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发信人: ljt (风灵), 信区: lovestory
标  题: 爱这个东西(2
发信站: 听涛站 (Mon Apr 24 17:50:36 2000), 转信

发信人: Kacy (丫头~绿柳红桃~俗不俗?:)), 信区: Girl
标  题: 爱这个东西(2)[转载]
发信站: BBS 水木清华站 (Mon Apr 24 13:22:46 2000)

爱有时这么容易，有时却那么难。在他之后，再也没有冲动说出爱字。
出国之后，交往的男孩儿都抱怨我在语言上太吝啬。有时我也想：是我变
得太苛刻了？还是大学时的感情只是年少的幻觉，好象生活在跟我们开一
个恶劣的玩笑，借你一段爱玩玩儿，又很快地收回去了？难道我象所有其
他人一样内心已无激情，不能再痴心地付出，不敢再说："即使你是魔鬼，
愿随你到天涯海角"？再也不愿作一个流浪歌手的"傻"情人？
　　离开故乡的校园，又进了美国的，继续学生式的生活。但两种校园的
差别，绝不止是有无校门。这里的校园再美，都象与我们无关。你还能坐
在大礼堂看电影，跟其他同学一块儿起哄，叫好吗？还能带着热情去看校
园十佳歌手大奖赛吗？还能为听一个好讲座挤破了衣服吗？还有午间新闻
吗？还能睡眼朦胧地爬起来冲进食堂买糖花卷儿吗？心还能随了四季浮沉
吗？再看看那些来自故乡的学生，二十几岁却好象已脱尽了青春的热情，
一副未老先衰的样子，哪里还有兴致骑上几小时自行车到郊外游玩儿？哪
里还会抱着吉它自在地唱起"西边的太阳就要落山了"？哪里还有情绪谈
起"白发的先生漂亮的女生"？更不必说痴情爱一回了。是生活把他们的
感情压缩得无可觉察了吗？还是大学时代的爱根本太虚幻幼稚？浪漫真是
脆弱得经不住生活的嘲笑吗？他们说感情这东西太累；婚姻与爱情是两码
事；最实在是找老婆过日子；有人说你的观念还停留在学生时代，没有爱
怎么就过不了？我看着他，无言以对。如果追求真爱是一种幼稚，我甘愿
一辈子幼稚；如果全凭了所谓的"生活常识"踏实过日子是一种成熟，不要
这成熟也罢。有时我很惊奇于人能在这么短的时间适应没有感情色彩的生
活，忘了自己曾怎样渴望全身心地爱与被爱。看着一张张麻木，疲倦，而
沉闷的面孔，我对自己说我偏要寻求朴素的真情。
　　是在这寂寞的时候，他走进了我的生活。相识得平凡而普通，未料得
激起了他狂热的爱。那么一个自尊而内向的男孩儿竟象十八岁初恋的少年
在激情面前不知所措。打着电话竟要在深夜开车过来，苦劝了几小时，他
仍然还是在凌晨把车开到了楼下，就坐在车里等我醒来。一夜只睡了两三
个小时，早上还要爬起来上班，心里着实有点儿恼，可又不忍赶他回去，
只好打开门让他在屋里休息。对他坦言对另一个人感兴趣。他说并不要我
完整的感情，只要能留点儿空间让他爱就够了。几次徒劳的努力之后，他
给我写了一封信，说他这样疯狂地来找我绝不是一时的冲动；快近三十时
他知道自己想要什麽。他几乎是全盘地欣赏和接受了我的一切；和我在一
起的每一刻都让他感到活着是多么欢快和让人兴奋。
一见衷情之下他认定我是他一生一直在寻找的人，他的知音和同类。
他想要长久地爱下去。我感动于他的信，却仍然坚决地让他放弃。其后一
段时间他不再打电话，我也赴了几次约会，却发现我所感兴趣的男孩儿除
了温雅的风度，机智的谈吐，和一付动人的嗓音之外并没有其它内容，更
难以接受他的自我中心，琐碎和俗气，很快就停止了交往，暗地里嘲笑自
己品味太低；在此其间他又来了一次，给我第二封信，写得极其工整。独
自一人时细读，其效果就远不止感动了。他说想往着与我一起抛却所有世
俗顾忌，结成知己，在彼此的心里建造天堂，忘掉除却俩人之外，生命，
欢乐之外的一切，痛快淋漓，尽情地享受生命中大大小小的欢乐，享受彼
此，在一起创造蓬蓬勃勃，充满生机和活力，无限满足，无限快乐的日日
夜夜。自以为已对情书产生了免疫力，却把这封信读了又读，细嚼慢咽地
读着字里字外的感情。信中真纯的爱的渴望仿佛又把我的心带回了故乡的
校园。我惊喜地发现在这个"唯物主义"的世界里，还有精神上如此亲近的
故乡人，追求着没有杂质的浪漫。终于拿起电话，约他过来：为了信中的
话语，也要对他柔情以待，即使不能做同等回报，至少深深地感谢，珍重
他的爱。
　　再次相见，虽只是短短的几日，彼此付出的，却绝不可以时日记。他
的爱揉和了至深的温柔，怜惜，和疯狂的热烈。他自由而野性十足的爱欲
象洪水一样冲垮了我的拘谨和羞涩，俩人之间再也没有任何防线，彻底融
和了。我毫无保留地接受了他，沉迷在他的爱里。平生第一次爆发了不可
扼制的情欲。当灵与肉完美地结合时，当情与欲成为一体时，做爱竟是如
此美丽得让人叹息吗？他说在我身边时他什么都不想了，而我也已经掉落
进他的爱里。窗外冰激凌 刀６＿诉说 音乐，和夏夜绵密的雨声，浸透了
俩人创造的至洁的爱，从此不绝于心。我已经深深地依恋着他。
　　他却要回国了，去接那个深爱他的女孩儿。临行，他送我"Love Me
Tender, Love Me True"的歌，对我说：我爱你。回国原在他认识我之前
就定好了，而我也约略知道他在国内有一个女朋友，一旦出来，恐怕终会
与他在一起。他几次说我们相识在错误的时间，我却不能同意。与他相遇
时正是我青春最灿烂的时刻：自信，坚强，独立，年轻，美丽，又因为阅
历而成熟了许多，所以能与他有这一段情与欲相融相谐的恋情，这在我看
才是生命里最本质，最该珍惜的东西，是生活赠与的珍贵的礼物，值得一
生保存在心里，与谁生活在一起，又有什么关系？只要他也能用心珍爱这
段记忆，其它的都不重要。爱有时很霸道，有时也很洒脱。
　　一月之后，他又回来了，一切却忽然不同了，他不作任何解释，简简
单单地从我生活中消失了，从此没有一个电话，一句关心的言语。我一下
子糊涂了：我难道成了毒品，诱惑他过足了瘾，却又因犯罪感而要对我避
之不及吗？接下来整整一个月根本吃不下饭，本来也没有多余的脂肪可以
消耗，几天折腾下来人就憔悴了。这一生也从未为谁流过这麽多眼泪。他
的信，激情，温柔，爱的话语，短短的相守的记忆，都变成了锋利的刀，
想起时痛楚几乎变得physical。幸好很快搬离了那间屋子；却又不得不搬
到同一个城市。安顿在这个陌生的地方，坐在乱七八糟堆放的盒子中间，
感到深深的凄凉和孤独。终于近在咫尺时却已无缘相见。明知过去的已经
过去，从前的欢乐永远不会复制，即使他又回头，但挡不住记忆，也就挡
不住心痛。不是有歌唱道：寂寞是因为思念谁，痛苦是想忘记谁。对于曾
用过的东西都会有留恋，何况这么近的一段感情呢？去参加各种聚会，认
识各样的人，孤独却在人群中变得更加尖锐。
　　这样半年多的沉默之后，给他发了一封英文长信，他才终于有了回音，
才解释为什么停止了与我的交往。他说我终究不会爱上他，他的女朋友又
正好来，他觉得该停止这种无缘无望持久的关系了。看着他回的e-mail，
又止不住泪水：他写的信在心中一页页翻开。我忽然觉得自己象个十足的
傻瓜，近一年来自欺地生活在他的信里，生活在一段虚枉的回忆里。终于
懂得了一个简单的道理：爱不在语言里。除了热情的话语，他从不曾为爱
付出什么，只因为怕最终失去，就不敢坚持下去；只因为没有承诺，就干
脆把感情从心中也放弃了。他早已清楚这追求路的艰难，既无勇气承担爱
的风险，那一段艰苦的努力又所为何来？是孤独让他变得软弱了吗？他又
何苦放弃自尊折腾自己也折腾我的情感？生活中的爱都是如此脆弱吗？他
声称找到了自己的知音，我却要问这世上谁会这么轻率地放弃自己的真爱？
他让我不要再给他写什么，怕那已变成他的未婚妻的女孩儿发现。对这懦
弱又虚伪的行为我感到一阵恶心：本已再无一字好讲，他竟怕成这样。无
论作为一个人或一个女人，他都不了解我。这样一个谨小慎微到虚伪，温
柔到懦弱的人又何值得我为他痛苦这么久？　　是我又品味低劣了吗？还
是这里的爱最多不过如此？终于相信的他的爱经不得任何考验，早已变质。
忽然觉得很累。


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不知道我会走向何方,耳傍的风儿呼啦呼啦...
不知道我会爱上个谁,头顶的叶子沙啦沙啦...
心里唱什么啊,遥远的小溪和着哗啦哗啦...
嘴角笑什么啊,眼里的你呀跟着嘻嘻哈哈...:P


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