feeling 版 (精华区)
发信人: Sep (苗条是硬道理!), 信区: feeling
标 题: 流浪歌手的情人
发信站: 听涛站 (2002年11月06日22:43:14 星期三), 站内信件
以前我曾经想过我可以当一个流浪歌手的情人,因为我自认为自己是个很潇洒的人,很
多别人不能放下的事情我都看得很轻,有那么一阵子,我觉得自己适合流浪。那时候三
毛的书看多了,觉得抛开喧嚣的一切去追求一种浪漫的生活是人生的极致,那个时候听
这首“流浪歌手的情人”,我的脑海里面总是出现一幅美好的画面:流浪歌手赤膊弹着
吉他,汗水浇湿了额前的头发,他披着一头卷卷的头发,埋着头深深地唱,我在一旁托
着腮帮子崇拜着看着他...我们躲在一间小木屋里面,两层楼,夕阳的光辉洒在三角形的
屋顶上面,外面是一个有些荒凉的草原,木栅栏,稀疏的绵羊,可能门前还竖着一个大
风车,唐吉诃德从远方突突奔来。呵呵,这就是我在青春萌动的最初关于浪漫的想法。
高中毕业的时候我的毕业留言写了厚厚一本。有个同学给我写到,以前以为我是个可以
背起行囊浪迹天涯的人,可是熟悉以后发现我不是,我有太多的羁绊,太多的牵挂,我
走不远。那个时候我有些醒悟了,或许我最终不能成为那样子的人,一种在我心中很超
脱的人。恰好在那段时间,我为一些很俗很俗的事情烦恼,所有人都来安慰我,所有人
都情真意切地告诉我说我是个洒脱的人,我可以过得去的。其实,我想,我是很渴望能
成为那样的,尽管我心里知道我不一定能是了,但是或许因为那样的形象在自己心里很
美,好像一个飘逸美奂的背影,让我太过神往。
以前问过一个朋友,我可以做一个流浪歌手的情人吗?他笑笑说,你会这样想,可是你
做不到。此时回忆起这句话,我又想起K曾经对我说,你有漂泊的命,却没有漂泊的心...
写了这么多,好像有些跑题了。今天想起这么多,只是因为我又听起了校园民谣。自从
我毕业后我再也没有这样听校园民谣了,当那些歌儿一首一首地扑向我的耳鼓,我又好
像从一个顶点崩溃而下,我是个太脆弱的人了,不能牵动我心底里面那些最柔软的部分
,在这工作一年多以后的夜里,这些旋律和歌词,又让我沉湎在一阵阵的关于“青春”
这个名词的悸动里面,依着这些音符的跳动我伸开双手寻摸着自己的过去,关于梦想,
关于生活,关于爱情,关于修养...再对比起今天的我,这个整夜整夜坐在电脑前面的自
己,这个徒劳地过了一天又一天,依然空手而回的自己,我在想,我也许真的有些对不
起那个记忆中的年轻的女孩。
写到这里,不知道自己原本想叙说些什么,又正在叙说些什么,我只是觉得,再听到这
些歌儿的时候,我觉得很难面对如今这个有着一张苍白而又疲倦的脸的自己,我既然已
经一只脚踏入了社会,却为什么又不舍得把另一只脚从梦境里拔出来?如果我真的不想
放弃梦里的生活,我为什么不可以选择从现实里面全身而退?......这其实是个两难的
问题,我永远没有办法舍弃现实的收支,但是也从来不愿意从睡梦里清醒过来。
我只能一再地让你相信我 那曾经爱过你的人那就是我
在远远地离开你离开喧嚣的人群 我请你做一个流浪歌手的情人
我只能一再地让你相信我 总是有人牵着我的手让我跟你走
在你身后人们传说的苍凉的远方 你和你的爱情在四季传唱
我恨我不能交给爱人的生命 我恨我不能带来幸福的旋律
我只能给你一间小小的阁楼 一扇朝北的窗 让你望见星斗
第一次听到这首歌,我还是个特别特别小的小女孩儿,我把卡带放进录音机,一边儿听
一边写作业,累了的时候我就趴在桌上做着缥缈的梦。那时候我强烈盼望16岁,因为我
看了一本叫做《十六岁的花季》的书,后来我16岁的时候我特别想快些到18岁,因为小
说里面的女孩都在18岁遭遇她最值得珍藏的恋爱,当我18岁的时候我心里想等等,20岁
才是真正成人的时刻,20岁的我才能真正为所欲为。我没有想到20岁这么轻易的就过去
了,好像没发生过什么,又或许发生了什么而我已经全都不记得了,当我现在想起我曾
经那么盼望过20岁的时候,20岁已经离我那么、那么地远了。
其实我觉得,如果我可以活在bbs上面,或许我真的可以比现在要精彩很多,可是,我们
都知道,那毕竟只是个“如果”,一个非常荒诞的“如果”。
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我现在只觉得什么也无所谓。以前,我认为那句话很重要,因为我觉得有些事
一旦说出来就是一生一世。现在想想,说不说也没有什么分别。有些事情是会
变的。我一直以为是我自己赢了,直到有一天看着镜子,才知道自己输了。在
我最美好的时候,我最喜欢的人都没有在我身边。如果能重新开始该多好!
※ 修改:·Sep 於 11月06日22:52:36 修改本文·[FROM: 匿名天使的家]
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