lovestory 版 (精华区)

发信人: archer (射手), 信区: lovestory
标  题: 愿赌服输α(zz)
发信站: 听涛站 (2001年10月20日14:35:34 星期六), 站内信件



                愿赌服输——夏天的噩梦


                        ——千万不要爱上不自信的人
                                她会伤害你
                                因为她要证明她能伤害你



在火车上一直在胡思乱想,整夜没有合眼.下车后直接去了大哥家,然后
拿出电话本打算给shine打电话告诉他我来了,可是忽然找不到他的号码
了.这时居然shine自己打了过来,说coconut告诉他我今天上午到,他在
火车站接我没碰着,然后我问他手机号码多少,shine很奇怪地说你不是
有的吗,我说以前有的现在没有了.想起那天coconut在我寝室,说sundae
有件事情告诉你你答应我千万不要生气先答应我再说,然后说她把我通
讯录上记着Daisy的电话的那张纸撕掉了,我哭笑不得,shine的电话号码
也在那一页上.

下午就去了上网,信箱里躺着信,长长的信,版面上有文章,有coconut的,
也有青青的,她们写的东西,恐怕也只有我完全看得明白.

土人土人.

    我要吐血了.我刚才在bbs上给你写信.已经写了三四百个字了.他他
他竟然断线了我要ffffft.没了.都没了.大概还有一点点.555555555.你
快安慰安慰我呀.
    难道我们真的没缘分.连最后的努力也要剥夺?我不相信的.我不相信
的.(不过有缘分的时候我宁可相信的).所以我要再写一遍,我不甘心的.
从头开始:
    我刚才发信是11点.我坐在一机房13坐.她坐在一机房2坐,难道真的
是不是冤家不见面.我和她传信息呢.情形有点可笑的.她真的是什么都不
知道.所以整个过程都是以一个胜利者的口吻,或者说.她觉得根本不存在
胜利与失败,因为我连战争都没来得及进入就已经game over了.她是在宣
告,在表明,在劝慰(我不应该用这个字眼的,因为她的口气没有这么好).
    我我真的是又好气,又好笑,有点莫名的委屈.不对.我是觉得很莫名
很莫名的.为什么要我无缘无故的背负这么多.一个自作多情的,可怜的青
青.我是吗?我是吗?(请原谅我的激动.)你不是说过你是喜欢我的吗?而且
不只是因为感动的喜欢.那么凭什么被人这么的轻贱呢?凭什么被人这么
的认为呢?既然是事实,我有什么好怕的呢?我又有什么义务去替你隐瞒呢?
有必要吗?就算有必要,绝对的没有义务.
    我想去告诉任何一个我的朋友,或者是一个陌生人,他都会站在我这边
的.都会觉得我做的一点也不过分的.我完全可以的.因为你对我说过:你喜
欢我.而且不只是因为感动的.完全可对她挑明一切,然后扬长而去.关我什
么事来着.
    ......................
    ..........................
    .......................................................
    好了.现在平静多了.我刚才很混乱.她真的是很小,就象你所说的.很
小的感觉.也很任性.喜欢一个人是认定了他不管其他的吗?到底我是不了
解她的.她的优点我没有机会看到的.我也无权说什么的.
    真的刚才很想说出来,气气她的.我也是爹妈的宝贝,凭什么受这样的
委屈呢?哼!土人.我觉得很委屈呀.很委屈的.让她这么认为.但是我没有
这么做.我想了想,我想是因为你不只是我喜欢的人.我爱的人.还是我的
朋友.我对你有的不只是"情".还有"义"的.情义情义,情义无价.土人你明
白不明白啊?记得昨天晚上你说过的.朋友就是在发生什么的时候,应该也
会为了他而着想的.就算是他的错,也会有袒护他的心.我不同意一味的袒
护,但是最少在某些情况下,是可以牺牲一些.不要计较的那么多的.于我
只是被人误会,顶多是被人笑,而于你,也许是一段美满姻缘呢?嘿嘿.作为
朋友,我成全你,不再给你添绊脚石了.
    射雕让我很喜欢的一点就是它的"义"字,蓉儿和郭靖有的.如果只是
情,那么会变的很自私的,我想.对朋友的好让我感觉很好,comfortable.
(自恋情节,xixi)不过从心理学上来讲,是有这种情绪的.对人好让你不断
的提醒自己:自己还是一个好人,一个善良的人.
    现在是12点半了,你应该还在火车上,你在干什么呢?很想知道的说.
是在发呆还是在想着这几天的事?不要累坏了,累了偶会心疼的.土人.还
是叫风吧.你也不是很土.呵呵.
    **好象坐在我的前面.不说他了.我就是想和你说话来着.这又代表什
么呢?我不知道.sigh.有无关爱情的只想聊天,见面,说话的么?我觉得自
己不是很爱你的,为什么有时候忍不住的掉眼泪呢?这个问题我一直都不
明白.也许今后也不会明白.
    土人,我还是最喜欢和你打电话,在这么多的方式中.大概是因为你电
话里的声音最好听吧.xixi,别得意.不过是真的很好听的.很柔和,有一种
软绵绵的感觉.让人很心动的.//blush.坐在这里的时候,我都能够回想得
起来.昨天晚上,不对,今天早上你最后叫我青青的时候,我不知道该说什
么好了.挂了电话后我有一种哭不出来的感觉.
    我想哭但是哭不出来,等到思念象海,
    淹没我而爱已不在.
    原来以为的结束,解脱,可以随风而去了.但是不是这样的.就象你所
说的一样.爱情,感情,怎么可以收放自如的呢?如果可以的话.那也太可怕
了.我的情绪还没有结束.请允许我把它叫做情绪,最少现在还没有结束.
不知道会有多长.不知道.
    除了爱情还有很多其他的事呀.我想我不会拘泥于一个小小的圈子里
的.所以走吧,走吧.路上的风景会好着呢.xixi.gangbadi.你也是.作为一
个朋友对你的建议,还是感性了一点的.
你是.我也是.和你在一起的时候还是很快乐的.我说过.无论多么的灰色,
我们都能发觉出一点亮色来.很奇妙.我不想失去这分默契的.无论怎样的
今后.
    土人,记得第一次报告我的那天.你说到如果分离两地怎么办,当时我
是不知道coconut的事.吓了我一跳.我还以为是说我和你呢?呵呵.一身冷
汗.那时也许就已经喜欢你了.我想说的是,如果没有coconut的事,事到如
今,你很坚决的对我说你喜欢我.你要我们的未来.而且很有信心.我想我是
会说:等我两年,然后我来gz找你.我最在乎的不是两地,而是你同时喜欢两
个人.绝对的无法接受.即使是事实.这些如果都是没有意义的,是吗?或者
不是?
    也许谁都可以,但是那么多的巧合促成我们走到一起.还是有缘分的吧.
    不管怎么样.真的真的希望你永远有灿烂的笑脸.single or love.

    很想念你电话里的声音.xixi.
    现在你到了哪里了呢?我要走了.我真的很喜欢你的.

                                                青青

想起最后一晚,我说可能最好的办法是把你们两个都放弃,算是对我的惩
罚,现在我觉得自己说这话的时候很虚伪.青青说你别傻,你以为这样我就
会开心吗,喜欢一个人是希望他过得好.于是想起张宇的歌,"与其让三个
人该有的快乐走样,我宁愿独自退场."

sundae:

      你终于还是走了。这是我头一次送别，而且是送别我爱的人。
      明白为什么那么多人不喜欢送别了。回去的时候恍恍忽忽不
      知道该怎么走该去哪里，实在太热于是走向地铁站，想买张
      票一个人坐空荡荡的二号线坐几个来回，适应一个人没有你
      在身边的感觉。这时候手机响了，是交大那个dd，说找我吃
      午饭，还想见你。我说你打迟了二十分钟，见不到他了。

      和他约了在复旦门口碰面，找了辆“强生”坐进去。一路上
      没有堵车，坐在前排听着车轮与地面摩擦发出的沙沙声，感
      觉很舒服。一个人的时候我总是坐前排的，一个人坐后排会
      有些不知所措，面对身边的一大块空白，会想那个曾经在后
      排相依相偎的人，会想起去年十月一日晚那个人也是在后座
      给我的一个吻。所以我对阻挠我们两个一起坐在后排的人总
      是耿耿于怀的。呵呵。

      司机在听FM101.7，很久没有听了。不在上海的时候很怀念
      这个频道。今天主持人似乎知道我对这个频道的偏爱，特地
      为我放了一首歌："其实不想走,  其实我想留, 留下来陪你
      每个春夏秋冬, 你要相信我再不用多久, 我要你和我今生一
      起度过"。于是，我再次在沙沙声的伴奏下泪如泉涌。那个司
      机一定被我吓坏了，我边擦眼泪边有些恶毒的想，无所谓了，
      反正今天吓的人不少了，也不多他一个。

      到复旦的时候比约定的时间早了一小时。你一定猜不到我去
      哪儿了--1204。双腿好象不听指挥一样往那个方向走。今天
      我的记忆力好象特别好。路过被拆得一塌糊涂的理图，想起
      你曾经在倒数第二排用左手拉住我的右手自修，我只能用左
      手翻书，右手还被蚊子咬了个大包包。我一直有个遗憾就是
      没有和你在理图看过一场电影。不知以后还有机会么。

      我特地往理图对面小花园长藤下的椅子看了一眼。想起那天
      晚上坐在角落里的那个人还是有点起鸡皮疙瘩，不，用你的
      话是起猪皮疙瘩。呵呵，你是猪头，我是猪头饼，很相配的
      说。那个塑像那里有很多石椅，你还没有牵我的手的时候，
      我们来过这里聊天。很久以前的事了，记得那是初春把，是
      埋下种子的时候，爱情的种子。

      从理图到一教的那条小路地势很低。下大雨的时候总是被淹，
      比如那个你从理图到四教去找我的晚上，你在后来给我的信
      里有这么一句话我一直记着：“我小心翼翼的走，努力不让
      自己的鞋子变成船”。很普通的一句话，我却莫名的很感动，
      一直喜欢温柔的男孩子，知道只有那样的人才能受得了我的
      刁蛮任性。然而我现在终于明白，再温柔，也经不起我的情
      绪化。对曾经带给你的伤害，我不知道用多少爱才能治愈？
      告诉我好吗。

      一教里面也是一片狼藉。我又犯了已经犯了很多次的错误--
      向1304走去。属于我们的那段日子里是没有1204只有1304的。
      你曾经坐在我的斜后方跟我用信件灌水，曾经跟老头商量让
      我们两人坐连在一起的位子，曾经变魔术般变出一大捧玫瑰
      让我在众人面前欢喜的手足无措。而现在，我只能一个人坐
      在一机房的角落里孤独的敲着键盘，心里还在胡思乱想着：
      你会不会突然从背后出现紧紧抱住我呢...

      一个小时后我决定停止臆想离开。走出一教我发现自己依然
      无处可去，唯一能做的就是快些逃离这个校园。我发现自己
      越来越无法抵御那些当他置身于这曾经属于我和你的校园时
      那些匆匆苏醒继而纷至沓来的往事。我是一个不能故地重游
      的人，我想我会很认真又不很坚强，我会在我走过的每一段
      路上寻找曾经发生却又不能再来的经历。

      附记：2000年7月15日，你离开了这个生活了四年的城市，
      离开了这个带给了你太多爱和悲伤的校园。离开了我。但是，
      请把心留在我这里好吗？

                                                coconut

青青:     想聊什么呢?
coconut:  呵呵，好多客套话的说
coconut 歪着头想了一下
青青:     那就开门见山,没关系啊
coconut:  怎么说呢...要是他知道我们聊一定来骂我的说:P
coconut:  我对你没有敌意的
青青:     呵呵,这么专制的,他
coconut:  我是个很情绪化的人,以前又不懂事
coconut:  所以情绪上来的时候什么都会说什么都会做
青青:     象令狐冲,所以才有分分合合,是吗
coconut:  好象我们的感情注定要有那么多波折:((
coconut:  以前大多是我的错,除了最后一次分手
coconut 脸都红了
青青:     很难说是谁的错的
青青 轻拍 coconut 的肩膀
coconut:  不是,真的是我错
青青:     那么最后一次?
coconut:  其实我自己也跟他承认,真正很深的爱上他是寒假以后
coconut:  或者说意识到我深爱他把，呵呵
青青:     深爱是什么呢?爱情是什么呢?
青青 歪着头想了一下
coconut:  我在跟他分开的一段时间里,有过极为困惑的一段日子
coconut:  于是去问过whisper,怎么样才能忘记他.
coconut:  他说如果你爱他的话,那就无法忘记
coconut:  我能做的只是“不去想”，而不是“忘记”,呵呵
青青:     你刚才说的最后一次不是你的错,怎么回事
coconut:  哦，那时候觉得很累很累,很需要他
coconut:  可是他那段时间一天到晚打游戏,再加上我一个好友的鼓动
青青:     哦,难怪他说你身边有个人一直劝你离开他
coconut:  那天跟平常一样,我又发小脾气了
coconut:  他没有象以前那样哄我,其实我当时不是认真的
青青:     可是他...
coconut:  呵呵,他当时的想法在他后来给我的长信里面有
青青:     你离开是你的自由,他说
coconut:  很复杂的说:( 我回来以后他给我的信,据说比他的毕业论文还长:P
coconut:  沟通了就没有什么打不开的结拉,每一次都被他的信打倒:P
青青:     你觉得还会有下一次吗?你们
coconut:  不会
青青:     你这么有信心
coconut:  呵呵，是啊
青青:     哦,呵呵
coconut:  我给了他我以前不敢给的承诺,我不会再离开他了:)
青青:     其实你不用说给我听.你自己明白就可以了,你真的这么想就可以了
coconut:  :) 我希望所有人都明白呢:PP
青青:     可是为什么我觉得你是有说给我听的意思呢?还是理解错误,呵呵
coconut:  我是说给你听的呀,我想说给全世界人听呢~~~我知道你喜欢他:)
青青:     coconut,他说你很小的感觉
coconut:  呵呵，想骗多一点他的宠爱而已嘛
青青:     哦.原来如此啊,上海女生真是厉害啊,为什么我就没有呢
coconut:  *^o^* 在他面前我一直很小的
coconut:  他虽然说不喜欢上海,可是喜欢的mms大多是上海的:P
青青:     hoho.你说他花心吗
coconut:  花得不得了~~~ :((
青青:     真的?他不承认的
coconut:  hehe,要看怎么定义了,他可能会喜欢很多mm,这就是他花心的地方
青青:     或许是特别的会lianxiangxiyu?
coconut:  可是他始终只爱我一个啊:))
coconut:  en,他很怜香惜玉的说
青青:     比较有风度的说。也可以这么说
coconut:  hehe,给他听到要臭p死了,其实他是对mm很好的
coconut:  一直到昨天晚上,他才跟我招认你喜欢他:PP
青青:     他原来怎么说我的呢？
青青 歪着头想了一下
coconut:  说是他那些mm朋友当中的一个呀
青青:     hoho.ppy sundae
coconut:  我跟他抬杠说你这个mm喜欢他的时候,他还老是否认，哼哼
青青:     其实我和他也是聊天认识的,那一次聊的很多,我的心情很不好,就是这样
coconut:  en,他跟我说起过
青青:     我觉得当你一点点了解一个人,和被一个人了解的时候
青青:     就会不自觉的喜欢他的
青青:     那你到底喜欢sundae什么呢？
coconut:  我跟sundae99年3月认识,是指见面,6月才开始牵手
coconut:  中间那段时间我跟他聊的最好的时候我是有bf的
coconut:  反正我跟sundae不是网恋的说，呵呵.我们都不承认:P
coconut:  他在网上过于轻浮,不是我喜欢的那种:P
青青:     装酷
coconut:  hehe,他听到要气死了
青青:     他会说是不良倾向,呵呵
coconut 对 青青 叹了一口气
青青:     怎么拉
coconut:  我都不知道他现在在网上是怎么花小mm的拉 :( 很久不在网上聊了
青青:     他说他以前的msg都是按掉的,难道是假的?
coconut:  认识我的时候他的呼叫器还都是关着的呢
青青:     那不是很好
coconut:  不过那时候他正失恋，xixi.还不是一样骗小mm:PP
青青:     哦,他失恋倒是多了去了,xixi
coconut:  受不了的多...是不是男生都是这样花心的呢
青青:     那你也花心好了,不就公平了,xixi
青青:     他要是现在上线，非惊讶死不可,两个mm在燕园,xixi
coconut:  他一直叫我跟你聊的呀
coconut:  有人跟我提过这个建议呢,我威胁过他说要是他再花心我也花心拉~~
青青:     他怎么说
coconut:  他不会有正经答案的
青青:     其实我觉得他骨子里还是很正经的
coconut:  今天在车上一个一个mm告别过来
青青:     说句真话,我觉得爱情好累啊.
青青:     以前有人告诉我,爱情还不不要轻易谈及的好
青青:     累身累心,太复杂了,我觉得我有点要不起的说
coconut:  依我的标准，你只是喜欢sundae,不要轻提爱情.我以前也只是喜欢他
青青:     小mm的喜欢？xixi
coconut:  风风雨雨以后才发现不能没有他的
coconut:  我不信一见钟情的,更不信网络上的爱情,爱情跟生活不可分的说
青青:     生活,很现实的字眼,只要爱情不要生活可以吗
coconut:  生活是一切啊,你爱一个人，当然就想跟他一起生活拉
青青:     爱情不会变吗,有一天变了呢,多可怕
coconut:  你不能因为这个很莫须有的理由就放弃爱情啊
coconut:  除非真的是受尽沧桑，哀大于心死的那种.还好我们都不是那种人:)
coconut:  现在最大的困难就是我父母:((
coconut:  等他们拆散不了我们的时候再告诉他们:PP
青青:     要是偶喜欢,父母挡不住的,呵呵
coconut:  我想出国啊,然后让他陪读:PP F-2
coconut:  很有趣的说,要他做饭洗衣服...哈哈
青青:     我ffdt,好爽。呵呵
青青:     好了。我要走了。饿死了
coconut:  很高兴跟你聊天呀 :))
青青:     我想他对98**应该会印象深刻的,嘿嘿
★ [青青] 慢慢离开了 ★:  bb coconut


青青的信让我心疼,心疼她为我所受的委屈.coconut的信让我感动,以前她
从来没给我写过这么长的信,都是我写给她.这封信象极了以前的sundae的
口吻,平缓恬淡的叙述中带着淡淡无奈的深情,我简直疑心那是我自己的文
字.

而两个mm在燕园的对话让我哭笑不得,居然拿我开涮.

最打动我的是coconut说永远不再离开,这是个我一直想要的承诺,虽然她以
前很多次说过要爱我永远却一次一次离开,但这次她说要告诉全世界,呵,//dream.
回想这一段日子,虽然还是经常惹我生气经常发脾气跟我吵架,我想她对我
的care应该不是装出来的,我寄希望于将来的漫长日子.

给青青写了封信,说起火车上,说起coconut的信,最后说,coconut的深情我
是不能辜负的了,只怪造物弄人云云.不大记得清楚了.然而青青的回信又让
我很惭愧,后悔说了那些什么假若有来生的话.

sundae:

     你好，现在是11点，看了你的信。开始很有想哭的感觉，但后来竟然
越来越平静，让我自己都很奇怪。不想有什么评论，因为现在还是当事人，
很多事情说来难免偏激。既然你已经说了：不能辜负她的深情。那么答案不
就有了，你也不必无奈与叹息了。或许原本也只是安慰而已。

    不管是哪一样，叹惋，无奈或是安慰我都不需要。

    你说我要的很简单，我想是你并不很了解我。我要的东西很多。绝对不
比她少。虽然这种比毫无意义，我只是想说我不是一个简单可以打发的人就
象我当时喜欢他一样，欣赏他的才气与思想，而非一时冲动和甜言蜜语。我
想对你也是一样，欣赏你的性格，佩服你的文笔和你的真和诚，和那种坚持
不懈。那才是喜欢你的关键。puke带来的只是一时的激情而已。

     我想你喜欢她的还是多于我的。所以不要说什么：来世。
     今世你就可以选择。既然做了选择，又何必唉声叹气？
     那样只会侮辱了我。

     前几天问了一个室友：怎么看我这阶段的事情的？其实她也不知道什么
的。她说不想干涉我的什么，但是一点。我应该明白自己要的是什么。我说：
你怎么不认为我是在玩呢？她说：玩是不会影响到正常生活的。你现在呢？
我笑笑。
    这个学期对我来说简直太满了。他和你。我从开学的110斤到了现在的
102斤。呵呵。减肥有效，没敢告诉父母。今天看着他们做的满桌的菜，觉得
对我真是浪费。他们对我的温情，我却在这么折磨，耗费自己。或许这么说
爱情实在是不该。但事实总让我不得不这样想。没有结果就是没有结果。

    好了。电话我是不会打的了。网上聊天还是可以的。如果你愿意的话。
本来想写短短几句话的。可是写起来就刹车不住。有点想和你聊天。我想是
因为我的热情还没有退却吧。不过终有一天会无话可说的。
     很残酷但很现实。
     这是一封很理性的信。
     土人，家里的感觉真的很好。空调，电脑，上网，电视和28平米的大
客厅。还有满桌的海鲜。我好享受哦！想想你现在不知怎么样了？热不热呢？
毕竟是堂兄家，不如自家来的舒坦，自在吧。想想你的脸，再想想你要去工
作.my god.你可别把客户当土人扁哦。xixi。
    有时候锋芒之处要收敛点，不同意见该敷衍时也是需要的。其实这也是
一种宽容的象征。只要不背离原则。良药苦口。希望你笑纳。

    作为一个朋友的关心。如果给你带来关怀上的压力。很抱歉。
    相信以后也不会了。

    我累了。身心疲惫了。

                                                青青

还在复旦的时候青青曾经说,她要得那么少,我却不给;coconut要得那么多,
我却给她,而她还嫌不够.当时我无言以对,而现在青青说她要的其实很多,
我想我明白她的意思,跟那句话不矛盾的.

我是公司里最后一个报到的,为了在上海尽量多留些日子,16日才到的gz,第
二天下雨,18日才去报到,到公司时是午休时间,让我下午上班后再去,于是
中午我就在shine公司里上网,2点时coconut在,就告诉她等会还要继续去报
到.聊到2点50分青青上来了,coconut一下子紧张得不行,说你好去报到了,
跟着又马上进了燕园,拼命ca我,知道她是想故意做给青青看的,不过我还是
进了燕园.没想到一进去,coconut就N多的话扔过来了,"你是不是专门在等
她呀?是不是约好的呀?"我是很易怒的人,解释了几句,coconut没有丝毫停
的意思,让我很受不了.已经3点10分了,公司是2点半上班,我留下一句"你自
己胡思乱想去吧"就下了.其实那天我根本没和青青说几句话,而一年以来coconut
对我的猜疑从来没有停止过.

第二天信箱里有coconut的道歉信,惯例的那种,敢于承认,死不悔改."我就
是这样子的啊"

20日,在公司里上网,中午是青青先上来了,然后是coconut,一上来又开始疑
心我和青青约好的,说了几句话就下去了,恨恨地告别说"//sigh,你们聊，
我不打扰了".我告诉青青说coconut又发脾气了.

"我知道你们两的症结所在了,你们不善于沟通。越气越吵就误会了。就象
你刚才的口气".
"I don't care"
"你不care.可是你爱她呀。怎么可以不care?"
"我故意的,跟她解释不清,越解释她越是起劲,不依不饶"
"u do not care ,so 你们会这样"

过了一个小时coconut又上来了,想想刚才青青的话,还是好好谈谈吧.这一
谈就是两个小时,一如往常地累.谈完之后coconut脾气没了,就是来了信,两
封.

sundae:

      不管怎么样，谈过以后心情总是会好些的。虽然总是有不祥
      的念头打消不了

      如果不是噶严肃的谈话你会说这么多吗？你会多留一会吗？
      是不是又要象以前一样把我撂在那里不理不睬了？//sigh,
      你说我爱猜疑爱嫉妒，我知道这样会让你“反感”(god,我
      真的不愿意相信你居然用这个词...feel hurt...)，但是有
      时候我自己控制不了，真的，对不起，但是我真的受不了
      你的冷淡，你一冷淡我我就忍不住瞎想，然后就是猜疑，然
      后就是对你的任性，越是不自信，就越想知道你的一切(就
      好象最后一次分手前半夜上来看你的信息备分)，就会产生
      不自觉的“控制”你的想法。然而这一切只会产生你的反
      感。反感到某一程度就不爱了是吗.....我真是失败。

      今天一天心情都不好，因为昨天没有接到你的电话。昨晚
      没有能忍住多久还是睡着了，没一次惊醒都要看有没有未
      接来电，唯恐是自己睡着了误了你的电话。到了早上都没
      有，担心是手机信号不够强？你不会出什么事把？叫你不
      要坐摩托的....

      等你电话的时候反复看着你的信。你记得你说过这些吗：
      “我发誓要娶你为妻，这个诺言我会用三年去实现；我发
      誓要让你幸福快乐，这个诺言我会用五年去实现；我发誓
      要用全部温柔来待你，爱你一辈子，这个诺言我会用一生
      去实现。”

      年初的时候的话，而如今夜深人静时，只有我对着信纸掉
      下眼泪，那个发誓的人呢？在千里之外吗？还是早已经
      烟消云散了呢？那我如今爱的那个人是谁？陌生人？//sigh
      不再试图去感动你找回那个爱我并且让我爱上他的人了，
      感动的人到头来只有我自己一个。

      你说，当你不能拥抱我的时候，请让你一个人。可是要知道，
      我的爱并不是收放自如的啊。的确想控制些给你的爱，不要
      那么多不要让他成为你的负担，可是让我慢慢做好吗。不要
      告诉我我不在你身边的时候你就不需要我了好吗。想想去
      年我刚到那里的时候把，如果那时候我也跟你说“别来管
      我让我一个人”的话你会怎么想？//sigh,一年了，足以让
      一个人对另一个人产生厌倦是吗...

      我不怪你，真的，也没有埋怨。可是你在要求我给你温柔给
      你体谅的同时，却又要求我让你一个人。其实，你只是要
      我给你爱，却不愿意承担跟爱一起来的那些附加品。也就是
      说，你要我的温柔体贴关怀，却不肯付出一些你的爱来消除
      我的猜  妒忌不自信...//sigh,还是埋怨了，对不起。

      好把，你说你要一个人，我可以给你，如果你能保证你自己
      的“忠诚”。我以为爱情需要责任感和忠诚。“一个人”具
      体是什么含义呢？快乐的单身男子？同时又可以不时的拥我
      入怀？我要的真的不多，我只希望你在和别人打情骂俏或是
      面对送上门的诱惑的时候内心能有一句话：我是有gf的。也
      就是所谓的责任感把。

      如果你真的不爱我了，那么求你就放了我把。不要顾忌什么
      忍不忍心，我会接受然后一个人默默的疗伤。但是允许我臭
      p的说一句：失去我你会后悔的，没有人会比我更爱你。

      对青青,今天差点有种冲动去求她放过我们。为什么还不肯放
      手呢？想在我们原本就脆弱的爱情上踩上几脚吗？她不是Daisy,
      我更喜欢Daisy些，就象你，呵呵。

      很严肃的话题，呵呵，再一次请求你的原谅。其实很想去看
      看你工作的地方，去接你下班，然后做些你咽不下去的菜，
      然后去华工散步.这些不是做梦对吗？再过两个月就可以实现
      了对吗？给我你的手让我们一起经营我们的爱情好吗？当然，
      最好给我你的心，那个big coconut...

      //sigh,这些口吻象足了以前的那个sundae...生命是一种轮回

                                                coconut

sundae:

        你总是问我要什么，其实我要的很简单，我要以前那个sundae。

        要99年6月到00年3月中我所认识的那个人。
        那个写过很多很多很长的信的人，
        那个对我的任性一再容忍的人，
        那个给予我很多耐心让我消除对Kerrigan敌意的人，
        那个会很晚还在线上等我的人，
        那个对我没有我专心跟他聊天而会生气的人，
        那个一定要我出燕园的时候要得到他同意才可以走的人
        那个会直率的把名字改成“要你做我的新娘”的人，
        那个不跟mm打情骂俏的人，
        那个不会因为我想在1204跟你坐一起而冲我发脾气的人，
        那个会送我回家，然后多坐一站才回家的人，
        那个会早晨在车站接我的人，
        那个不会嫌我尽可能早送去的早饭不好吃的人，
        那个不会象今天一样用那种口气对我说话的人，
        那个会坐一天一夜火车来看我的人，
        那个买便宜戒指耳环给我的人，
        那个喜欢在楼道里拥吻我的人，
        那个为我系鞋带的人，
        那个管我叫老婆的人，
        那个在Mr.Pizza潸然泪下的那个人，
        那个真心爱着我并让我也爱上他的人。

        如果那个人真的回不来了，//sigh，那我就用我的余生去
        找一个象他的人罢。希望你象他。

                                                coconut

看这两封信我没有丝毫的高兴,sigh,coconut始终不想去面对现实的了.
coconut刚刚回来的时候我和她说过很多次的了,初恋已经死了,我对她不
会再象从前一样,我会先爱自己多一点.当我说起那些辛酸的往事时,coconut
阻止我说下去,她说以后不谈过去,只谈将来.hoho,我知道她说的不谈过去
意思就是不再提以前她对我的亏欠,而我从前对她的好还需要延续.我已经
说得很清楚的了,今后只要coconut对我好,我自然会对她好.自己不付出,
却在不停地埋怨我对她不如从前,这种想法我绝不能接受.我真不明白她怎
么能有这么自私的想法,无论是谁知道我们过去的故事都会认为太不公平,
而coconut却视为理所当然,不能再象从前一样对她就是辜负她.我真的很
        但你必须付出代价
  
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※ 修改:·archer 於 10月20日14:38:06 修改本文·[FROM: 匿名天使的家]
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