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发信人: wen (我喜欢蓝色吗), 信区: lovestory
标  题: 远走高飞16
发信站: 听涛站 (Wed Apr 25 21:54:11 2001), 转信

发信人: flybat (我家的猪跑哪去了), 信区: Love
标  题: 远走高飞（16）
发信站: 北大未名站 (2001年03月10日21:23:00 星期六), 站内信件

                    （十六）梦醒时分

回到学校，我并没有告诉睿婕我的决定，
因为我不想让我的决定影响到她的情绪。
我仍然坚持陪她一起上"新东方"，一起去旧馆，一起讨论"biwantandian"，
总之，我尽量装着一切都跟从前一样。
我还答应在睿婕考完GRE之后我就去考，
因为同时考会让我们彼此在考试的时候分心，
而我先考的话可能会因为我的成绩而给她压力--至于什么样的压力我就不说了。

不管是不是借口吧，虽然三千米和一千五都测过了，
但我们也还每天都去跑步，当然以散步为主。
天气慢慢暖和起来，我也不用再多带一件外套了。
那一天我们又坐在了我第一次抓-- ｎｆ际值牡胤看月亮。
睿婕靠在我的肩上，我能闻到一股洗发水的香味在静谧的夜晚轻轻地弥散着。

"小猪，"这已经是她对我的专用爱称了，"你怕吗？"
"怕什么？"我不解地问她。
她抬起头来望着我说："假如真的一起去了国外，你会像现在一样对我好么？
你会天天陪着我，不惹我生气，全都听我的吗？"
我怎么越看她越不像是天蝎座的呢？难道人的性格真的会传染？
好吧，反正我也不打算出去，无条件投降给你也没什么！

"小傻瓜，"我总觉得我对她的这个爱称不如她对我的那么损，
"无论你走到哪儿，我都会听你的，不让你生气。"
本来我想说"不让你伤心的"，但是显然我是做不到的，
其实对女生而言，有时候能有个男生让自己流眼泪也是一种幸福！

接下来就是我们六只眼睛的对视--我的四只，主要是为了能多看最近几"眼"！
我不知道是不是一种本能反应，对视久了，我就将她搂得越来越紧。
我慢慢低下头向她靠近，她闭上了眼睛，脸上带着幸福的微笑，
她的胸口再一次急促地起伏--
就这样，她残忍地夺去了我的初吻--小时侯吻母亲不算在内！

说实话，没什么特别的感觉或者味道，除了她润唇膏的淡淡的甜蜜。
那一刻我开始后悔起来，这么好的女孩，我怎么忍心--也许用"放心"更合适--
让她一个人去异国他乡生活呢，我确实应该扪心自问了："她要是不回来可咋办呢？"
其实我一直都带着一种感激的心情和睿婕在一起，
所以将来就算是分开我也不会介意的，也不会埋怨谁--关键是怎么可能分开嘛。

我们从看台上下来，牵着手在跑道上走了好久，好久，
直到我开始后悔没有带外套来，于是我就送睿婕回宿舍了。
此后没过几周睿婕就该考G了，为了不打扰她，我最后的两周都没有去找过她，
只是偶尔给她打打电话鼓励鼓励，也提醒她保重身体。
她问我准备得怎样了，我说还可以，模考还上了2200，
因为那几天我一直在三教3200上自习。
我还告诉她我已经报名了，很快就会考的，她便鼓励我好好准备。

终于考完了，她一考完就给我打了电话，我听得出她有多兴奋：
"小猪！小猪！2320分！2320分！"我听出她似乎都快要哭了。
"恭喜，恭喜哦。那就好了嘛，晚上我请你吃饭算是庆祝吧！"
"好啊，好啊，唔，好多天没见你了哦！"我又想象着她噘起嘴巴的样子。

那一晚我拿着准备好的十二朵红玫瑰站在她的楼下等她。
这样喜庆的日子我突然心血来潮，改变了自己的习惯买了红玫瑰，
我想也该换换了，一切都过去了！
其实等在楼下的不只我一个人，
每回去那儿总会有几个帅帅的男生，不是拿花就是拿礼品盒。
有的略带羞涩，一看就知道是大一大二的；
有的则穿着随意，左顾右盼，那肯定就是大三大四的了。

本来想跟他们切磋一下等女孩的心得时，
我已经听见有人急促地下楼的声音，很快睿婕就出现在楼门口。
她跑到我面前，我们拥抱在一起，她竟然又哭了！
哎，女孩真是麻烦。
我慢慢地推开她，把花给她：
"你又苗条了呢！这几天怎么虐待自己的呀？--诺，红玫瑰，喜欢吗？"
她擦干眼泪笑着说："嗯，我挺喜欢红色的。"
早说嘛！害我自作聪明了半年！

她坐在我的后车座上，靠着我，一只手拿着花，一只手搂着我的腰。
我一直很羡慕一些男生的男式车，只有前面的车杠，没有后面的车座，
女友坐在前面说起话来也方便些--都是老五老六两个家伙害的！
我们去了南门外的一家餐厅，找了比较安静的一张桌子坐下。

"小猪，你也得好好考哦！不许比我低！"睿婕很正经地说道，让我心里隐隐作痛。
但今天是她的好日子，我不想破坏气氛。
可是对我而言，撒谎比圆谎要简单得多。
因为我说过我是个不喜欢重复的人，
所以我以前撒下的谎言，没准下次就会变化一种表达方式，
要做到一如既往，前后一致，可确实挺难的。

"呃--我啊？你放心吧，会好的，我哪儿能比你低呢？
就算你天天去拉引体向上也赶不上我的。"有人说我喜欢顾左右而言他，我总是不肯承
认。
"我们寝室的姐妹都说你没我高呢，害我都不敢穿高跟鞋！呵呵。"
睿婕在我的教导下果然越来越会夸人了。
"少来啦，我哪能比你矮？"
"我可没说你比我矮，是你自己说的--我只说我比你高耶！"
她可越来越了不得了，可是她越高兴，我心里就越难受。

我点了一科萄酒--在睿婕面前喝二锅头显然是太过粗犷了，
而且葡萄酒她也可以陪我喝那么一点--正所谓"一石二鸟"也！
我为  婕斟上小� 杯，又给� 己斟满，
这让我想起了《不见不散》里的一个情节，当然，我不会把ｆ给灌醉的。
而且据说"女人天生半斤酒"，别被她给灌醉了才好玩呢。
不过，我其实又很希望自己能醉一回，可以痛痛快快地把心里的苦闷全讲出来。

喝了一点酒，睿婕的脸就开始显得绯红，像我最爱吃的"红富士"苹果。
难怪说"酒不醉人人自醉"，在这样一种情况下，
即使真的有人跑来说外面有五十万元钱等我去捡，我想，
我也不会离开的--一百万还可以考虑。
所谓"爱江山更爱美人"，即使真的让你做了皇帝，
拥有三千嫔妃，可没有一个知心的红颜，我想那也未必就有意义。
假如以前听见这样的话，我会觉得挺虚伪，
可现在，我完全能体会这样的心情了。

回去的路上，我觉得头晕便推着车和睿婕一起走。
睿婕终于还是忍不住追问我：
"你到底什么时候考啊？"她很严肃，我知道自己不该再隐瞒下去了--
关键是喝了酒以后我也无法确信自己能不能继续圆谎，
既然没把握，不如就借这个机会直说了吧。

"我跟你说实话，你可别生气哦！"我想先给自己吃颗"定心丸"。
"生什么气？你不说实话我才生气呢！"她开始着急了。
"我不准备出国了。"我的语调很平缓。
高中时就有人夸我，说我说谎话的时候都跟念日记似的，特像真的。
"你……"她也许没听清楚，她也过十九岁了。
"是的，我不出国了，我爸现在一个人生活，还在给人打工。
他就我这么一个儿子，我不应该让他这么辛苦，
所以我决定留下来照顾他。守着他到老！"
我确信我那天说的时候跟写的一样流利，酒量看来又长了。

"你……有没有考虑过我？为什么不早点告诉我？"她哽咽道。
还好，她居然没说我在偏她--在我看来撒谎才是最不可原谅的。
"我当然考虑你了，否则我也不会瞒你这么久。
我不想我的决定干扰你，当然，也没法干扰，
你是个很有计划性的女孩，我不想破坏你的计划，所以就没告诉你。"
"可是，你已经破坏了，你知道吗？"说完她就跑了，不是说了不会生气么？

我伸出一只手去拉她可是没拉住，她跑得还挺快的，早知道就不该陪她练跑步。
我连忙骑上车追她，可没想到刚上车就撞在了旁边的花坛上--喝多了！
于是我就不再追了，我确认她是往宿舍楼的方向跑过去的，便自己也回去了。
让她自己单独想想也好。
回到宿舍我给她打了个电话，可她不接，她宿舍的人说她睡了，好吧，我也去睡了。

我想我现在是处在比较被动的状态，就像被人抓住的小偷。
得了，等着宣判吧！
第二天，我起床的时候已经是十点多了，果然是"浓睡不消残酒"啊。
我觉得即使是小偷也还要为自己的行为辩解的嘛！
所以一洗漱完毕我就给睿婕挂了电话，她终于肯接了，并答应我一起吃午饭。

在七食堂靠窗的位置上，只有我和她。
中午的阳光很亮了但是还不算热，从食堂那还算清洁的玻璃窗透射进来，
洒在我们身上，这个情景让我想起了童年站在窗户边看燕子筑窝的时候。
她很憔悴，昨晚肯定没睡好，不过我的样子应该也是比较萎靡的，
起码可以给她一种同病相怜的感觉吧！
这样有利于谈话的进行。

"我不怪你，可是我现在也不知道该怎么办。"
她终于说话了，这简直就是将我无罪释放了嘛。
"不知道怎么办"好办啊，我告诉你呀：
"大不了我在'望妻崖'做块'望妻石'呗！"我急切地回答道。
"你是挺像个石头的！"她的脸上滑过一丝不易觉察到的笑容
--虽然不易，可还是被我给觉察到了。

"你真的已经决定了？就算为了我出国也不肯？"她还是不死心。
"是的，不过，这不是为不为的问题，如果我为了出国可以放下父母，
那么没准以后我就可以为了别的而放弃你，你说呢？"
其实巨蟹是最没主见的星座，我真怕她当时继续诱导我，幸好她没有再说话。
就这样一顿午餐吃完了却全然无味--
说句实话，七食堂的东西越来越难吃，
漂亮的女孩也不如以前多了，感觉有点像"侏罗纪公园"！
人的心情会影响人的判断力，一点儿也没错！

虽然说是"涛声依旧"了，但是我能感觉到睿婕渐渐和我疏远了。
我也在想，希望能再找到一个"一石二鸟"的办法。
可是，难啊！

一个周四的下午，我正在水木清华BBS上看笑话，
有个很久以前的网友给我发信息，老是打断我，本来最近心情就不好。
她说她在线好友就我一个在了，所以就忍不住骚扰我一下了，这不捣乱吗？
当然，要是平时我肯定很乐意有女生主动给我打招呼，
可是也得看我的心情啊！
就在我准备跟她说要上厕所的时候有个同学同志我去一趟"300"房间。
同学姓宋，真是网络时代的"及时雨"啊！
于是我给她发了个"有人找我"就跑了，我说过不到万不得已我是不会撒谎的。
而且像上厕所之类拙劣而且没有持久性的谎话对同一个人用上三五次也就够了。

"300"是我们楼的主要的会议室，一般找我去都没什么好事，
不是警告我哪门没过就是辅导员劝我少上BBS，久而久之的也就习惯了。
可是当我推开门进去的一刹那，我呆住了--这不是系主任吗？
这可是第一次和系级最高领导这么接近呢，不和王大中校长说话倒没什么，这系主任
可
是得好好套套近乎的。
这就好比一般人最怕的总是自己的上司，而不是朱镕基！

我生硬地叫了一声："刘主任，您找我？"
与此同时，我将自己在最近一个月里所犯过的错全都回忆了一遍，
并且都一一给出了相应合理的"解释"。
比如晚上翻窗户进楼打破玻璃是因为老五肚子饿非要我去给他买夜宵！
这也算是我们这类学生的一个本事吧。

"哦，你就是赵晓竹同学么？来，请坐！"他走过来将门锁上，然后坐在我的对面。
我们中间就隔一张桌子，幸好是坐着，否则他会看见我的腿在--做谐振运动！
"我找你了是有点事跟你谈的。"
原来领导的废话都这么多，没有事情你找我干吗？难道还给我发奖学金啊？
"你准备出国吗？"主任这样问道。
看来是领导来基层关心学生的毕业去向问题，这我就放心了嘛。
"嗯，本来是想出的，但最近我父亲的身体越来越差，
所以我想留在国内照顾他后半生，不出去了！"我在领导面前从来不说谎，
跟我在群众面前只说实话一样，决不厚此薄彼。

"你知道和你一起去参加系'学生节'闭幕式的女孩是谁吗？"他居然这样问我。
这不更是废话吗？不认识我能带着人家满街跑吗？哦，拿我当拐卖妇女的呀？
"知道啊，她是我偶然认识的一个朋友，怎么了？"我还算平静地答道。
"你知道吗，她是我的女儿！"
我一下子全蒙了……

电话，本科生大会，张老师……
这些片段全连起来了，难怪系主任也随  婕姓刘呢！
我还正准备暗自庆幸糊里糊涂就做了系主任的乘龙快婿呢，
他却接着说："婕婕的母亲现在在美国的一所大学工作，我退休以后也会去美国定居，
我们只有婕婕这一个女儿，所以我和她妈妈都希望她能留在我们身边，
而且出国对她的前途也有利！"

我似乎听出了些弦外之音，但这样关键的时刻，用"似乎"太不负责任了，
还是弄清楚点好："您的意思是？"
"我是说，既然你决定不出国了，那就最好别--
别再和婕婕走得太近，对你们双方都不好。
希望你能体谅我们做父母的的心情。"

我不知道自己是怎么走出那间受诅咒的会议室的，
但我可以确信我没有跟对面那个"做父母的"说"再见"！
一切都水落石出了，不是吗？
我不怪睿婕，因为我也同样地骗过她，
只不过我她骗的时间要短一些，谎言也要小些，只涉及我和她两个人。
我有点想笑，这不跟做梦一样么？见鬼！

等到思路稍微清晰了以后，我打电话给睿婕，
可是她宿舍的那个叫秀秀的女孩告诉我ｆ搬回家住了！
难怪这几天都找不到她，她在故意躲着我！
不过，我还是有点自尊的，我还不会降低自己身份去给她家打电话大哭大闹
--她的所谓的"亲戚"家！
我还没有为爱情抛弃过"尊严"--也许是因为在睿婕以前根本没有得到过爱情吧！

但是如果我因为所谓的尊严而放弃一份上天赐予我的感情，那样是不是很傻？
--是的！
我在心底里翻了半天终于翻出了这样一个明确的答案。

于是，在一个下雨的日子我拨通了那个以6278开头的电话，
接电话的正是那个"做父母的"。
"我是赵晓竹，我想和睿婕说几句话！"拒绝同领导会谈原来是这么"痛"快的事情！
"我已经跟你说得很明白了啊，而且睿婕也决不会为了你而背叛父母，
或者毁了自己的前程啊，你也一样，应该以学业为重，不可被感情所耽误啊！"
果然是系主任，这个时候还这么尽责！
"我只想听听睿婕的回答，请你让她接电话！"我坚持着。
"好吧，你等着！"

其实我也不知道自己是不是真的想听到睿婕的回答，
但是我真的不甘心，我相信换成谁也不会甘心！
过了很长时间，电话那头有了脚步声，接着是有人拿起话筒的声音。
"睿婕，是你吗？我知道是你，你说话呀！"我实在按捺不住自己的激动。
"小猪--晓竹，我们--根本就……不可能的……"
我分明听见她在啜泣，而这句这么老套的台词居然真是她说出来的！
我宁愿自己是个聋子，可以不用忍受这最让人绝望的话语！
电话终于断了，我已没有再冲着电话喊叫的勇气！

从电话亭出来，雨越来越大了。
阴了好久的天终于落泪了！
音响店里放的那首破歌居然叫"分手总要在雨天"！
我不知道自己该去哪儿，我在八号楼商店买了两大瓶二锅头，
然后拎着在路上漫无目的地走着。
我知道他们在盯着我，因为那么大的雨我却没有打伞，这其实不奇怪！

不知不觉中，我竟又上了我和睿婕常常一起看星星的那个看台。
酒精的浓度足够让我忘记寒冷，但是却无法麻醉我的心志！
我瘫倒在地上，拼命地往嘴里倾倒这火辣辣的液体，任它灼烧我的胃，我的心！
我想这个时候也只有这样才能让我好受些吧！
那是我平生第二次那么沉醉，不过这次更加真实！
我甚至连吼两声的力气也没有了。
我觉得眼前越来越模糊，越来越模糊，越来越……

醒来的时候，我发现自己躺在一个白色的屋子里，拜托，不会进了天堂吧？
不对，就算我给过地铁口那个吹笛子的老头仅有的二十块钱，
也不该让我来这儿啊，我觉得自己还是应该去下面的！
我试着坐起来，可是头却疼得厉害，浑身也难受得很。
老五突然在我身边扶住我，我这才发现他的存在。
他没有多说什么，只让我以后少喝点。
他的表情很痛苦，让我感觉是他在住院而不是我。

不久以后，我就基本彻底地恢复了。
我的生活似乎又回到了从前，
只是我再也不喝酒了，那是医生的嘱咐；
我也不再去旧馆，因为我知道她也不会去了；
我再也不注视或者讨论那些漂亮的女孩了，我明白，那不是我的福气，
傻人有傻福，谁叫我还明白那么一点点东西呢，至于是什么东西，我也不知道。
反正我没有福气，所以我不傻！

我说过，清华好大的，两个人如果没有约定的话，是很难见上一面的，
所以很合理地，我再也没有见过睿婕--
也许碰见过，但是我已经不再注视了，我说过。
这一切从我不想出国开始，到我不想出国为止，假如把这段记录从我生命中删除掉，
或者把它当成一场美丽而又不快乐的梦都是完全可以的。
我甚至找不出任何可以证明我们曾经相爱过的证据--
因为日记也可以跟写小说一样胡编的！

她没有送过一件礼物给我，却无情地拿走了我唯一的初吻！
我的生日没有在我们相处的区间内，情人节又是春节在家过的，
我很后悔自己没在娘胎里多呆几个月才出来--不妨假设这样不会给母亲带来多余的痛
苦！
要不然，我也会有一份生日礼物作为纪念的！

所以，宏观地来说，这仅仅是一个梦……
可是后来有一件事却证明了我不是在做梦，
证明了我生命中确实有一个曾经爱过我的女孩，
她美丽而聪颖，善良而睿智。

那是在很久很久以后发生的了……
一天，我以Flybat为名进入了一个叫"gone with the wind"的聊天室，
我竟然看见一个异常熟悉的名字--"Ruijie"，我立刻给他（她）发了信息：
"Hii！你还记得我吗？"
信息发出的同时，我也收到了一条由Ruijie发来的信息：
"Hii！你还记得我吗？我可以'了结'你吗？"
……
                             <全文完>
                                     2001年1月31日于清华园
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      亲爱的，看见那匹马了么？
      我要去流浪了，就像他们说的那样，因为年轻，所以流浪。
      我最深爱的人啊，你愿意跟我一起走吗？
      把手给我吧，我发誓,这辈子也不会放开了......

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※ 来源:．听涛站 cces.net．[FROM: 匿名天使的家]

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