lovestory 版 (精华区)
发信人: archer (射手), 信区: lovestory
标 题: 愿赌服输β(zz)
发信站: 听涛站 (2001年10月20日14:37:43 星期六), 站内信件
愿赌服输——生命是一种轮回
——一只不会直立行走的猫仍然是猫
你没有理由让它表现得像一只猩猩
我会尽我所能来容纳它
然而当它不再是一只猫的时候
........
培训结束后被派到二级OMC去实习,这时候拿到第一笔2k的bonus,8月中.
盘算着是拿这笔钱买手机还是攒起来买电脑,问coconut,coconut说先买
手机吧,这样就可以和她发短信息了.看中了3518i,价钱正好是2k左右,
于是就准备去买了,不过在看3518i的过程中一眼喜欢上了新出的P7689,
因为新出所以很贵,决定等一段时间,最后拿那笔钱买了个洗衣机,后来
陆续买了饮水机微波炉等等,全套厨房用具.月底装了部私人电话.
整个8月下半,开始筹划迎接coconut的到来.26日特意在线上等coconut,
从下午到晚上,coconut晚上上来了1个小时,然后下线.青青对我说
happy birthday,coconut忘记了我的生日.
9月初,coconut开学前夕到了我那里,差不多一个星期,那个星期我天天
提前逃班回家.午休时间是12点到2点半,或者回家或者coconut在外面等
我.上班时间往家里打电话.一个星期后送走了coconut.
在二级OMC实习没有条件上网,9月12是中秋,我去天河机楼跟工程验收,
那里有台机器可以拨号.上午碰到coconut她说晚上打电话给我,然而下
午在这个本该团圆的日子狠狠吵了一架.
coconut:
上午说吃完中饭上来的，但是结果吃完中饭后机房锁了门，进不来
怕你空等，所以先打电话给shine，问他在不在线上，让他告诉你我
中午上不来。结果shine不在，然后我再打给你，告诉你中午上不来
下午可能可以，总之在两点半之后
两点半回到机房，唯一的一台机器别人在用，然后2点55分的时候我
上了moonbay，发现你居然不在，中午说等我的，原来你的等待就只
有那么短短的二十多分钟。于是有点不高兴
然后shine把你和他的msg转给我，看了之后就很恼火，你总是在无休
无止地在猜疑我，所以我决定不给你发msg
之后你应该明白了真相了吧，可是你没有再给我发msg，最后一条是我
回的，你没有再回。不要说我计较，我就是这么想的，既然是你主动
enter掉了我的msg，就说明你不想和我说话，所以我不会再发一条给
你。另外，在chat room里开了房间等着，你也没有进来。
再另外，在moonbay没看到你的时候，连上光华就发现你在燕园夜话。
于是很生气。说好在moonbay等我的，却这样子。
而且，按照你的逻辑，应该是“宁愿和别人燕园也不和我打一声招呼”
我想我有生气的权利，至少，我有沉默的权利。
刚才一直在看heart版，想转两篇文章给你，发现自己没有权限。
就是751和1120。
没有跟其他任何的人发过任何一条msg，你爱怎么想就怎么想吧
你自己已经承认了今天是你错了的，还可以用这样的态度对待我，
我不舒服。
嘿嘿，忽然发现每次你责问我的信都是那么气势汹汹的几句话而我
回的却是不可思议的长。感觉真累
今天我会提早下班，电话爱打不打，随你
sundae
晚上coconut还是来了电话,依然是凶狠的语气,我也是,又吵了一架.到12点
我打回去,再次让步,平息了战争.转给coconut的751的题目是《永远不要轻
易说伤感情的话》,coconut的回答是
" 这对我太难了。你知道我的性格。我不太可能把话憋
在心里。发脾气的时候什么话都会说的...我拿我自己没办法
sorry.
可是不要企图改变我好吗，正如我不会再企图改变你一样。
看过一篇文章说lovers其实没有办法改变对方，关键只有一个字：
忍。
如果你爱我，请你忍受我的缺点。对我而言亦然。 "
9月12日是我最后一次telnet上光华站,现在那个叫做风的名字即将死去.
有了全套厨房用具的sundae开始向彻头彻尾的小市民进化,每天自己做饭,
考虑做什么样的菜以对得起自己的胃;每天仔细阅读报纸,关心社会新闻财
经新闻,关心股票车子楼市,不再灌水不再看emp,每天关注hardware,software
和ITnews以及硬件行情.10月份拥有了自己的第一台pc,从硬件盲变成拆机
熟练工;买了modem,开始在网上淘便宜东东,eachnet和当当,etc.号称"凡
是在网上聊天的都是穷人,因为富人的时间都花在网上购物上,没空聊天",
因为我只淘便宜的东东,算是小资.弄到三个不同ISP的帐号,并且做了一张
各ISP各时段计费一览,以指导自己在哪个时段该使用哪个ISP.
他们在moonbay上起劲地讨论爱情,shine说理论家怎么不来发言啊,我回答
说你听说过小市民关心爱情的吗,爱情谁呀?然后在版面上用力按下"C".
国庆节带coconut回家,父母第二次见到了她.我在盥洗室给coconut洗衣服,
妈妈以非常怪异的神情看我,以往回家我一向是把换下来的衣服随手一放,
然后妈妈或姐姐搞掂.妈妈问我怎么回事,我笑笑.
每天不在家里吃饭,带着coconut走遍大街小巷,吃杂七杂八的小食;带coconut
去蛇园,玩蛇,吞蛇胆,喝蛇血,吃蛇肉.在家里coconut又发了一回脾气,于是
发现父母维护她比维护我更多.
coconut每隔两到三个星期会做下列事情:1,到gz来看我一次.2,怀疑我和
楼上mm或者别的同事谁谁有超友谊关系.3,发一次脾气.4,质问我有没有给
Daisy或青青打过电话.
"她还是无法给我稳定的家庭,只能偶尔来看我.
而这偶尔的一天是,她不停地逛街买衣服饰品,看vcd;
我给她煮饭洗衣服,另外再附送嘘寒问暖和掏钱付帐;
而她甚至都不和我交谈或多陪我一些时间."
我去连南玩时和导游的合影被coconut看到,即时翻脸.偶尔给旧朋友,双子,
落梅,贝儿,阿夏打电话,问好之后第二句话总是问我现在和coconut怎么样了,
我回答说周期性吵架.
毕业后总共给青青打过四次电话，第一次是7月在office里,第二次是7月跟
coconut吵了一架后在街边电话里给青青唱青藏高原,第三次是8月在 慕家
� 培训那次,第四次是8月刚装好电话后.11月青青生日,托在上海工作的同
学送了一份礼物,没打电话,后来青青打过来说谢谢.
10月底我有很多麻烦的事情,包括工作和生活,并且卷入了一场诉讼,心情很
烦躁.这个时候我以前在光华站上的二姐和她的男友分手,原因是第三者.原
先我全都不知道,都是coconut告诉我的, 叨叨说了很多,包括"连他们两
个都会分手,还有谁不会分手啊,你会不会有一天也会离开我的?"我说"我从
来没有将他们两个视为什么爱情楷模,我只关心我们之间的事情,你可不可以
少管别人怎么样多管管自己."coconut一下子生气了,还是说个不停,我说"男
人应该以事业为重,而不是关注这些,而且我现在有很多麻烦事,需要你的关
心而不想你再给我添一点."然后coconut就和我吵了起来,吵架的时候我说
"我警告你不要再在我面前提他们两个的事情."结果coconut就说要分手,我
已经麻木了,这都第几次了,我说我不会挽留你的,你考虑清楚再做决定,不要
后悔.于是coconut还是离开了.
然后我陷入了深深的困惑,该割舍还是继续,从自己身上找不到答案.用小id
回到光华站在heart版写了那篇《要玫瑰还是面包》,以前在heart版写的东
西都是给coconut看的,这次不是.这次是写给别人看的,别人的评判也许将决
定我的取舍.然而没有人能给我想要的,他们热衷于讨论并且喋喋不休的东西
我比他们懂得多得多.我漠然地看版面上有人说我是个好丈夫而coconut是个
好情人,然后啪地一下关掉了电脑.
最后还是我再一次让步,和好.马上到来的是coconut的生日,计划中有鲜花,
礼物和哈根达斯,我想coconut过来和我一起过.而coconut说不想过来,要和
同学一起过.为了这件事情又大吵了一场,她依然不肯妥协,说周一有个quiz
她必须用这些时间复习并且不同意我陪她看书的提议.她说除非我去sz.sz和
gz的区别在于1个小时的车程.我下线给姐姐打了个电话,说我这个周末到sz,
然后给coconut打,告诉她周五下午在sz火车站碰头.
周五下午我逃班了,不凑巧背着背包走出去的时候迎面撞上了班长,幸好她
也没说什么.在sz的两天coconut总共看了1个小时的书,每天睡了超过12个
小时,我当然不会问为什么周一有quiz她却两天只看1个小时的书,你知道我
不可能不明白是怎么回事.而计划中的鲜花礼物也被巧克力代替了.
和coconut一起看过《末路狂花》之后感觉非常不好,里面的两个女人愚蠢
而神经质,固执.我想很象coconut,并且禁不住想是不是所有的女人都这样,
然后和coconut小小吵了一架.
coconut经常问我,"你会不会爱上别人的?",我也一次又一次地回答说不会,
只爱你一个.和她看过那部忘记了名字的德国电影之后,发现那句话是有火红
色头发的女主角罗拉的台词,于是后来coconut再问我会不会爱上别人的时候
我就说"如果明天我死了你会怎么样",这句是男主角的台词.coconut恨恨地
说,"如果你爱上别人的话我一定会杀了你的".
11月之后sundae开始从小市民状态退化,不时偷一下懒不做饭,即使对不起自
己的胃,不
再看报纸不再关心楼市车子.
有时候看着她熟睡的脸庞我会想很多事情,我会想和她之间是什么时候开始
没有激情的,很淡很淡,在她面前说话也不用顾忌什么,不象和Daisy在一起的
时候,我会心跳,会很注意地倾听她的每一句说话,会揣测她的心意,会小心翼
翼以免说错话导致她的生气.尽管Daisy对我只有一点点的喜欢阻止了我对她
的感情更进一步,"不爱我的我不爱",然而始终有心动的感觉;我会想上一次送
玫瑰给她已经是一年前;我会想是从什么时候起我和coconut不去公园不去郊
游不去泡吧不去茶馆了,每次她来我这里除了逛街还是逛街,除了买东西还是
买东西.同事之间其实经常有活动,而我很少参加,我周末会很快地离开公司,
或者去车站接她或者回家,她已经在家里等我.很多人都说过的,无论怎样轰
轰烈烈的感情到最后都会变淡,留下的回忆碎片也会淹没在琐细的日子以及口
角里.所以我会想即使换了一个人,一年之后,两年之后,还是会变成我们这样.
平平淡淡的生活一直是我所渴望的,绚烂的感情很华美,也很累人.其实我不
明白自己为什么还没到23岁就开始思考着婚姻,想着那些 衩子脱 大半生那
么长的平凡日子,就象我的爸爸妈妈曾经走过并且正在走的一样.我会想我到
底爱coconut的什么,她不漂亮,也不温顺,她的生活能力很差,并且很任性,绝
不是一个理想的妻子,爱一个人好象真的是没有理由的.摸着coconut的手就
象摸我自己的手,没什么感觉,但是如果砍掉了她的手,就象砍掉我自己的手
一样痛.
我的爸爸妈妈也经常吵架,其实我从爸爸的身上看到我的影子,从妈妈身上看
到coconut的影子.爸爸是一个大男子主义者,并且易怒,我继承了这一点,我
妈妈做事情比较不聪明,并且同样固执,不轻易听从爸爸的意见.而在爸爸严
肃地说话的时候妈妈会服从,并且妈妈很勤劳,照顾了全家人的生活,这两点
是妈妈和coconut的区别.
正如coconut以前所说过的,我和她的家庭,背景,理想和习惯都相差得太远了
我出生长大在一个小城市,父亲是小知识分子,妈妈是家庭妇女
她出生长大在上海这样一个大城市,父母都是高级知识分子
我自幼接受最严厉正统的家庭教育,小时没少挨爸爸的棍棒,养成了我严谨的
生活习惯和叛逆的性格
她自小受父母的宠爱,几乎从没有受过责罚,缺乏独立生活能力,性格懦弱而
任性
我从来不预料10年以后的事情,所以我打算两三年一步去决定自己的未来
她给我看过一张照片,说上面的汽车洋房花园就是她所向往的生活,所以她要
出国
如果有一笔钱去旅游,我会想到西藏以及内蒙古的草原
如果有一笔钱去旅游,她会想到新马泰的阳光海 渡程
�11月初coconut买了一个P7689送给我,一段时间后开始出现那个传说中的bug,
频繁自动关机,我对coconut说起的时候她的第一反应是"你每天亲它一下就肯
定好啦".我说让她拿回去修,她很不愿意.我知道的,她很怕麻烦,11月底,原先
说好是她12月1日来我那的,后来她说要给同学寄一个东西,又说周二有quiz所
以要早点回去,我说干什么那个同学自己不寄非要你帮他寄,coconut坚持要,
我说那随便你吧,coconut马上接着说是不是我来不来也随便我了,我说这个由
得我么,我说要你来你就会说凭什么听我的,我说不要你来那你就更加有攻击
我的理由了.coconut就说,不舒服,还是不来了.我恼火极了,说好来的,自己发
小脾气就找借口不来,于是我给她留了封信说,你这样的方式已经用得太多了,
每次发脾气都找借口,这次我一定要你来,你不来的话就以后再也别来了.
我开始越来越觉得好象要变回从前了，象一年前一样，我在不在线上对她是
那么的无所谓，对她的嘘寒问暖她从不放在心上，对她的热情从来得不到回
应，冰冷冰冷的，对发生在我身上的事情她从来就不闻不问.如果她在线我
不在,她会说是她等了我多久多久,而我故意避开她;如果我在线她不在,她会
说是我故意在她不在的时候上线;如果两个人同时在线,她会忙着玩在线游戏,
过几分钟才有一条msg,当然理由不是这样的,理由是网速慢.她想走的时候也
随时可以走,理由可以是1,慢,常断线;2,明天有很多课;3,明天有presentation
或者quiz;4,我困了.我想走的时候不可以随便走,她会说"你很烦我啊?"有天
很想很想和她说话,她却急着要走说要温书,我模仿她以往的口气说"温书重
要还是我重要?",她回答说温书重要,我终于无话可说.
12月1日那天我提前下班回了家,有点忐忑地打开房门,coconut睡在床上,我
没有喊醒她,进厨房弄了条热毛巾,轻轻给coconut擦脸上的风尘.这时候coconut
醒了,她抱住我问是不是这次不来的话就真的以后再也不用来了,我一边给她
擦脸一边说是的.元旦公司要开晚会,本部门排的节目用到了我,我给coconut
跳刚刚学的恰恰,coconut一边看一边笑.12月2日在北京路上又吵了一架,然后
我再把她哄回来.12月3日送她走,想进闸的时候刚好误了车,于是把车票退掉
改买另一趟,于是推迟了一个小时行程,在东站四楼一起吃掉一 械班�.在闸
口拥抱亲吻,然后看她进闸,消失在过道拐角.
走的时候约好了圣诞节见面,她23日就可以考完试,然后来我这里大概一个星
期,再回上海,她说买了30日回上海的票.12月开始每天给她打一个电话,有时
候她会是在图书馆里复习,接到电话后就一边说话一边往外走,有时我会笑着
问她跟谁一起复习,是不是跟北京dd一起,她会回答是一个人自习.北京dd是
这么一个人,从9月到12月coconut一直在我面前说起他,说他对她很好,他们
一起去逛街,去打街机,去买东西吃东西,去看花样年华,去法国电影节,etc.
那天下午给她打电话的时候她按掉了,晚上问她怎么回事,她说当时正在补牙
没法接电话.我打趣说为什么不让北京dd帮忙接,coconut说补牙的时候他是
不能进来的,只能在外边等,补完牙他们一起去逛的街.听到这句我呆了一下,
我只是想开开玩笑,没想到当时他真的在旁边.我感觉不大好,我觉得北京dd
对coconut过分殷勤了,应该是有企图.我对coconut说了这一点,coconut说
怎么可能啦,只是好朋友而已,在那里就和他玩得最好了,他还会帮她做作业,
考试时让她抄.我说我的直觉一向很准的,以前的luoding,小p也是这样,我说
他们对你有企图的时候你还总说不可能,不去回避,结果搞到后来表白之后翻
了脸.coconut说,"拜托,北京dd是有gf的,怎么可能啦.而且在人家没有表白
之前以为人家喜欢自己是一件很愚蠢的事情,我是绝对不干的."然后coconut
开始抱怨,"今天居然有个家伙来问我,为什么我有bf还要和北京dd玩得那么好,
关他啥事呀,真是神经."我叹了口气,没再继续说.
12月中,她对我说,"今天给你去买圣诞礼物了,手套和围巾——跟北京dd一起
去买的,回去的时候太晚了,知道后来怎么回去的吗?北京dd开车送我回去的".
我一直有表示我对北京dd的介意,coconut最多只会在口头上说以后不理他了,
事实上和北京dd一起玩得越来越多.我知道,但无可奈何.
coconut问我圣诞节送什么礼物给她,我说生日时都不要礼物为什么圣诞节要.
coconut说就不能给我个惊喜吗,我说faint本来是想给你惊喜的可你都问我送
什么礼物了那哪里来的惊喜.对安定的渴望攫住了我的心,12月17日我给家里
打电话说春节我要去上海,我开始筹划这件事情,包括见她父母的方式和到时
候该说的话.至今为止她的父母尚未知道我和她的关系,我决心结束这种躲躲
藏藏的方式,太累了,每次她来我这里都会担心父母有没有往她的dorm打过电
话,放假我也不能往她家打电话,只能打到她手机上,没有安宁的感觉.我会在
coconut不知情的情况下到上海,在某个夜晚按她家的门铃,我设想了她父母的
各种反应,如果支持自然是再好不过,如果她的父母反对,那么我会看coconut
的态度,如果她坚持,那么我会等她,到她可以独立;如果coconut屈从于父母的
压力,那么说明她对我的爱其实只有一点点,我会放弃,放弃这段无望的婚姻.
在考虑这个问题的同时我也考虑了送给她父母的见面礼,最后在友谊买了一盒
铁观音,300RMB.然后我用了整整一个星期去寻找给coconut的圣诞礼物,每天
12点到2点半的午休带着三个同事去兜兜转转,想过买白金戒指,但不能肯定她
的手指大小是否合适,又想过镯子,颈链,最后在城之宝买了一个水晶手链,600RMB,
还有一条丝巾.其实我用了好几个晚上去构思了一个完美的plan,她来的时候
我会假装没有礼物,或者只把丝巾给她,她应该会不高兴.而到第二天早上她起
床的时候会发现鞋子里或者袜子里有样硬硬的东西,拿出来一看,回头便是我
微笑着说LIBYA.12月18日coconut连续给我发了两条信息,只隔了几分钟,第
一条说圣诞节可能过不来了,学校组织搞活动;第二条说"昨天和今天打了好
多次电话给你,都打不通,sigh,算了,我放弃了,圣诞节我是来不了了,对不起
了."我知道她所说的"好多次"是不会超过三次的,"打不通"的意思是电话卡平
台工作不正常,无法接通,而不是电话没人接,因为我下班后从6点到凌晨2点都
会在房间里并且醒着.在线上问了她一下为什么不能来了,她说学校组织活动,
而且31日要交最后一份作业.我说学校组织的活动不能不去吗,作业也可以拿
过来我这里做.她说人家都去我怎么可能不去啦,而且作业的时间很赶的,过来
就来不及了.我没再说,想等她考完了再讨论这个问题,免得她分心.12月20日
她让我第二天早7点半上打电话叫她起床,有考试.第二天早上我却睡过了头,
8点上班,我居然9点才醒.我知道她的考试是9点半开始,试着给她打电话,房间
里没人接,手机关机,我想还好她自己起床了.下午再给她电话,说对不起早上
我睡过头了考试还好吧,她说没关系另外有人叫她起床了,我问是不是北京dd,
她说不是.12月23日上午她考完,中午给她电话,在电话里她很冷淡,说不了几
句就匆匆说要收线,我有点不高兴,就说排练时间到了我要抱mm去了,我想故意
气气她,而coconut说"去吧去吧"然后就按掉了.我本来告诉过她的,节目里有
双人的动作,要将女伴抱起来转圈,我本来也要,不过后来老师觉得我的女伴太
重...而且我挥棋的样子比较帅,就换了我去挥棋,不用抱mm.往常coconut听到
我说要去抱mm的话一定会说"去死,你敢?",如果她记得我已经换做了挥棋她会
说"少臭屁,不是说没你的份了吗",而今天她却说"去吧去吧",呵呵,我呆了一
会,然后挂上电话,心里有不祥的感觉.
下班后再给她电话,6点多,她说正在出去,在路上,有什么事情晚上再说.在moonbay
上一直等她等到12点都还没上来,忍不住又打了一次,这回她说已经回到hall里,
在楼下同学那里看电视,我说你知不知道我在等你等了你多久啊.然后她说谈谈
吧,我问谈什么,她问我shine跟我说过些什么,我说没有.她不相信,追问了一次,
我还是说没有.然后她问我是在电话里谈还是上线谈,我说上线吧,然后她说马
上上楼.
"你怎么了？告诉我发生什么事好么?你先前给我打电话的时候还好好的啊"
"什么事也没发生,心情不好而已"
"为什么不好？告诉我一点好么"
"没什么,你有什么话要对我说,说吧"
"......其实没什么,只是最近发现自己喜欢上了一个人而已"
"那么那个人是谁呢?"
"是谁不是很重要的问题啊"
"我不这样认为"
"ok,就是你想象的那个人了,ok?最近发现想他比想你多.其实我完全不必跟你
说的，他好象并不在乎你的存在，你是不是我的bf对他不是一个障碍"
"而我却开始越来越在乎他的存在了，呵呵，多象小说.那天早上是他电话叫
你起床的吧"
"是啊，他明天还会叫我的"
"有时候想为什么我的预感总是那么准.在和你开始，一年又6个月以来，每一
次都被我猜中"
"去年这个时候，我们好象也出现问题。我现在完全不知道我要的到底是什么"
"呵呵，知道我现在在想什么吗，我想起来了去年这个时候的我,很有意思的，
那个时候"
"但是那个时候我可以很决绝的跟你说再见，现在就不行"
"那么是要我来说吗"
"其实我想的也很简单，他对我不是很认真，我也是，但是我喜欢他陪着我，
跟他在一起很开心。但是我不想轻易跟你提分手，或许是感情，或许是责任。
如果你觉得现在这种状况很难以忍受的话，你可以随时提分手的。我明天跟
他一起过圣诞"
"分手吧"
"你认真的么？"
"hehe，记得我说过一个男人最重要的是什么吗"
"尊严?"
"说过我永远不会先提分手的，对不起了，我食言"
"我过几天去次gz."
"既然分手了，就不要再见面了"
"只是给你手机和其他一些你的东东,这个手机也伤了不少感情了，我不想留
在我这里"
"你把它扔了吧，我不要了.我自己买过"
"想问你，以后会不会把我忘记？"
"比较难吧"
"hehe,love u,bb"
"wait,do u sure?"
"sure what?"
"ur last sentence"
"just a habbit"
不是不懂你的企图,你期望爱情草草结束.
一整夜我只迷迷糊糊睡了两个小时,早上7点我给她打电话
"你今天不要和他出去好吗"
"为什么?"
"为我"
"不可能的啊,约好了的,怎么可能放他的飞机"
"为了我也不行吗"
"不行的,他中午和我一起吃饭,下午和他去玩,晚上一起过平安夜.过两天再
去看你啦"
"过两天来看我?你明不明白啊,不要以为你回到我身边之后还可以和他继续
这样,你和他的关系必须中止."
"我没有以为可以那样,我明白啊.
"希望你认真考虑一下,从现在开始到你见到他之前都是你考虑的时间,我要
一个决定."
"我会考虑的."
中午12点
"我不想等,我现在就要听你的决定"
"给我多一点时间考虑一下"
"你现在和他在一起是吗,那你还是选择他了是不是"
"en,他和我在一起.过两天再去看你吧."
"对不起,你所做的已经超出我的底线了.从今以后再也不想见到你的人,再也
不想听到你的声音."
你冷冷地笑,要我说个清楚,这次到底谁赢谁输.
晚上和shine一起吃饭,说起这件事情,然后问shine为什么也是一个人过圣诞,
shine笑笑说我们也许比你们还要严重,我摇摇头.
"coconut到底和你说过些什么,怎么她昨天老问我你跟我说了什么"
"哦,她有一次问我相不相信一见钟情,我说不信,然后她问我相不相信日久生
情,我说信的."
"我在她的信息备份里从来没见过这些"
"那就是她马上删掉了记录."
"..........."
跟光华站不同,在moonbay我的密码没动过,所以她知道我的,我也知道她的.
从和shine的谈话之后我开始搜寻一切的线索,然后惊讶地发现了那么多原来
不知道的东西.于是觉得自己真他妈的是头猪.
我本以为可以象9个月之前那次一样,好好睡一觉,然后第二天起床就觉得天
蓝蓝蓝,阳光灿烂.然而最后发现自己一整个星期上班时间都在拼命地发呆.
星期二中午 赵睿和阿贞吃饭,是他们和小波陪我去买的礼物.我伸出左腕,
一串紫晶,阿贞说怎么回事圣诞节coconut没来吗,我说她永远都不会来了分
手了,赵睿说不会的你开玩笑的吧,我说你看着我的眼睛看得出我在开玩笑吗.
在线上碰到shine的时候对他说我这几天心情都很不好,shine说总会过去的,
然后告诉我其实23日他和他的女友也分手了,跟我同一天.六年,六年的感情,
人生有几个六年?我说shine我还23岁不到,却已经觉得自己输不起,我说shine
现在我有很阴暗的心理,shine问是什么,我说我想报复,shine说你最好还是
冷静一下.我觉得自己非常冷静,对她的恨一点一点地刻蚀着我的心.我开始
认真考虑用什么方式杀死她,是用刀还是用别的什么,在上海还是在别的什么
地方,只杀她一个还是两个都杀掉,我精心设计了场景,对白,hoho,将来也许
我会拍部片子,真他妈的一整个臆想狂.
对你的爱已经慢慢变少,对你的恨仍然无法衡量.
31日是公司的晚会,新年钟声响起来的时候我在舞台下看天空,密云一片.
分手之后我还是每天给她打电话,每天写mail,用没有感情的语气.mail里写
的是我以前没来得及说出的话,做过的没来得及告诉她的事,写这些是为了还
我自己的心愿,我是一个完美主义者,任何事情都不想留尾巴.在电话里知道
了她本来所谓的24日学校组织的活动是她们十来个上海人打算去泡吧,而在
北京dd约了她之后她cancel了这个安排;知道了她本来所谓要在31日交的很
赶的作业在29日还没开始写,因为每天都在和北京dd一起玩;知道了她把30日
的车票退掉改买了5日的,因为北京dd要她多留几天;从前我说过让她考完试
后不要那么早回去,在gz多陪我几天,她一口回绝.
其实她还是聪明的,她猜到了我的这些电话和mail都是为了报复.我要让她
看到我为她做过多少而她却是怎样对我,我要让她生活在愧疚之中得不到快
乐.
那天中午吃饭的时候问同事附近哪里有邮局,阿贞说东华西路过去一点就有.
出来的时候阿贞问我寄信去哪里,我说寄去上海,寄给coconut.阿贞说寄信
给她干吗,我说是为了说三个字.阿贞奇怪地看着我问哪三个字,我爱你?我
盯着她的眼睛一字一顿地说是"我-恨-你",然后看到阿贞眼里的惊惶失措.
我忘记了coconut家的地址,于是寄到她父亲的单位,大信封上写的是她父亲
的名字.信的正文在里面一个小信封里,小信封上写请转交coconut,而封口
没用胶水,用的是一根大头针.这封信是我用了几天去写,包括上班时间,写
满了我的控诉.写的时候小文过来问我在写什么,我说是在写情书,心里在恶
狠狠地笑.将信投入邮筒的时候我开始恶毒地想象她父亲拔掉大头针将信展
开阅读时的样子.
她还是有机会的,这取决于一根大头针和胶水在她父亲眼中的区别.
我扔掉了她留在我那里的所有东西,除了我最喜欢的那条蓝裙子,虽然她从
来没有为我穿过.我唯一一次见过她穿这条裙子是在1999年的夏天.以后每
当我看到这条裙子,我就会想起她,并且更加恨她.我恨她就如同恨我自己,
所不同的是我最终会原谅自己,而她永远不会被宽恕.我在信里这样写.
和落梅在线上从凌晨1点谈到5点,落梅说为什么不忘记她,为什么要恨她.
我说,我的左边膝盖上有一块伤疤,那是我小时侯刚刚学会骑自行车,骑得
很快,半个月内在同一个地方跌倒了三次,所以这个伤疤永远不会消失.现
在已经不是2000年3月.落梅叹了口气说我没有资格劝你了.
分手后开始拼命听伍佰的歌,人家说,心情不好的时候就会特别注意歌词.
我重新开始参加同事的聚会,去唱歌,去喝酒,去吃饭,于是发现自己很快喜
欢上了夜夜笙歌的生活,而过去的四个月根本没有我自己,所有的日子都围
绕着一个主题.all shit.
"昨天去东方乐园玩，坐过了巨大的风车，坐过了呼啸的过山车
去到游戏厅，硬币要2元一枚，而且每次要放三个币
然后想起了去年夏天和她在四平路上打街机，1块钱五个币
想起了去年春天和她在欢乐谷，在草地上吃一个pizza
刹那间心痛不已
于是一遍一遍地走上转轮，一遍一遍地在过山车上尖叫
直到终于有了一阵一阵的心悸，终于脸朝下趴下想呕又呕不出来
晚上又去加州红唱歌，一首又一首深情的无情的歌
到早上5点，终于喉咙沙哑，再也不认得自己的声音
倦了
2001年1月7日 6:51"
" 12月16号到23号，每天2点睡7点起，9点图书馆开门，他会从岛的
东面赶到西面来在六楼为我占一个位置。中午的时候找一家小小的
店子吃面。我和他都喜欢吃面。终于考完了，24日平安夜去了山顶，
吃了很贵很贵的圣诞餐，到2点钟他依旧送我回岛的西面然后自己
回岛的东面。25日看了很浪漫的一场电影。26日去了游乐场，没有
坐过山车，他说我不坐他也不坐。天气好热。27日去了沙滩。28日
逛街，打街机，五块钱一个币，打枪用五个币。29日陪他温书。
30日和楼下mm逛街，买了他后来说喜欢的衣服。31日上午在海边骑
了三小时单车，晚上去坐幸福摩天轮，在人群中倒数，然后吻我。
他说他会记得今年他做的头一件事，我说我的新年愿望是这一年里
他能在我身边。
i am happy now, hope u too. "
"工作了半年，不是很顺心，就像伍佰说的空气中总有无形的压力
除了有了一点钱，什么都还没有得到，甚至生活还不能走上正轨
同事很好，有他们的日子里，不会有孤单，只有寂寞
由于疲倦和酒精而带红的眼角里看到的卿卿我我
于是依稀想起原来自己也曾被这样的目光注视过
想起以前晚上送她回家，总在争执时间的早与迟
想起以前在车站等她和她在车站等我，还有楼道里的亲吻
昨天晚上忽然做了一个奇怪的梦，有人告诉我明天就要出国
于是手忙脚乱地将所有东西备份，装到我那个20.4G的seagate硬盘上
只是我知道，人生没有备份
我不快乐，也不需要你的祝福
你也不会得到我的祝福，一辈子"
"u won't cherish anything, until u lose it".coconut这样写
"I will cherish nothing although I lost it,including myself".sundae这样写
陶陶也想劝我,她说恨coconut也没有用,不如找个舞厅什么的发泄发泄.我告诉
她这是两回事,发泄我需要,我也这样做了,但是这丝毫不会改变我恨她的决心,
我也不想改变.
空气中有一种奇怪的味道,原来是我牛仔服上烟,酒和汗的混合.
7月时青青对我说觉得我和coconut不会长久的,很快会有下一次,我笑着摇摇头
说我不这样觉得.sundae和coconut这两个id是很早就注册的,在用temptation写
《四年》的时候已经构思好了用这两个id来写《四年》的后一半.我曾经以为这
后一半再也不用写,这个很好的构想再也没有机会用上,结果用时间来证明了自
己的愚蠢.
我在一个下午重新开始写《四年》的后一半,写到第四篇的时候忍不住流泪,然
后把自己埋在被窝里拼命哭.shine他们打电话过来的时候我根本不能说出一句
完整的话.好了一点后给青青打电话,青青说你要不要去拿点卷纸,我说纸在我的
左手边,青青说你要不要去倒杯水,我说水就在我的右手边.其实青青不知道我为
什么哭,我是为自己哭的,在写的时候往事象潮水一样把我淹没,发现自己原来曾
经付出过那么多,自己原来曾经那么用心地爱过一个人,而所有这一切,都烟消云
散.新年他妈的是个分手的季节,身边的人,包括我自己在内,分了四对.
在写的时候coconut来了N封信求我别写了,来了M个msg求我放过她,直到我把呼
叫器关掉,给我打过三次电话被我按掉.发了个短讯说"u assole",hoho,我糊涂
了半天才搞清楚她是想说"u asshole".
看着她这些信这些msg的时候我觉得有说不出的鄙夷.
在写《野花》的时候她来信,"拜托,不要再用coconut发文章了,你怎么知道我心
里的想法?那是我吗,我不觉得,是小说吧,stop now".hoho,她没有注意到《野花》
里以coconut的口吻叙述的大部分都是事件,而不是心理.她也忘记了自己说过的
话做过的事,那些少量的心理描写都直接取自她以前的信,mail,信息备份,记性太
差看来并不是一件好事,太好也一样.
我的确无力揣测她的心意,她的一切都是不可信的.所以我没有坚持用sundae一篇
coconut一篇的方式.
毕业后再也没看过燕园文荟,而每次心情不好的时候都会重新开始关注这个地方,
所以当我回来的时候整个版面是一千多篇的未读文章.在写之前我在看《独角戏》,
在写到一半的时候我在看《俗不可耐的花》,写完之后我会把整个《四年》从头看
一遍.
是的,我们把燕园当作埋葬感情的地方,写完了,我的这段故事就彻底结束了,然后
我会再次离开,直到有另一段感情需要埋葬.
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