feeling 版 (精华区)

发信人: maylily (哭泣的骆驼～想哭但是哭不出来), 信区: feeling
标  题: 真实么？
发信站: 听涛站 (2001年07月02日12:48:05 星期一), 站内信件

真实吗？
我终于看完了《第一次亲密接触》。有人觉得它很好，有人觉得它很烂。而对于我，它
实在是美丽。我不知道为什么它会打动我，也许，我渴望的也正是这样。"轻舞飞扬"，
那么美丽动人的名字，有着美丽动人的面孔，有着美丽动人的心性：善良、纯洁。我自
认为我不是这样的人，我也无法做到痞子蔡那样的机灵睿智。无论是在网络世界还是在
现实世界中，我都是一样的平凡。那一份近乎虚幻的美丽才是打动我的所在。我总是不
断地敲击键盘，努力想在网络当中肯定自己，可是我发现我错了。无论在什么地方，我
就是我，没有方法令我改变。其实，现实和网络真的是一样。就像我在《理解》中说的
，我也许只是需要一个倾听者，可是，无论是在网络还是在现实我都无法得到。我总以
为自己是一个失败的人，可是又总是不肯承认失败。我努力去迎合别人，可是最终我还
是无法放弃自己。失败，失败，无数次的失败使我已经不知道该如何面对我自己。我的
自以为是和贪慕虚荣的恶习使我对自己万分厌恶。可是，我又实在是一个怯懦的人。虽
然我厌恶自己，可是我又绝对不会去死，因为死亡对于我来说实在是太可怕了。我害怕
孤独，可是我又努力使自己孤独，然后自怜自艾地可怜自己，然后对自己表示尊敬和同
情。我实在是一个卑劣的人，不是吗？我自己也是这么觉得。尽管我有着美丽的梦想，
又有"远大"的抱负，但是，那些对于这样一个人又有什么样的意义？在"轻舞飞扬"和"痞
子蔡"的面前，我的确自惭形秽了。你们会笑话我吗？不知道。只是我一直在嘲笑我自己
。可是恶性循环，我只有越来越自甘堕落。我成天只是在网上聊天，或者发一些像这样
的无聊的文章。我不知道自己是怎么了。我很害怕。我害怕自己永远就这样了。母亲给
予我自由，让我往更高更远的天空尽情飞翔，可是我却在地上，爬，爬，爬……我总是
让自己陷入痛苦然后再去体味或者说享受这种苦痛。这种近乎变态的心理一直折磨着我
，使我不能正常地生活。我不断地想将这种心理隐藏起来，因为它是丑陋的。我不愿意
别人看到我丑陋的一面，我相信没有什么人愿意让别人看见自己的短处。可是我发现无
论我怎么隐藏，它始终躲在角落里对着我冷笑，我知道，我逃不开它的魔障，我总是在
平时不自觉地会显露出来，这使我非常慌张。拼命的掩饰只带来了反方面的效果。我开
始怀疑身边的一切人和事。我觉得我实在是一个轻信的人，我很容易相信别人所说的话
，可是事实上，我什么都不相信。人心在我看来就是丑恶的，人与人之间的交往不过是
相互利用。对不起，我可能已经语无伦次了。我的头脑变得很不清醒。昨天晚上大家说
的话还在脑海中不断浮现。对于母亲的思念使我更加无法原谅我自己。我总是说："是你
的就是你的，想跑也跑不掉；不是你的就不是你的，想得也得不到。"可是我自己总是不
断地想去追寻那不可得到的事物，使我不断地陷入失望的痛苦中。人的纯净将如何保留
呢？我总是说我是一个随缘的人，我听从命运的安排，可是我又总是脱开命运自己去追
逐，结果只有失败。也许，我只有让时间来告诉我真相。


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我不知道我从哪里来
也不知道要去向何方
只要我是我自己
我就有我的方向
※ 来源:·听涛站 tingtao.dhs.org·[FROM: 匿名天使的家]