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发信人: phoenix (仙乐飘飘), 信区: lovestory
标  题: 人类最坚硬的地方9
发信站: 听涛站 (2002年03月16日18:13:34 星期六), 站内信件

十七
三天后我才拖着疲惫的身体回到家里。家中一切都收拾的紧紧有条，她很整洁的坐在那
里，就像等待丈夫回家的贤惠妻子一样望着我。
她说：“你回来了。”
我点点头。那一刻我有种莫名的感动喷涌而至。我没有说话是因为我的声音早已发颤。
对于这个全心全意爱我敬我的女人我只觉得心中有愧。我想，有朝一日把性命送给她都
是应该的。
对于她怀孕的事我不想再干涉了。有的人有爱的自由有的人就应该有怀孕的自由。虽然
我们还没有结婚，而且我也还不想添个孩子来添烦，可是当我看到她因为怀孕而神采奕
奕，因为怀孕而产生母性的幸福时，我就没什么可说的了。
我看过作家乃纲写的〈〈也许痛苦，未必幸福〉〉，我明白许多幸福也许更像阴暗的蘑
菇。可是她在怀孕时的幸福更像是绽放的花朵，很好的心情，很好的气色，毫无保留地
洋溢在她依旧纯洁的脸上，我几乎都有点妒忌了。
我不是一个幸运的人，换句话说就是我总不太走运。
在单位我的工作不断失误终于使我失去了领导们的信任。由于我到公司是依托当年某个
赏识我的强权人物，于是在我失势后受到了不少奸佞小人的排挤。
我在努力，可是我总是无法避免在某些看似不关键的地方无意中犯下关键地错误。
年轻时的豪情壮志在现实的处处碰壁之中逐渐变得苍白可笑。我觉得我在沉沦，我觉得
很痛苦。出于对人生不遇的寂寥，有时下班我会去喝一点酒。
我每次喝得都不多，我的酒量也不太好，所以每次灌完酒精我都会觉得自己是个天不怕
地不怕，前无古人后无来者的伟人。
有一次回到家，我动手打了柳云。那是我第一次打她，因为她要我别再喝酒了。我是个
男人，在我觉得天不怕地不怕的时候谁阻拦我都讨不到好。
说实话我不想动手，真的不想。只是酒精在人体中产生着难以抵挡的作用。所以打完她
我就后悔了，我哭着抱住她，请求她的原谅。
柳云从前是个好女孩，现在是我的好女人。她总是能以博大的胸怀给予我最伟大的原谅
。
很多事情有第一次就有第二次，有第二次就有可能有第三次。我以前是个脾气很好的人
，可是不知为什么，那段日子我总是发火总是动手打她。
直到她怀孕的第六个月，我犯下了不可饶恕的罪过。
十八
这段时间，他的心情总是不好。
许多男人都酗酒，然后就是打老婆。我没有想到从前优秀潇洒的他今天也会变成这副模
样。
也许因为我爱他，也许因为我肚子里怀着他的骨肉，所以我不断地忍受和原谅着他。
对于我来说，孩子是最宝贵的。为了孩子我什么都能忍受。我唯一的愿望就是想平平安
安的把孩子生下来，我只想用自己的努力和付出搭建家的幸福。
我没有想到这个简单的愿望却永远都不能实现了。
在我怀孕的六个月的一天，他回来打了我。六个月的身孕让我已经感到了许多不方便。
当他喝完酒回到家发现前一天的衬衣还没有洗时，他发火了。
他是个狠毒而卑贱的男人。看到我在他的拳打脚踢中全力保护自己肚子时，他突然冲我
肚子狠狠地踹了一脚。
很痛。。。。。。
什么是痛？那一刻我才真正体会到人所能感受到肉体痛苦的极限。我的腹部像被一根钢
钎活活刺了进来，那种致命的疼痛在我最敏感的地方长久地停留着。几乎一刹那在剧痛
中我丧失了自己的意识。
我直直地倒在地上。我能感觉到下身在向外喷涌着血液。我的眼前一团漆黑，模糊中仿
佛又看到大学时代那个飘着黑云的夜晚，月光透过云隙照亮着整个光怪陆离的世界，而
我只是平静地躺在草地上，等待死亡。。。。。。
当我醒来时已经躺在医院的病床上。白白的墙壁，亮亮的窗户，旁边还坐着泪眼蒙蒙的
杨风。
大夫平静地告诉我，我流产了，也就是说我的孩子又变成一团模糊的血肉。接着，大夫
又告诉我一个更加不幸的消息，由于我的几个器官和组织受到了严重创伤，我已经永远
地失去生育能力了。
我又晕了过去。

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仙乐飘飘

                                                                  
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