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发信人: abort (毕业生☆山鸡), 信区: lovestory
标  题: 月月之夏日独白 3（转）
发信站: 听涛站 (Fri Oct  6 17:49:24 2000), 转信

5 无奈    弟弟在隔壁屋子里泡电话粥，我在客厅里吃东西。    过了很久，他在
卫生间里唱一首我喜欢的歌曲，里面的歌词是，
我没有钱，我有时间，不管刮风下雨也要爱你一百年。    我一直只是听的，但是从来
不自己唱。我不明白弟弟为什么要把这样的歌词唱出来，而且那么大声音。
    他出来的时候，我在往嘴里灌啤酒，弟弟的头发湿淋淋的，像是刚用凉水冲洗过。
    他在我身边坐下，说，今天又要通宵？    我点头。
    我看不懂那是什么表情，他居然撩下一句，女人真他妈的不是东西！    我想扇他
耳光，但是，没有。
    我继续猛灌啤酒，半夜的时候继续上网，在线上继续寻找一个熟悉的名字。    我
想自己究竟是什么东西，为了维护自私的虚荣心的安慰，写一点无病呻吟的文字。
    我一直告诉别人自己的东西是废物，可是我却是一个捡垃圾的人。    午够秀敝�
，母亲叫醒我，接一个男人的电话。
    我没有问对方是谁，声音已经记不清楚，只是听到他在那端说，要去外地的一座遥
远的城市，并且很久。    我闭着双眼，是梦么？
    居然有一个男人会郑重其事地告诉我——他的方向。    挂断的时候，我仍旧在想
，他究竟是谁。
    想与我告别的男人太多，我不敢确定对方的样子，怕他们以为我是一个水性杨花的
女人。

    6 梦归故里    这个夜晚好可怕！
    很久都没有做过梦了，应该是睡眠太少的缘故。    半夜，我常常因为胃痛而被惊
醒，然后裹着毛巾毯出汗，厉害的
时候，没有声音地掉眼泪，我想，白天应该少喝一点啤酒的。    疼痛是矗立在绝望边
缘的体会，绝望了开始厌恶自己粘湿的身体，
然后，回忆许多往事，像一条缓慢游移的毛毛虫，擦过我的脑海……    我真的很不容
易记得自己曾经的眷恋在哪里搁浅过，只是，离开
了某个男人以后，在遇到了某个男人以后，吻对方的时候，我都感觉厌恶。    好像对
待男人已经没有特殊的爱或者狠，没有感动或者厌恶，没有想独处的欲望。
    我享受着的是一种如胃痛一样难熬的错觉，而错觉是沉沦的深渊。    然后在迷糊
里，我不知道什么时候开始昏睡过去。    这样的夜晚，仍旧没有梦。
    爱过你……    我和喜欢的人的距离一直是那么的遥远，在痛苦的时候，从来没有
人“用手温暖我的脸”，从来没有人会在午夜想见我，从来没有人希望拥抱我。
    唱情歌的男人一如既往地痴心，倾听的女人死心塌地地信服。    我在午夜IRC 里
询问过他，世界上果真有如此可靠的男人？
    他的回答，男人可以依靠，但不会可靠。

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