feeling 版 (精华区)

发信人: sfwchao (晓风残月), 信区: feeling
标  题: 应Max之约，写了一些东西-----（原创1）
发信站: 听涛站 (Sat Mar 17 22:17:17 2001), 转信


                                  （ 一）
                        若现实它总教人更加悲伤
                        就让我在回忆里继续梦幻
                        我以为我从此能快乐飞翔
                        梦醒后却是冰冷小窗
                        若现实它能教人更加勇敢
                        就让我在地狱里等待天堂
                                                       ————题记
           当无痕的岁月无情地滑过时光的水面
           我在无边的疲惫里流淌悲伤
           波光依稀着无怨又无助的眼神
           最深的无奈里我为自己而感伤
    当我不得不品味离家的日子，一个人静静地打发孤独的时候，我以感动的心情和姿
态每天在睡觉前解剖一下自己，那些无知的岁月写满残缺的足迹和印痕。。。。。。
    现在让心事化作字符的尘埃，做一次诀绝的飞扬吧。
九九年七月四日离校那天，打点好一切，背起书包，转身便走。经过那走了无数遍的锋
利的拐角时，还是忍不住望了一下高三七，没有一丝流连，也没有任何要解脱的快意，
我的心里很平静，尽管是那种静若死水的静。高三七，高三七，有时摊开作业本的一刹
，发现还是惯性地想下笔再写这三个字，完全出于无意识。我一直以为自己拿得起放得
下，却不曾想这自信如此不堪击，原来从未走出那片阴影…
  大一那年的寒假，回到了家。
  还是那盏熟悉的灯，那个书架和那张写字台。
  沏一杯COFFEE，静泡孤独。摊开从前的日记，在苦涩浓香的温馨里一任百般滋味在心
头荡漾，我一下子掉回到高中那种灰色的思绪和感觉中，又想起那拼命应付讲义和狼吞
虎咽以及单骑如飞的日子。我在怕着什么，那曾给我知识却也让我备受压抑和摧残的一
千多个日夜，我始终没能适应高中的教育环境，但也许我是高考中的无数成功者中的幸
运的一个。我不止一次问自己，如果再来一个高中，是否还有勇气坚持完全程？？
  你要知道，我是不愿再感伤时光流逝的，我知道这只会让心情更加沧桑或曰苍老，并
无益处。
  但我始终割舍不下的是那份对朋友的情，所以，寒假里，和他们在一起度过的疯狂的
日日夜夜，都是我快乐的天堂。那些时光将永远在我记忆深处存档。
  当我和他们度过寒假的最后一秒，当大家互道分别的时候，在我满不在乎的笑容下，
有泪在流－－－
 到了那时，我才知道，我割舍不下的东西实在太多太多。
 不明白为什么，可总在拒绝长大，总觉得这世界充斥了太多尘俗琐屑，大人的世界势利
且肮脏，而孩子的眼睛却像黑葡萄，真让人喜欢。当我发现我曾经变得暗淡的眼神又一
点点闪烁出光彩时，我亦知道了我为此付出的代价是何等的惨痛。成长……
匆忙之间长大了，那些疑问却从没人来回答。
漂泊的冷漠和隔绝的孤独里我始终怀念着逝去时光的点滴美好，用仅存的回声，取暖。

爱因斯坦和三毛都告诉我，人的本质是孤独的。
正因为孤独我远离人群。
正因为远离我真正孤独。
当然孤独不应怪罪远离，却应当感谢。
我在成长中分辨了真正的孤独，这个东西教会我的，远不是别的所能代替。一切。也正
因为内心对于宁静和孤独的偏爱，才使我的双重性格更为明显，我很外向，这是因为我
的内在，我太封闭所以需要交流，而我只要与人交流便有一种迫切感，即尽可能地去获
取信息，感受，经历……
当你以一种满川风雨看潮生的超然物外的姿态，去观察芸芸众生相，就会有一种穿透力
，一种敏锐的直觉。我感谢填充我孤独时光的那些书，那是我的骄傲。凭那份悟性和感
觉力，它们使我深刻，它们使我广博，它们使我偏激，它们告诉我真假美丑，世道人心
，在别人的经历或感悟里，我哭过笑过我活过N次。
                         

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