feeling 版 (精华区)

发信人: toto (我也许该慢慢走开), 信区: feeling
标  题: 回味
发信站: 听涛站 (2002年05月17日16:35:24 星期五), 站内信件

脱下我的外衣，盖在你的胸前。
你熟睡呼吸，满身酒气。
每次你突然按门铃，说要喝一杯，就像顽皮的孩子要糖吃。

你我这样关心也算一种默契，你不想聊天我不会提，
我不要给你有压力，只要你开心。
偶尔一点小情绪，我自己抚平。

我可以一杯接着一杯，只为了你想要喝醉。
在你迷蒙眼神里，仿佛才有我的美。
我可以一杯接着一杯，只要你留在我身边，
就当作是一时气氛美，也足够我反复的回味。

其实我愿意，算是为了你干杯。
因为半梦半醒间，你在拥着我入睡......


                                ——送给现在的你（们）和我过去的他（们）


    你知道的，我不是一个pp的女孩子，但你却违心的拉着我的手，对我说，知道么，
女孩子不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。当时我坐在你的身旁说你骗人，
你说没有；我说我是单眼皮，你俯下身转过头来仰视，你说这样看就是双眼皮。结果，
你做了她的男朋友，你骗了我，最终。多年后的今天，我仍然习惯用你的话来安慰自己，
我想，因为当时没有pp这个词，而后来你终于发现pp的mm始终是pp的，不pp的mm是再可
爱也没有用的。你选择了前者，你是对的。而我也只是在每一次醉酒之后，想起你，
想起那一次你一直陪着喝醉的我，抱着我，心疼我，不知道多久，而她一直很不放心的
在外面等你。我不知道她已经是你的女朋友了，我以为你最喜欢的是我，因为你亲口说
的。要是我早点知道，也不会傻傻的巴望着你到北京来，也不会一次次的给你写长长的
信，一次次的打电话找你。你说你会来看我，你本来打算来看我的，你说你已经买了车
票，可是她哭了......sigh，同是天涯沦落人，我又能怎么样？即使你骗我，我也仍然
没有理由没有勇气去怪你。

    那天和朋友出去吃饭的时候，终于又忍不住再点了那一首歌。听了，哭了，痛了，
满足了。我常常在孤立无助的时候就想起你。很想你，想你很痛。但我无话可说。因为
开始和结束都是我来开口的。我想我喜欢你喜欢的太久了，投入的太多了，我作为一个
不知道处于什么地位的角色，静静的陪着你爱着她，静静的对你好，再静静的等着你和
她分手，假装这一切都没有发生过，然后还要让我来问一句：我做你的女朋友好么？你
并不知道其实在我说这句话的时候我可能已经是不喜欢你了，至少不是那么喜欢你了，
所以你说，让我想想......然后你写了一封长长的信给我，说我是你想要的女孩。可是
这个女孩在那一刻突然太累了，不喜欢你了。不是我在耍你，是我对你的爱准备的时间
太长，而你回应的太慢了太晚了，我已经失去爱的勇气了。一个月后，我有了男朋友，
你有了女朋友。我失去了一份自己渴望已久的爱，我更失去了爱人的激情的勇气。但是
过了这么久，我仍然会想你，仍然常常翻开以前厚厚的日记，仍然回忆着点点滴滴。只
是我坚持的认为我只是把你放在了好朋友的地位，什么都不去想，不去多想。

    最近的你和我刚认识的感觉已经不同了。有那么一段时间，我想我一直把你放错了
位置。我一直以为比较的了解你，最终发现原来我们本来是两条挨得很近的平行线，可
能一直亲密的走下去，但却一直不会相交。我以为我会难过，但当我好像明白了我们之
间之后，我想以前的一切都只是我的胡思乱想。我宁愿你做我最好的朋友，而不再试图
去想更多。可能没有人会理解我们，但我希望至少你和我都能理解。想想过去，有很多
很好的男孩朋友，很轻松，在我想聊天的时候，他们不会找借口走开，这样就很好了。
高中毕业的时候，我去送一个朋友，碰巧他的父母都在，我就开玩笑说，不会把我当作
你的女朋友吧？他轻轻一笑，说不会。我问为什么，他坏坏的样子：我从来都没有把你
当作女生。呵呵，想起来也挺对的。对吧？你也说，你和我在一起不会有性别之分的。
就是这样。可是我有时候只是有点感慨的话，就不要误会我吧。我想，成为习惯虽然
很难改掉，但是慢慢的也会习惯被改掉的习惯的吧？只要你真的有那么一点点在乎我，
把我当作是你的好朋友或者朋友，我就心满意足。我们还有很多的事情要做，不能总在
纠缠不清的想法中纠缠对吗？只要你幸福，开心，快乐，就好！！！

    
    
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