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发信人: phoenix (仙乐飘飘), 信区: lovestory
标  题: 人类最坚硬的地方6
发信站: 听涛站 (2002年03月16日18:11:33 星期六), 站内信件

十一
那一夜之后有几个星期都没有再看见她。等到我们再次在校园中相遇时她已经瘦了很多
，原本盈弱的身体更加纤细和苍白。
我冲她点点头，她也冲我点点头，然后我们擦肩而过。
此后我们在校园中每次的相遇都仅仅是点点头。我觉得这样挺好，既不会因为过去而彼
此伤害又没有什么新的尴尬和不安。
再后来我看见她挽着一个男生的手漫步在校园中。看到这一幕我吃醋了，真的吃醋了。
我想也许我还爱着她，但是对于她的感情我早已无从插手了，不仅因为我伤害了她，还
因为我身边有晶晶。
我只是个重感觉的人。我知道感觉像膨胀的泡沫，在光的衬托下会产生五彩的色泽。但
是，总有一天泡沫是要破的。
晶晶是个很不错的女孩子，起码最初的感觉非常好。可是有一天当我恳求她为我织条围
巾时，她拒绝了。她说她宁愿为我买一条也不愿费时费力去织，女生是不能那样辛苦的
，否则会长鱼尾纹。
我想起了柳云为我织的那件毛衣。我已经很久没有再穿它了。我知道那件毛衣是柳云一
丝一线为我织的。一个女孩冒着长鱼尾纹的危险为我付出，我突然觉得很感动。
我要和晶晶分手。我明白了原来柳云才是真正爱我的人。比起柳云来也许晶晶更加生动
漂亮，可是柳云却有着晶晶无法比拟的温柔婉约，诗一样的感觉。
晶晶离开我时走的飞快，她很生气。晶晶是不可能明白我真正感情的。当我打开感情的
壁橱，终于发现被压藏的最深的才是我最真的感情。而这份最真的感情，只属于柳云。

我去找柳云，用我最真诚的语言恳求她回到我身边。我知道我的语言卑贱，我作为大男
人的颜面已荡然无存，但是我不在乎。为了她能回到我身边我已经什么也不在乎了。
我没有想到柳云听我说完后，她伏 我怀里哭了。
说实话，我长这么大从没见过一个女孩那么伤心过。她的哭泣声已不仅仅是哭更像是某
种灵魂的发泄。我想她真的很伤心，以至于哭泣的悲伤程度直接影响了我。我也禁不住
落下了眼泪。
我们在相拥的哭泣中言归于好。
十二
那一夜几周后的一天，我与杨风在校园中相遇。虽然我们只是冷漠地点点头，然后擦肩
而过，可是我的心在哭泣。在我们擦肩而过的一瞬间，我又一次落下了眼泪。
我最真挚的感情被他一句“对不起”给深深地伤害了。
感情的创伤是无法弥补的，如果要真的要弥补那么只能还是用感情。
那个叫亮的男生一直在追我。也许是出于对他的感激，或者是出于伤痛产生的寂寞，更
或者是每每想起杨风我就痛苦不堪，所以我做了亮的女朋友。
我当然还爱着杨风。但没有什么可解释的，我们的生活只是生活而已。
有一天，天很蓝，一朵白云孤独地游荡在半空。我挽着亮的胳膊在校园里遇见了他。
杨风看我时的眼睛里仿佛弥漫着某种悲伤。这种莫名的悲伤像刀子一样刺痛着我的心灵
。我立即低下头，不敢看他。
不知道为什么，那天我只觉得对不起他。
我曾经是一个多么善良的女孩啊。无意中回忆起从前的事情，才从记忆的真实中发现自
己那时是多么的傻。明明是他狠心离开了我，而我却觉得对不起他。
我对他的感情竟如此坚强永如磐石。
其实，我真正对起的，是那个叫亮的男生。
大三时的一天杨风突然跑来找我。他跪在我面前用我难以抗拒的感动告诉我——他爱我
。我不禁想起高中时代他递给我的那个纸条。于是，看着他真切的表情我哭了。
我长这么大还从来没有哭得那么痛快过。我觉得那次哭泣几乎是某种出自灵魂的发泄。
对这么多年来我为我所爱的人受的苦遭的罪，为我又一次得到最珍贵的爱而自由哭泣。

我一哭，他也哭了。在相拥的哭泣中我们言归于好。
是的。我离开了那个叫亮的男生，从新回到杨风的怀抱。
虽然亮对我很好，而且有救命之恩，可那不是感情。女人只忠于感情，对于仁义恩德之
类的东西是从来不会明白的。
我想，如果有来生，我再来弥补对亮造成的伤害吧。

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仙乐飘飘

                                                                  
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