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发信人: lovestory (真爱★心心相印), 信区: lovestory
标  题: 情人（转载）1
发信站: 听涛站 (Tue Mar 13 06:22:33 2001), 转信

情人(1)
　　他是我的情人。

　　我们相好四年多。用他的话来说，我们的孩子都上幼儿园中班了。当初是纯工
作接触，到现在，肉体和心灵都互相依赖难以分开。他吸引我的是那种父亲般的呵
护，那种把我捧在手心当宝贝的感觉。人们在婚外恋里寻找的是自己伴侣没有的东
西，还有热恋的感觉。当我在文章里用很老到的语言分析婚外恋的因果关系时，其
实我也在玩婚外恋，而且不知道自己这场婚外恋将驶向何方。

　　我说自己在玩，是因为我丝毫没有要和丈夫分道扬镳的意思。事实上我和丈夫
感情不错，是属于那种激情过后在温馨的家庭生活里积聚出来的那种感情。这种感
情应该是最稳定的。我常常揣着和他幽会后咚咚的心跳，温柔地躺在丈夫的身旁，
闻着他身上洁净的体香，安然入眠。

　　还有，我见到他妻子的那种感觉，没有一考妒，眼角余光都在找寻� 身上任
何一点使丈夫变心的东西，仿佛隔着十几年时间看那时的自己。最后只有同情。她
穿的是一件街上处理的深蓝色短棉袄，一条咖啡色踩脚裤（这个年代了还在穿踩脚
裤），这两种颜色的配搭本身就是一种尴尬。一双运动鞋倒是伺弄得很干净，但脚
后跟露出两个踩脚裤的洞。我真想为她钻到地底去，也彻底理解了她的丈夫我的情
人。但她的善良和热情让我内疚，她总是为我的学历与工作的不相当而打抱不平。
内疚归内疚，昨晚，她丈夫仍在我怀里如痴如醉。然后我想到她丈夫对我讲的有关
她的事，最后得出一个结论，男人变心了女人怎么都没有办法。

　　她在我面前简直没有一点竞争力。我年轻漂亮，还有知识女性写作女性的文雅。
穿的是名牌套装，一个标准的白领。他衣履光鲜，衬衣西装一丝不苟。其实都是她
的功劳，他被她伺候得衣冠楚楚，然后和我幽会。

　　我明白了，我和他的婚外恋实际上是攫取各自家庭土壤里的营养所盛开的花，
只是现在还没有影响到自家种的庄稼。我们幽会，三个星期一次，地点在他的一处
旧房，很安全。我写这篇东西挺象新闻里的即时播报。报纸杂志上充斥的婚外恋多
半是结束后的反思，而我却在进行得有声有色渐入佳境时把它写出来，没有结局。
有些时候，我以一个局外人的身份来看自己的婚外恋情。这多少说明我清醒平静的
心态。

　　他给我提出过那次出行后，就没再提过。他内心的自尊很强，因为太爱我总对
我察言观色，不会再三地自找没趣。而我，在四年多的幽会里居然没被发现居然安
然地进行到现在，胆子也就大起来。所以，当我接到快人快语的深圳同学宋藜关于
十年大学同学聚会的电话时，我首先想到的就是这个。

　　聚会地点定在北京母校，时间国庆节，三天。我是在七月份接到宋藜电话的，
然后我的家人我的好友都知道了，当然还有他。我想给他三个月的时间让他提出来，
与此同时我提出要带六岁的女儿同去。我把这两个矛盾的计划放在一起施行，我的
心很清醒，我故意把哪个最终和我成行作成不确定状，要的是扑朔迷离。

　　女儿把要坐飞机去北京的事嚷嚷出去了。我其实也非常想带她去看看校园，领
受那种氛围，对她学习有好处。我是这样想的，如果他提出来了，我就用女儿要去
推脱他，看他脸上失望的表情，来反衬我纯洁的内心。那种感觉应该和他成行的我
的感觉一样。所以，有时候，我在婚外恋里纯粹是寻找一种感觉。

　　所以当国庆节要到的时候，人人都知道我和女儿要去北京，他却异常平静，幽
会时谈到这个事，他说要我带女儿多玩几天，如果要超出假期就提前给单位请假。
他说这番其他人都可以说的话时，我真的有些恼怒，但外表绝对不表露出来。我点
头，并且说了句“也没什么好玩的，聚会一结束就会回来。”

　　还有五天了，飞机票早已买好，妈妈给我收拾行装，专门选了几张女儿的可爱
照片，拿去分送给要好的同学。我说：“人都带去了，还需要什么照片？”我清楚
地记得，离我这句话只有半天的时间，丈夫，在吃午饭的时候宣布，女儿不去北京
了，他在省城的父亲要他们去省城过国庆。女儿回来只嘟了一会儿小嘴，就被我丈
夫许诺的吃玩计划逗笑了，马上宣布不和我去北京了。然后我妈说：“你看，你还
不带照片？”

　　简直分分钟就搞定的事情。我一个人去北京。而且是被动的，我没有料想到的
局面，却是最理想的局面。

　　那一刻我确实很失落。我有时候融入了自己设计的角色不易自拔，并具真情实
感，因为和我的生活有关。虽然我演技高明，但毕竟和演员不同。丈夫和女儿得意
地望着我失落的表情，我唠叨着说退票和行李的事情。另一方面也反衬丈夫对我的
绝对信任，他从没怀疑过我为日渐频繁的和情人的约会而编造的理由，也绝不怀疑
我想利用这次去北京的机会做出什么事来。我想起不久前关于我买手机的事情。我
找到一个机会可以免费入网，和丈夫说了几次，他都不同意，因为我们家他掌握财
权，他是出于节约。和情人说这事的时候，他却说最好不买，理由是有了手机，在
某些时候，传呼就必须回，他早就给我想过这个事情，不然他早就给我买了。

　　情人和丈夫都不同意我买手机，但却是出于不同的目的。

　　但情人那里还没有反应。第二天，我就随意地把女儿不去的消息告诉了他，但
他依然没反应。

　　第三天，是我丈夫的阳历生日，我忙活着给丈夫定蛋糕的时候，收到情人的传
呼，要我今晚约会。我刚要回绝，突然想起，今天是他的农历生日，他这么晚才给
我打电话，可能已等了我几天，等我主动提出来，我却一直没反应。他是要和我一
起过他的生日。

　　意识到这一点，我额头上冒出冷汗。真是上天给我出的一道难题，是不是在惩
罚我？或是在锻炼我的演技。演砸了，说明我良心还在；演好了，我就偏离纯善越
来越远了。这件事，只有我一个人知道，这么富有戏剧性的东西，小说家不一定想
得出来，但却真实地出现在我的生活。

　　一个都不能少，这是我平静下来的第一个念头。我想起去北京的事，对了，这
是我临走最后一次和他在一起，还得给他暗示，如果他的的确确仍没反应，我就算
彻底死心了。总不能我主动提出来吧，向来和他在一起，我都坚持我的被动地位。
被动也是坚持的，实际还是主动，我要的还是感觉。

　　一次出行，一场心理战役，我是总指挥。兵卒们按不按我的指挥前进，全看我
的策略。

　　仅仅瞬间，我平静下来作了安排：先和情人一起过，再和丈夫一起过。我把蛋
糕定好，然后给丈夫打了一个电话，十二万分地抱歉，说今晚有个重要客户，只是
吃饭的时间，八点左右一准回来。丈夫说，搞那么隆重干什么，小生日，随便过过
吧，正好，他今晚也有一个业务要谈，估摸着也是那个时候回去。

　　放下电话，我重重地喘了一口气。然后马上给情人打电话，告诉他一下班，就
把车开出来，在桥头接我，到郊区农村去，只有两个小时的时间，我晚上还有其他
事情。

　　情人一般不多问我的事，他知道我这样安排自有我的道理，于是说好。

　　然后我又给女儿打了个电话，告诉她一定要等到妈妈回来才睡觉，我们一起给
爸爸唱了生日快乐才睡觉，女儿拍手说好。

　　一切安排停当，已接近下班时间，我象是跑了八百米一样筋疲力尽了，而正式
演出还没开始。

　　情人载着我向郊区开去，黄昏凉爽的风吹拂着我的长发，有一种诗情荡漾在心
头。合适的时候，我总让情人载我来农村，呼吸新鲜空气。在高高的  苇丛后，我
们热烈拥抱接吻，我觉得浪漫极了。有一次，我把头埋在情人宽厚的肩膀里，久久
不愿起来。他温柔地抚摩我的长发，周围静谧无声，只有和风吹过树枝芦苇的“刷
刷”声，我们站成了一座雕像。

　　在他怀里，我想起了我最喜欢的池莉的小说《你以为你是谁》，里面有关宜欣
的一个情节，我想起了，就慢慢地讲给他听。

一个浓雾笼罩的早晨，宜欣（女主人公）带着秋叶的气息来到陆武桥（男主人公）
的床前，告诉他今天她有一个希望和设想。希望象一般的夫妻那样过一天，早晨去
买菜，回来做饭做菜收拾房间然后吃饭喝点儿酒──就是夫妻对酌的那种喝酒方式，
然后午休，然后上街逛逛然后晚餐，然后争抢频道看电视，然后好好地睡一觉。
他们这样做了，过了一天，一晚，达到了高度的默契与和谐，用身体进行了远胜过
语言的表白和交流。然后当又一个早晨来到的时候，宜欣温柔地告诉他，她要永远
离开他了，他们已经在过去的一天一夜过完了他们的一生，最好的，没什么比这更
好的了，她要去一个遥远的国家，嫁给一个老外……

　　这是我最喜欢的一个情节，它让我进入一种温柔的情境中，我经常把自己想象
成宜欣，而陆武桥就是我的情人。我有着和宜欣一样的愿望，希望和他过一天正常
的夫妻生活，一起买菜做饭抢频道，吵点小嘴来点任性，最后以云雨缠绵结束。他
常对我说，如果以后能和我在一起（我喜欢他总是畅想着我们的未来，但仅止于畅
想）他一定是个“趴耳朵”，以前不做的事情会抢着做，会什么都将就我，不让我
受一点委屈。我想象他当趴耳朵的模样，忍不住嘴角的笑意。这点我不怀疑，因为
他是那么喜欢我。他还说，他会让我住在一所很舒适的大房子里，工作不工作随我，
我可以干自己想干的事情（专心写作），父母与我们同住，还有我心爱的女儿。
　　常常地，我们俩在畅想中晕乎晕乎的，时间一晃就过了。围城里的人渴望情人
的境界，而情人畅想的却是夫妻的境界，男人女人就在这两种境界里转圈儿。

　　有一次和情人在郊区乡村，我突发奇想，要到农民家里吃一顿地道的农家饭。
他依顺我，问了几家才有一家人说可以吃。我们俩非常不自然地走进去，模样象一
对父女，但关系却很暧昧。他没话找话地问些农家的事情，我就一言不发地埋头趴
饭。红薯闷饭确实好吃，但菜却没什么味道。有一碗菜里净是肥肉，我没看清楚就
夹进碗里，却吞咽不下。那家人热情地看着我们的每一个动作，我尴尬万分。情人
把碗伸过来：“给我吧。”我夹给他，他囫囵吞下，我突然有一丝感动，这是我们
畅想已久的夫妻生活里一个小得不能再小的细节。

　　出了农家，我们关上车门时相视一笑，那笑里只有我们两人才明白的内容。我
温柔地用手拍拍他的脸，他象个年轻人一样吹了一声口哨，就驶进了浓浓的夜色。

　　而现在，在车上，我一直都在想出行的事情，我们很久都没讲话。相距很近，
又很远，这是我和他在一起常有的感觉。就象唱戏，开始要敲很长时间的锣鼓，龙
套跑了万多圈，主要人物就是不出场。真的进入角色，难舍难分欲仙欲死，时间也
就要到了。这种关系又特别讲感觉，想抓紧时间吗？有这个念头时那关系肯定也变
质了。

　　我们之间，一直是他提起话题。他如果不提，我就默不作声，所以我站在他的
角度为他感到累。他问了去北京的事，我也说聚会完了就回来，他说可以和同学们
多玩玩，我说十年了还会有以前那么说不完的话吗？这个话题仅止于此。

　　我们在一月苇旁停下，手拉手走进去。他一把抱住我，疯狂地吻我，抚摸我。
这就是他最让我迷恋的地方。他总是在无人之境用成熟男人的强力，让我成为他手
里的一个软乎乎的汤团。我经常一边配合一边虚睁眼睛看他，看他近乎狂暴的征服，
我得意于自己的力量。有件事说出来，我都奇怪，他对我身体的熟悉程度强过我丈
夫万倍，到底谁是我最亲密的人呢？只有他才用舌头吻遍了我身体的角角落落，知
道哪个地方有颗痣有块斑，而我丈夫呢，除了几个必要的地方，其他概不问津。不
是丈夫不爱我，是他根本不知道还有这种爱的方式。我却迷恋于这种方式。

　　所以，我沐浴时抚摩自己皮肤，想到的是情人而不是丈夫。女人如果把自己的
身体和某个男人联系在一起，我想这应该就是爱。

　　情人气喘吁吁地问，为什么只给他两个小时，你知不知道今天是什么日子。我
说知道，祝你生日快乐，但我还有别的事情。我想起那个蛋糕。他说，你要走了，
我本来有很多话给你说的，你却不给我机会。

　　我可以给你个机会。

　　我慢慢地，蓄势已久，说出这句话，我呆住了，他也呆住了。

　　你可以到北京来呀。



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