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发信人: spare (恋爱中), 信区: lovestory
标  题: 三年回首(19)——我的学位论文
发信站: 听涛站 (2001年07月20日22:31:39 星期五), 站内信件

三年回首(19)——我的学位论文

gf陪我的日子，也许是我一生中最需要人陪的日子。本科毕业时，不明白
自己为何一时热血冲动，想继续留下来深造自己。结果，当众兄弟们纷纷
本科毕业、硕士毕业，一个个远离我而去时，我才真正感到自己的孤独，
一种高处不胜寒的孤独。可以说，是gf陪着我走过了我的博士之路。有关
清华博士的讨论，在bbs上已经有很多了，博士有多惨，有多难，有多苦，
只有我们读过的人才真正知道。在这里，我只想说，我是用自己最宝贵的
青春，换来的这个即将戴在头上的博士帽；如果可以重来一次，我决不做
这样一个窝窝囊囊、受气受穷的博士生。

经过了前几年给老板的打工服役期，终于熬到可以自己做论文准备毕业了。
老板对我要求很高，而我自己也希望自己做得更好一些。但由于前几年所
做的项目水平太洼，基本上就是浪费时间，所以，一切都得从头再来。老
板只希望我能再多发几篇一级学报的文章，至于我论文的方向，他则几乎
没给过我任何有用的建议，多是一些大方向，空而无物，一切都只有自己
摸索。在经历了那场历时数月的感情风暴之后，我的心真的很疲惫，但也
不得不强打精神，告诉自己：目前的首要任务，就是拿到这个学位，不然，
自己不仅对不起父母，连这份爱情也许都无法保护。于是，我开始苦思冥
想，开始闭门造车，那种痛苦与迷茫，是我从未感受过的。做学问真难啊！
在一个周末，我给gf发了封信，诉说了自己郁闷的心情，信是这样写的：

: 我的gf：
: 知道我现在是怎样的心情吗？想与你说话，却找不出快乐的话题。
: 这就是我的一个夜晚，一个有些无助的夜晚。

: 我知道，对于我的毕业来说，现在以及往后的两个月将是关键的关键，
: 我挺得住，就可以站在那个渴望以久的颁奖台上；否则，也许没有否则，
: 我不愿去想否则会是怎样，所以没有否则。

: 昨天把辛苦近两个月的结晶拿给老板看，我知道他很忙，但我真的需要
: 听到一点他的评价，不是那种肤浅的，而是真正有意义的。结果是，他
: 不可能在方向上给我一点有用的东西，只是告诉我在形式上如何突出文章
: 的内容，我有点茫然，不知道下一步该做什么，也不知道现在做出的东西
: 到底有没有价值。

: 白天去借了本XXXX方面的外文书，还有一本别人推荐的XXXX理论，
: 想看看能否有些新的思路，想看看能否沾上点“高深”理论的边。
: 也许是自己太笨，看了一下午，仍然是一塌糊涂，知道自己看这些是想要
: 干什么，可就是找不到自己所需要的，因为不能真正地看懂它，所以不知道
: 自己是否应该或者有必要花大力气弄懂它，于是便觉得茫然。

: 吃过饭，宿舍里又乱哄哄了，不想继续耗在宿舍里，因为感觉很闷，
: 想走走，于是拿起本子，也没有骑车，有些郁闷，也有些悠闲地，慢慢
: 走向实验室，因为那里也许很静。

: 我知道，也许这时的我正经历着某些质变，这也许就是从蛹到蛾的关键阶段，
: 一定会过去的，我期望；什么时候会过去呢，我迷茫。

: 空气很好，今晚又可以跑步了，只是现在很烦，是一种从来没有过的烦。
: 你的bf

写这封信的时候，真的是我最艰难的阶段。有时候，发现一个可解决的问题
比真正动手解决它要更为困难。不过，值得庆幸的是，由于在前几年的积累，
自己读了不少文献，在研究方向上多多少少还是有些感觉的，也正是凭着这个
基础，才慢慢地进入了状态，终于看到了一些希望。如今，论文的主体已经
基本出来了，虽然有些丑陋，但毕竟是自己辛苦得来的，毕竟是自己在经历了
痛苦思索之后得来的，毕竟是自己在一片茫然中摸索得来的，真的很不容易啊。

gf虽然在学术上帮不上什么忙，但她的鼓励在这里也起着精神支柱的作用。
对于家里人的电话，我实在找不到以前那种融融的暖意，也许是因为春节的
伤还隐隐作痛吧，我在电话里只是在例行公事地应付着他们；只有gf的声音，
让我感觉心里有了寄托，是啊，至少这世上还有一颗真正属于我的心啊！

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