lovestory 版 (精华区)

发信人: YanShiDuo (Mambo No.5), 信区: lovestory
标  题: 愿赌服输Q
发信站: 听涛站 (2001年10月19日23:59:43 星期五), 站内信件


                        ——在年轻的时候 如果你爱上了一个人
                                请你 请你一定要温柔地对待他
                            不管你们相爱的时间有多长或多短
                                若你们能始终温柔地相待
                                那么  所有的时刻都将是一种无瑕的美丽
                            若不得不分离  也要好好地说声再见
                                也要在心里存着感谢  感谢他给了你一份记忆
　　                        长大了以后  你才会知道  在蓦然回首的刹那
                                没有怨恨的青春才会了无遗憾
                                如山冈上那轮静静的满月



分手之后我改了我所有ID的密码,从前是我的生日加她的生日,现在改成她的
生日加我的生日,我想我是知道为什么我会这样的,但是说不出来.后来我又改
过一次,然而我没有想到这两次都被她猜到,并且在那段日子里窥探了我所有
的信件和信息备份.

heart版有个女孩子发了一篇《我还能不能是你的女朋友》,说她因为轻信了
谣言离开了她的男友,发现真相后非常后悔,然而这时她的旧男友已经有了新
女友了,问该怎么办.本来是挺普通的一篇文章,然而一个回帖却引起了我的
注意.

"       I don't think he is worth ur love--especially
        he has a new gf so soon...maybe almost all the
        boys are the same these days--seems they can
        "love" a girl so easily and so-called "deeply".
        I am not saying one boy can only love one girl
        in his whole life--such thing will not happen
        in 21th century, but i definitely cannot accept
        such boys whose emotion are so~~~rich. I asked
        my ex-bf how long he will love me and whether
        he will fall in love with another girl one day,
        he said he didn't know...Nobody can predict the
        future, yeah, that's true...but i really don't
        like such answers. So he became the "ex"-bf.    "

我知道这是coconut写的,我无可抑止地愤怒."So he became the 'ex'-bf.",
这种口气算什么?扔掉了一件坏东西?这句话伤了我,伤了我心里残存的一丝
温存.从来不是温顺的人,我决定反击.

"       拜托，又换了一个原因？不要骗自己了。你离开我不是因为
        我有什么不好，不是因为我做错了什么，而是因为你根本就
        不爱我。我实在很不想去回忆谁在那张情人卡上写上爱我永远
        又是谁三番四次的提出分手，大半年来的分分合合与风风雨雨
        让我痛苦不堪，因为你不再爱我了，所以我也就决定不再爱你

        最后的那封信里你轻描淡写说了一句还是迟了，我不知道你指
        的是什么，然而不管这次是怎样的变化，最后的最后，还是一样
        的结局。你我都不想再陷入这不息的循环对不对？

        三年之誓是你亲手毁的，勇敢一点，不要再去叹息，你我很清楚
        彼此并不适合，强求良久已属难得，就让它成为一段淡淡的回忆
        不是很好么。你也说过我并不是你生命里的那个人，以前我不信
        最近遇到一位红颜知己，她告诉我这种感觉的确是真真切切存在的
        她就要结婚了，和四年的男友，然而她另有喜欢的人，完全默契
        的心意相通。只是，恨不相逢未嫁时。

        总有一天你会遇上你深爱的人的，别那么早把自己嫁了。到那时你
        会庆幸当初离开了我。
        爱情应该是快乐的，我们不要沉重，不要痛苦
        爱情不是永恒的，我们不要誓言
        这世间是有缘分的，因为你相信
        这世间是没有缘分的，因为我不相信        "

"       不用到我把自己嫁了的时候了，我现在就庆幸我离开了你。

        我实在很伤心你居然说出我根本不爱你这样的话。你为什么
        到现在还要把所有的责任推给我呢。你没什么不好，什么都
        没有做错。错的是我，我玩弄了你大半年的感情。你被我骗
        了，我是个彻头彻尾的坏女孩。Is it OK?你想要听的是不是
        这些？现在你开心了？是啊，你尽可以把我踩在脚底，然后
        跟你的下一任爱人叙述你这一段认人不淑的悲惨遭遇。

        有些话我真的想一辈子藏在心里的。你说过你想知道，好啊，
        那么我现在告诉你。

        一开始认识你的时候的确没有想过嫁给你。大概是从寒假那
        段时候开始把，发现很难离开你，好象真的爱上你了。记得
        我让你把戒指带在左手中指上吗？你问我为什么，我吞吞吐
        吐不告诉你。你真的不知道吗？那是订婚的意思啊。春节以后
        我告诉那个一直劝我离开你找个当地bf的mm说我可能真的打算
        嫁给你了。写字台前面放着你的照片，board上贴着纸，上面
        是每天画一笔的”正“字--总是想着当有6个正字的时候就
        可以见到你了。可是真的画到6个了，希望却被你轻描淡写一
        句话粉碎了。其实我那几天还是抽得出几天空的，本来想跟
        你说，但在你那句”那就不来了好了“后面我却什么都说不
        出口。春节的时候说过要给你挑衣服的，本来想给你个惊喜，
        可后来发现看着那件衣服和board上的小纸片，我就发现自己
        是个蠢货。所以纸片早就扔了，衣服前两天捐了。

        你说我不顾及你的感受。你埋怨我深夜上来检查你的信息备份，
        可是你又考虑过多少我的感受呢。自从开学后就觉得你变了，
        或许是我比以前更在乎你了。我就是想知道你每天在干什么，
        你在想什么你聊了什么你写了什么。可是这一切你都不能告诉
        我。我们在燕园里似乎也无话可谈，自从我很难连上复旦，
        你又一直在打游戏以后，我真的一点安全感都没有。我知道
        你喜欢和mm聊天知道你喜欢过的mm数量众多知道我和你一开始
        的时候你并不是真的喜欢我。或许你心里始终觉得是我先追
        你的，所以我的地位没有那几位高，所以我始终对你的过去
        耿耿于怀。当我问你你会不会喜欢别的女孩子的时候你回答
        我说：不知道，谁也无法预料将来的事不是吗？

        我的难过不说出来你是不会懂的。我需要的只是一句善意的
        谎言而已。你却要残酷的告诉我事实。我不知道哪天你会离
        开我，不知道哪天你会爱上别的聊天认识的女孩。很佩服你
        的感情是收放自如的。我不爱你，你也不会爱我。爱情好象
        交易一般，不，应该说只有对我的爱情是交易，我需要拿我
        的那一份去换。如果我付出的少了，那么就没有权利要求你
        给我更多。有时候我很嫉妒那些你以前喜欢过的女孩子，因
        为她们无需付出就可以得到你念念不忘的爱情。我又知道我
        自己是无权要求你这样对我的。我能得到的就是我付出的。

        正如你在那片文章里所说，你固执的把单恋的失败说成失恋。
        那么我无论如何都不够资格称为你的初恋的。真是觉得自己
        很傻，付出这么多，结果却什么也不算--或许可以算个反面
        角色把。我无意责怪你什么，我只怪我自己。I deserve it.

        以前吵架分手，总是见你立刻洋洋洒洒几篇感人肺腑的文章
        出现在Heart版。看着看着就觉得你是天底下最痴情最专一
        的bf,包括以前在燕园的争执，总是你有讲不完的道理，你
        永远是受害者。我从来没有想过象今天这样说出我想要说的
        话，以前总是被你的文章感动得声泪俱下，深刻检讨自己。
        觉得我欠你的爱太多...事实不是这样的，我现在才知道。我
        对你没有什么歉疚的。

        //sigh,差不多了，也够长了，写这篇东东对我不是件容易
        的事。写完了却也解脱了。我和你，从此就是陌路人了。不
        想 傩市实乃 祝福你获得幸福之类的话。你的幸福与我无关，
        你的一切与我无关。我会努力把你从我的记忆里抹去。我
        不曾认识你，你也不曾遇到我，就这么简单。        "

"每一个听过我们的故事的人，都对我说恐怕你从来就没有爱过我
我从来不承认，我坚持你还是爱过我的，虽然不知道有多深，只是，
你一次又一次提出的分手，不断地在敲打着我的心，最后我不得不告诉
自己，你不爱我。一，二，三，四，五，你怎么能期望在你第五次提出
分手之后，我还会把所有的责任揽在自己身上。明知坚持是苦，我又何尝
吝惜过付出。
最后的最后，真不知道怎么跟爸爸妈妈说，他们不可能理解一个月前还
相拥而笑的我们，顷刻就形同陌路。他们手上我们的合影的背面，还清晰
地写着2月某日于sz。“不是第一次，但是最后一次”，我这样对他们
说。是的，下定了决心不再回头。上一次的挽回用尽了我所有的真情所有
的泪水，你也说那是个死循环，吵架，你提出分手，我再去挽回，如是四
次；太累太累的我决定了不会再有第五次，要么在第五次分手没有来临之前
娶你，要么在第五次分手来临之后彻底离开你
“我对你的爱最多只能维持一个月”，你的这句话宣判了我们的爱情的死刑
2月上到3月上，恰好一个月。

你用了好象这个词，你从来就没有肯定过自己对我的情感，女孩子的爱情
总是比较容易动摇的，不是吗？戒指的意思我知道，食指上是未婚，当我
笑着问你为什么要戴中指，你却说人家都是这么戴的不用讲究这么多。
就算我们戴在了无名指又怎样呢，可以避免我们的争吵么？可以避免你最后
一次的说出分手么？也许你不知道，也许你不相信，只要你一天不说分手，
我就没有离开你的可能。那个ID的nick我已经改了，我很痛心三年之誓的
毁灭，不是因为它的主人坚持不住，而是因为另一个人不再需要它了。
你一定知道分手之后我改了所有我的ID的密码，那和你一样的密码，只是
你不会知道我改成了什么。以前是我的生日加你的生日，现在是你的生日加
我的生日......
我不知道既然我下了决心要离开你后为什么还要这样做，我实在不知道
等下我会再改

很伤心你听不出“那就不来好了”是句戏言，当我发现你变了脸，连声的
喂也阻止不了你挂上电话。分手前的一天还刚刚向姐姐讨了一张ip卡，因为
我自己的已经用完，然而下次和姐姐通电话的时候我又怎么跟她说起那张ip
卡直到现在也没用掉一分钱呢。最后一天还在问你，既然有几天的假为什么
不早告诉我，如果我马上过去的话是不是还可以赶上有一个双休，是你，是你
冷冷地告诉我你不想我来，冰冷的心和颤抖的手提出了最后的问题，还爱不爱我，
你简洁而冷静的一个no注定了我从你眼中的消失。
书架上红彤彤的GRE1999耀眼地刺痛着我的眼睛，不知道还有没有机会交给你
桌面上的background已经不是你的那张“beach”，给朋友们看过的那张天桥上
的合影也静静地躺在抽屉里
戒指早已除下，坠子也不再挂在我颈上，手链也被不小心弄坏了，身上剩下唯一
一点残留的记忆就是那条几乎和你的一样的蓝色腰带，你的是SK，我的是Baleno，
最后一节总是垂下来

正是因为你很少上线，终日守侯而无聊的我才借游戏来打发时光，我说
女孩千万不要拿自己和游戏比较，一个是一时之快而另一个却有可能是
终生相守。说到安全感，要让一个经历过四次分手而又四次去挽回的男生
依然满怀着安全感那你也未免对我要求太高，我只是想sure一点，你不离开我，
而你从来都不肯给。
喜欢和mm聊天已经是98年那个秋季的事情了，如果你所指的包括你自己的话
那么就可以算到99年的春天，一年前，我们初逢。自从你成为我的gf，再没有
一个别的女孩可以接近我，这么久以来我从没认识过一个陌生的mm，从来按掉
每一个陌生ID的信息，为何你偏偏忽视了这个事实？喜欢过的mm有多少全都告诉
过你，就和你从来没有忘记过的中学里的男生一样多。你四个，我四个，就在上
一个冬季我还在心酸地听你说我不是你最喜欢的人。
说你追我只是玩笑，正如你非要说是我追你一样。每一个问起我们的爱情故事的
朋友，我都告诉过他我们的开始是两情相悦......
你记错了，当你问我会不会爱上别人的时候我回答的是暂时不会，这个暂时所指
的就是三年之誓。“谁也无法预料将来”这句真话的确说得非常愚蠢，但你不能
期望一个普通的男生处处都显得那么聪明，而且是一个多次说过要你做他的新娘
的男生。很多次地问过你心中所想，而你从来没有告诉过我，或者敷衍。最后的
最后你说你用了近一年的时间认识到我并不是你想要的，你想要的是不用你开口
也知道你在想什么的人。显然我不是
不过你知不知道从某个时候开始我已经不肯再相信你了，有时候你说不知道自己
想要什么，有时候你说其实是知道的只是不愿意告诉我，有时候你说爱我，有时候
又说不爱了。所以如果你要告诉我这一次分手的原因是我说错了一句话，我也是不
会相信的。我已经不能相信你的任何一句话了，只能凭着感觉游走。也许你不单
是在不停地欺骗我，而且还不停地欺骗着自己

'        只有对我的爱情是交易，我需要拿我
         的那一份去换。如果我付出的少了，那么就没有权利要求你
         给我更多。有时候我很嫉妒那些你以前喜欢过的女孩子，因
         为她们无需付出就可以得到你念念不忘的爱情。我又知道我
         自己是无权要求你这样对我的。我能得到的就是我付出的。   '

如果你很肯定这一点，那么我只能理解为你自己也不想得到什么，因为你
从不付出。我不是很想纠缠于诸如在机场等候了你5个小时之类的旧事，因为
在你眼里也许我对每个女孩子都会这样。
你没有看清我的话，我说的是，因为你不爱我，所以我决定不再爱你
我痛苦于作出这个决定之难，然而我还是想知道为什么女孩子在不爱一个
男孩之后却自私地希望对方仍然深深地爱着自己
爱情难道就是这么一个可以把玩的游戏么？很不幸我已经把这个游戏玩了
四遍了，比我玩过的任何一个PC Game都要多。我很累。我仅存的一点自尊
乞求我不要第五次地在你离开我后再把你追回来。

分手后这一段日子以来，每个看见我的人都清楚看到我的笑容，天从来没有
那么蓝，心情从来没有那么好，然而今晚看到你这篇文字，我的笑容骤然消失，
我的心情刹那失落。
刚才第一个回你文字的就是落梅JJ，她贴的《无怨的青春》以前我也贴过给你
她问我为什么会忽然改变了心情，她说我这些日子并没有真正地忘记，只是把
你藏在了心里，一个我自己也不知道的地方。我不知道，我实在不知道。
JJ劝我不要回你这篇，她说我们两人现在都觉得满怀委屈，听不进对方的话，
我想是这样的。率性而为的我坚持要回，因为我不想我们之间再有什么误解，
决定毫无保留地说出一切，只是答应了字句之间尽量温和，以免把你刺伤
然而终究是做不到了，我自己看上面写下的这些文字就知道一点也不温和，带
着感情写出来的东西总是难以控制的。如果刺痛了你的心，那么你知道我的心
也同样是痛着的，就算是对我的惩罚，原谅我也没有别的可以弥补。

我执拗地写下这些不会有对你不利的意图，我只是想，每一个来这个版寻找
些什么的人都可以从我们真实的经历中得到他们想要的。虽然世间不会从此
就变得更美好，可以帮助别人避免一些我们犯过的错误是我的心愿
错过就错过了吧，不是说世事本无对错，错过也未必定是遗憾
多年以后，再相逢
我们都有了疲倦的笑容                            "

  
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※ 来源:·听涛站 tingtao.dhs.org·[FROM: 匿名天使的家]