feeling 版 (精华区)

发信人: smile (离开在2003年), 信区: feeling       
标  题: 用文字回忆、自责和记录（23）
发信站: BBS 听涛站 (Fri Mar  5 00:33:33 2004), 转信

2月23日，周六凌晨3点多钟，刺耳的电话铃声尖利的划响夜空，心惊肉跳。迷蒙中，听到
妈妈严肃而低沉的说，好，我们马上就来。挣扎着爬起来，跑出去问，妈妈边穿衣服边说
，你爷爷不行了，医院打来的。我一下子醒了，站在那里有点呆。虽然，已经有了半年的
心理准备，可是真的到这一刻，我还是呆若木鸡，不相信，然后便是烧灼得痛在蔓延。爸
爸妈妈走了，把我留在家里，因为建茹哥哥开车过来座位不够。我一个人在黑暗中蜷缩成
一团，发呆。不知道在想什么，一种极为不真实的幻觉。再次，电话铃骤响，在寒冷中我
惊得哆嗦。爸爸打来的，说又有一辆车让我马上过去，在北理工的北门外。我飞一样的跑
下楼，奔跑在漆黑的没有一个人的大街上，所有的恐惧，那时，都在意识之外了。
去医院的路是如此的漫长啊，怎么会开了这么久？妈妈的眼睛红红的，我压抑着不让自己
哭出来。
3个人3个人的进病房，看看爷爷最后的遗容，我是最后一个进去的。没有阳光的病房显得
很阴冷，所有的管子都拔了，干干净净，只有呼吸机的管子还在帮助爷爷“呼吸”。从爷
爷摔倒的那天起，从来没有一个时刻，像现在这样，爷爷睡得这么安详，没有了那些冰冷
器械的狰狞，爷爷安安静静没有烦扰的，永远永远的睡着了。最后5个月的昏迷，营养液
的
维持，爷爷瘦得只剩下皮包骨头，可是此时因为虚假的浮肿他的脸显的还是那么圆润而安
祥。爷爷，他真的永远离开我了么？我不相信，很长一段时间，我都不相信，总觉得爷爷
的气息就在身边萦绕。可是，理智告诉我，这一次，爷爷是真的走了。我的眼泪哗哗的留
下来，我捂住嘴不会哭出声来。
 医生征得家属的同意，拔掉了呼吸机；整容师来了，作了简单的处理，最后一次，清洗
了
身上，把妈妈事先买好的寿衣给爷爷穿上，有些粗暴，爸爸说因为不跟劲，只有那样才能
穿上，可是我总是有点受不了，没有人对爷爷粗鲁过，可以温柔些么？
太平间的门口，我们含泪烧了纸钱，目送着爸爸哥哥舅舅亲自把爷爷送进了冰冷的冰箱抽
屉，半年的心理准备，那一天，全家都相对的平静着，低落和伤心难过，安静。
那天后来，回到家，舅舅都在，屋子里不缺少人气，可是坐在床边上，吃不下饭，我不知
道该做什么。于是几乎逃避一样的提前回学校注册。
之后的一周，到爷爷遗体告别前，我一直带着黑纱；妈妈说，在家带两天就可以了，在学
校摘了吧。我摇头，走在清华初春寒冷的校园里，引来不少的侧目，我固执而虔诚。
那些日子里，我几乎天天做梦都会梦到爷爷。
遗体告别仪式上，看到灵堂里大大的横幅“沉痛悼念徐教授”看到爷爷的遗像，许许多多
崇敬的花圈，闻着菊花肃穆的香，我真真整整的感觉到，爷爷这次是真的走了，我再也见
不到他了！爷爷躺在鲜花丛中，因为冷冻脸有些变形我几乎认不出来了。短短的几分钟，
我怎么也不相信躺在眼前的是爷爷。听说北理工副校长都来了，妈妈公司的总经理来了，
我都没有注意，也没有心思注意。站在亲属队伍的末尾，许是哭得太伤心了，总有人安慰
的用力拍拍我的肩膀，我都没有精力看他们是谁，当时只是伤心的哭。飞走过来的时候，
紧紧的用力抱了抱我。回来的路上，我一直捧着爷爷的遗像，尊敬，恭敬，崇敬。
坐在车上回头看那一缕空气中升腾的黑烟的时候，我的灵魂，我心中最难舍的一部分，也
一起被带走了。
北理工的人照了照片，后来爸爸看了说，所有的人，照片上，只有我一个人，一直在哭。

安葬那天，我想，爷爷终于和奶奶重新在一起了。

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做个好女孩儿
可以伤心
不可以失望


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