尽管你和我的生活方式不一样，但是你和我
一样的任性，正是因为任性，所以造成了今天这个局面。其实你并不像你说的那样坏，
你是一个真诚，负责任的女孩子，尽管你很多时候不承认自己去承担一些什么，但是这
是事实，真的。其实无论怎么样，你真的只是一个18岁的女孩子，不管你所受的教育是
怎么样的，你不可能去超越你的年龄。我真心的感谢你对我的帮助和坦白。
  其实我也在想，我究竟为什么喜欢你，是喜欢你的任性，还是有那么一点点刁蛮，还
是其他的别的东西？我想，我也得不出什么结论。或许和你一样，我在乎你只是对自己
心理的一种逃避，
真的，就象我们宿舍的的人说的，怎么可能对于自己真正喜欢的女孩子和别的男孩子怎
么样都
不太在意呢？我想，如果现在你看见沈伯韩和别的女生很亲密的样子，无论怎样你心里
总会有些难受把？所以说，我想感谢你得坦白，让我有机会去避免犯一个更大的错误。
如果我现在说我对你们一点都不在乎，那恐怕是骗人的，没有人可以那么洒脱，但是，
请相信我，给我时间，我会很快恢复的。我想我们三个人之间不存在什么逃避的问题，
只要彼此坦诚相待，有什么不可以解决的？我晚上在QQ上和沈伯韩说了这么一段话：
(2002-08-29 00:02:10)   另类的禽兽
就这样吧
我会和别人说是我和姝姝提出分手的
(2002-08-29 00:01:42)   北城
好吧，我尊重你的选择
(2002-08-29 00:04:11)   另类的禽兽
是阿
我说过我要祝福你们
因为你们是我的好哥们
我不想让别人认为你们怎么样
请答应我这个任性的要求把
我不希望姝姝为这件事情内疚
其实，这是不是我自己心理的一些不甘心呢？现在想想，真的没有必要那么说，那只能
证明我是在自欺欺人，我想这反而是对你和他更大的伤害。我不会再说这样的话了，也
请你们原谅我的自私巴，因为说这些话除了和自己赌气外，我实在分析不出自己的意思
何在。既然难受就应该爽快的去承认，坦诚的去面对，就象今天你写信一样，我也应该
鼓起勇气去面对自己的问题，我想，这也是我对你们的尊重把。所以，你们也不要为我
担心，请你也把这些转告沈伯韩，相信我在几天之内很快会重新成为你们的好朋友的。
我想我们之间还是和以前一样的坦诚，包括我和你，你和他，他和我，这是真正的好朋
友应该有的。当我郁闷的时候，我还会给你写信，还会找他出来一起聊，我想我们可以
做得到的。说到这里，我舒服多了。我想这一年下来，我终于找到自己真正的问题所在
了。梁君建说的对，我的占有欲太强太任性，想要什么就要得到什么，甚至这在无形中
违反了坦诚的原则。我真的很抱歉让你受到那么大的压力，我想这是我自己的原因，就
象你以前说的那样，我应该把自己的郁闷告诉你，而不是一味的去对你好，那样才是真
正的喜欢你。而在这一年中我做得，现在想想，只是为了满足自己的一些愿望罢了，如
果说喜欢，也只能是片面的喜欢，并不是真正的喜欢。可能更多的时候，我还是再把你
当作自己的同类和小妹。所以写到这里，你也可以看到，我真的已经很释然了。其实我
想我也应该早就给你写这封信的。我想在未来的几天里，我可能仍然会有些难过，但是
绝对不会象高中里那样把自己封闭起来了，我会有足够的勇气去面对自己的不足把。以
上这些请你也转告沈伯韩，请他不要为我担心了。我想很快你们就会看到一个充满朝气
的开开心心的何值。不管我在前两封信里说什么，这一次，我是真正真正的毫无隐瞒了
，写到这儿也是解脱了。请你把这些全部转告他，呵呵，我还等着明天和他一起剪片子
呢。就象我祝福你们一样，你们也要祝福我早日找到一个PPMM啊，嘿嘿，到时候看看你
和她谁更美女，嘻嘻。
    还有一些话，是写给你的。算是一个大哥对自己的小妹想说的话吧，其实你这个大
哥（我以后就死皮赖脸的做你的大哥了，嘿嘿，你自己说的，不许赖啊，往后逢年过节
别忘了孝敬你哥哥啊）自己也很任性很不成熟把。不过还是想说：
一是两个人在一起，首要的是彼此自然，千万别犯你大哥犯过的错误；
二是一个人出门真的要小心一点，现在外面的确比较乱，碰到欧这样披着狼皮的羊还好
，碰到披着羊皮的狼就惨罗；
三是警告你，无法无天有个限度，哼哼，别到了川外象你大哥一样天天逃课。好好学习
天天向上是必需的，象自由的话就多培养自己的一些技能把。
   好了我就说到这儿了，现在心理仍有些痛，但是已经不是刚才了，很快就会好的。
   这次是真正真心的祝福你们哟，不过你们要是不祝福我的话.......嘿嘿。
                                       曾经是猪，后来变为禽兽，现在立志做人的
你的大哥
                                          的河豚  2002.8.29
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