feeling 版 (精华区)

发信人: smile (离开在2003年), 信区: feeling       
标  题: 用文字回忆、自责和纪念（8）
发信站: BBS 听涛站 (Thu Mar  4 23:53:56 2004), 转信

记得小学一年级的时候，把奶证丢了，呜呜的哭个不停，惊动了很多的小伙伴并后来因此
惊动了家长，别人说“没关系补办一个就行了哭什么啊”，我想都没想的说：“爷爷没有
奶喝了。”小时候随口说出来的，却是确是最最真切的感情的流露！这样的事情这样的感
情自己未必会记得，是爷爷，直到后来临去世前的十几年里，一直在重复着这件事，封人
便说，便夸我的懂事孝顺。即使是后来我对爷爷态度很不好很犯混，爷爷伤心不已、掉眼
泪、对我发脾气的最后的日子里，来了陌生的或是熟悉的客人，爷爷还是会由衷的自豪的
向客人介绍：“这是我最喜欢的一个丫头了，很听话懂事，是个不错的孩子。”然后开始
讲奶证的故事。而我，就那么麻木不仁的听着，不甚以为然。今天，爷爷，我来讲这个故
事，这个我听了几十遍几百遍没有感觉，但是深深地打动你的故事――今天，爷爷，这个
故事也深深打动了我。爷爷，原谅小捷，原谅我好么？？如果时间可以倒转，如果一切都
可以重新来过，爷爷，我愿意永远做那个为你取牛奶、为担心你喝不上牛奶而害怕的掉眼
泪的小丫头，永永远远的这么听话这么懂事，陪在你身边，不长大，不改变，不变的那么
冷漠和麻木不仁，不变的那么冷血和自以为是，不惹你生气，不让你伤心。爷爷，我多想
可以重新过一遍，让我有改正的机会而不是绝望的在这里自责而毫无办法，那种强烈的欲
望蔓延却知道永远不再可能实现的几近崩溃的绝望和掏心的难受和空落落啊！
上到高小的时候，一次三好生选举，回来爷爷问我是不是选自己了，我说没有，爷爷于是
责备我认为自己合格就应该勇敢的投自己一票，羞涩的我完全不可以理解，甚至埋怨爷爷
的批评没有道理。于是在作文中写了，后来爷爷看了没有丝毫的批评，反而笑着夸说文笔
很好，真实自然。还有一些记忆的片段，一个场景，是我发烧，爷爷带着我天天到校医院
打针，每天，爷爷扶着我走在理工大的校园里。无声的走，并排。我不知道为什么这样的
记忆在十几年后如此的清晰，就是这样一个场景，深深地一瞥，没有声音。
爷爷酷爱京戏，在家里听、唱；爷爷最爱吃花生米，捻一把在手里，慢慢的品，吃起来没
够，吃好了，总会半眯着眼，仰起头，掸掸手，心满意足的跟着广播哼着京戏走了；爷爷
会把每一个字念的一丝不苟的标准，严肃认真的纠正我是she公好龙，而不是ye公好龙；
印
象中，满腹经纶的爷爷从来没有读过白字，哪怕是再稀罕再容易念错的，爷爷也是准权威
字典。
小时候，爷爷总是很疼我。爷爷一直是这么疼我啊！从来从来都没有变过，即使是最后的
几年他变得脾气不好和孤僻对我发脾气、管我管的很多也是为了我好，也是疼我啊！可是
叛逆得我为什么那时候就是体会不到理解不了更包容不了呢？！我是孙子辈里唯一一个从
出生就跟爷爷一起住的，因此虽然是唯一的“外”字辈，却是最亲得到宠爱最多的一个。
爷爷从来都不曾骂我什么，也不会像爸爸妈妈那样严厉的批评我什么，永远是那么温和的
说几句“下次注意，别这样了”。对小孩子这么说多半是没用的，当年却恰好和爸妈的苛
刻严厉形成了最鲜明的对比和调剂，让我在严厉的氛围中依然可以充满阳光和爱的成长。
而多年后的今天，记忆的库存让我迟到的感受爷爷曾经的宠爱的时候，我又是怎样痛彻心
肺、抓不到边际的难受？心着不了地，悬在半空，空荡荡的，没有依靠，没有人可以帮我
，欠下的心债，是一辈子的，是我永远无法偿清的。

--
做个好女孩儿
可以伤心
不可以失望


※ 来源:·BBS 听涛站 tingtao.net·[FROM: 202.205.10.10]