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发信人: fieelle (笨笨小f), 信区: feeling       
标  题: 这个冬天（2）
发信站: BBS 听涛站 (Sat Dec  6 23:04:16 2003), 转信


紫色——

    有一种生活在这个冬季悄然的写下了它的句点，而我总是忍不住的回过头深深的
凝视它，它就像是一团淡紫色的雾，优雅而忧郁，神秘而美丽，就在我的凝视中虚无
飘渺着，仿佛从来不曾真实的存在过。
    
    那是我的myd 生活。
   
    我知道，我是感激这部分生活的，深深的感激。但它于我，甚至并不是完全清晰
化的，所以是神秘的。它就像是在朱红色的大门里，我未知的美妙的世界，对我有着
致命的吸引力，让我忍不住的卸下所有的戒备，全心的迎向它。而我却永远都是在它
的大门外徘徊，永远在用心的敲着那张门，永远在试探着能不能进去。

    可我是多么的爱那种深深的融入myd生活，深深的融入曲子与旋律中的感觉啊。在
那些或悠扬或激昂的旋律中，每一个音符都能飘入我灵魂的最深处，引起微秒的悸动，
我甚至已经无法感叹，因为无法描述我的感叹。可是这种感觉并不是常有的。恰切的
说，我一直都在那张门的边缘游弋着，只有少数的时候，我是切切实实感觉自己是在
门里面的。于是这种由神秘、失落所带来的向往与希冀更是增添了它的美丽。现在回
过头来静静的想，它给予我的，远远比我想象的要多，尤其是我偶尔的偏激的想象。

    有些场景是我永远也不会忘记的。曾和db在某一个夜晚，站在客厅的窗前，看着
窗外静静的夜，昏黄的路灯，逐渐进入沉睡的世界。堆积在心里的种种往事一下子似
乎就从那个窗口涌了进来，我们哭着，用低低的声音编写着这本回忆录：第一次用我
笨笨的手拨响古筝，听见那种如流水般的美妙的声音，不可置信的我；学员班上完课
后例行的到万人一楼聚餐，拼出来的大桌子，一桌子的笑语；汇报时的紧张，总是出
错后忍不住吐舌头；在113那个小屋子里七姐妹笑闹，几乎要把屋顶掀翻；终于敢看大森
了，觉得他的肢体语言美的像激昂的诗，像交响的乐章，于是总在那呆呆的看；第一
次大队上台演出，边上的吹高音笙的男生笑着用眼神示意我看因大家同时数拍子而明
显振动的地板；在蒙楼门口唯恐不为人知的声部排练。。。。太多了，当然，还有那
个夜晚，我跟df说要离开时，df一下子抱住了头，整个人开始忍不住的往下滑。。。
那一刻我是多么的痛。。。

    要做出这个决定自己其实也是很痛苦的，有多少次内心的交战，我已经无法数清，
只知道每次我都会忍不住的跟自己说：再想想吧，虽然想的过程是那么的痛苦。我还是
那么的舍不得，可是在不知不觉中，我已经失去了立脚的基石了，失去了我的立场了。
曾在db转述一些事情后忍不住的大哭：“我想念那间屋子，那些曲子，那些人啊，
可是怎么办呢，我回不去了啊。。”
 
    一味的躲避也不是办法，我终究不能像一枚伟大的牡蛎，可以忍受着痛苦的慢慢
煎熬，去养这颗只会给我带来阴霾心情的黑珍珠。所以，我自己为它划下了句点，无奈，
心伤，遗憾，但也是面向另一个起点的阳光的。。。

    现在，都过去了，这些也只能是紫色的回忆了，优雅而忧郁，神秘而美丽。我只能
怀着一如当初的真心，细细的去品，去怀念，去唤起，我曾经有过的那一段东西，然后
轻轻的挥手，说：再见，因为，必须再见。
  
    但我知道，我还是爱myd，很爱很爱，尤其是隔着遥遥的距离。。
   


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