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发信人: snow (青春无悔), 信区: lovestory
标  题: 此情了无痕（2）
发信站: 听涛站 (Thu Apr  5 03:20:14 2001), 转信

   我实在无法明白你的想法，无法了解你的感情。
　　
　　当我昨晚一个人毫无目的，瞎逛于闹市时，我觉得自己是如此地悲痛与无奈。

　　
　　如果你对我没感情的话，为什么你要频频接近我？每日里，你何苦老呆在我这
里不肯离去?如果你只想与我保持同事的距离，为什么你要用那种类似情人的语气
哄我?或许你真的只是在哄我？哄我陪你玩游戏。可是我不喜欢游戏。
　　
　　你知道上一次我为什么要生气吗？其实我不是真的生气，只是想藉着生气与你
保持距离。每天晚上，我都觉得自己近乎虚脱。每日里我们在一起相对，然而，下
班后，我却觉得无奈。这样的一种似有似无的感情，若近若远的距离，我实在无法
承担。我努力想藉着发脾气，与你从此保持一般同事的距离。不再有亲昵的举止，
不再终日相守在一起。然而那种违心坚持让我度日如年。如果你不来哄，我想我会
坚持下去。因为我知道，与你之间不会有结果，似乎我们都有种共通的感觉，知道
我们之间只能仅限于这种距离，没法再前过一步。我们似乎都清楚却无法舍弃这样
的一种距离。
　　
　　如果你不那样的哀求，我真的可以坚持下去的。真的。
　　
　　我痛恨自己抵挡不了你的温声祈求。你蹲在我身边，拉住我手，象一个小孩一
样，苦苦哀求我与你和好，我知道我又逃不了你。为什么要这样呢？为什么要和好
？和好了又怎么样？
　　
　　难道你满足的就是我俩之间若有若无的距离？你哀求的时候，我觉得我们更象
情侣斗嘴后的纠缠？我觉得自己陷入了一个死胡同。无法抽身。
　　
　　我终于还是拗不过你的纠缠，答应与你和好。
　　
　　那一天，我们都好象闹过别扭的情侣一般，感觉彼此亲近了许多。而后的整个
下午，你都蹲在那里，和我说话，仿佛不知道脚会有感觉.你起身了几次，捶了捶
麻木了的右腿。然后又继续蹲在那里。我不忍心让你这样蹲着，却又不舍得开口让
你离开。
　　
　　下班后，你请我去吃饭。吃完饭后，你提议去打保龄球。
　　
　　一路上，你不再象以前一样自顾自地走路。你开始会细心我过马路，细心路人
对我的碰撞。不时小心的扶了扶我的手臂。
　　
　　我觉得自己象在恋爱了。
　　
　　打完球，我们一块坐车回去。其实平时我是不与你坐同一辆车的。但是，那晚
，我不舍得离开。想与你再多呆一段路。你也鼓励我同路，说“就走一段路，当是
减肥咯。”我心一软，就与你同乘一辆车了。
　　
　　如果没与你坐同一辆车，或许现在我们仍象以前一样。我仍会在这个死角里沉
迷下去。不舍得如此放手。
　　
　　我们坐在最后一排，你让我坐在里面，我说“你坐里面吧，我呆会先下车。”

　　一会，有两个乘客上来。有一个乘客带了一个小孩，坐在另一边的里面，最后
上来的男人二话不说在坐我旁边。挨得紧紧。我皱了皱眉，然而又无可奈何。
　　
　　你也不高兴地说“都让你坐里边的啦。”
　　我说“我怎么知道呢。”
　　我让你往里再挤了挤。五个人坐在一排上，我与你挨得很近。感觉上很亲近。

　　
　　夜风不时吹着的长发，打在你的脸上。你伸手拨了拨我的头发。
　　
　　我有点迷惘。
　　
　　当你的手踏上我肩膀时，我还没反应过来。一时不觉心跳加速。
　　
　　“让他那么挨近不如让我搂着吧。”你似乎在解释着说。
　　
　　我不懂得如何是好。拒绝还是接受。其实无论你搂不搂着我，我与那个男的还
是挨得那么近。
　　
　　所以我低着头，不敢抬头面对你。我感觉初恋般地紧张。
　　
　　你若无其事地与我说着话，我都不敢望着他。只是轻声应着。风还是不时吹动
我的长发，飘打着你的脸。我有点生气你的若无其事。难道说，这样的亲近是你对
待一般朋友的方式。
　　
　　之后，挨着我的那个男的下车了。
　　
　　我打了打你搂着我肩膀的手。你笑了笑。却滑了下去。放在接近我腰部的地方
，就不肯离开了。
　　
　　这样，我们的距离反而更贴近了。
　　
　　我感到自己很脆弱。却又暗暗欢喜。我一直咬着嘴唇。
　　
　　这样，你与我说话是，我们的脸就几乎挨在一起了。虽然我的脸压得很低很低
。
　　
　　一路上，我觉得自己的心象浮在空气中，不知道如何呼吸。
　　
　　我以为从此我们的日子会有不同。我以为你会象其他男孩那样会再约会我。可
是你没有。上班后的日子，与往常没异。我们又再回到从前一样。你仍然会呆在我
这里，仍然会呆我的身边。只是你说话的语气开始有点温柔，喜欢望着我说话。
　　
　　我觉得自己有所不同，却又无可奈何。我本来就不是一个主动的人。对你的感
情在无形中已经根深蒂固，让我无从防备。
　　
　　隔一天，下班的时候，你找我要硬币坐车。我找了找，说"有是有，不过我也
要用。"你说"如果不行，就一起坐啦。我有五元。大不了你走一段路咯。"
　　我咬了咬，这算什么方式？
　　
　　"给你吧."
　　我将硬币递给你。如果说这是你的方式，我实在不知道怎么接受。或许只是我
的一厢情愿，希望这是你的表达方式。
　　
　　日子一天天过去。我开始莫名地烦燥。对你的渴望由一开始就不应该。如果不
是你一再将我拉近，我早就决心斩断对你的这种无望的渴望。可是，我却一次次地
陷入这种无名的纠缠中。
　　
　　一个星期过去了。星期六的晚上。我变得坐立难安。
　　
　　快午夜两点的时候，我刚入睡。call机不设防地响了。一时间，不知道为什么
我有点激动。会不会是你呢?
　　当我看到call机上的数字号码时，反而不知所措了。你要干什么。
　　我有点不安地复机，却听到一片吵闹声。酒吧？
　　
　　你听不到我的说话，电话挂了。随后我再打过去时，你却关机了。
　　
　　我不知如何是好。有点痛恨你的行为。为什么要call我? call了我之后却关机
？
　　你到底想干什么？
　　
　　我呆呆地在厅里站着，不知道是否该去睡。
　　
　　两点了，我不甘心地再打了一次你的电话，还是关机。
　　
　　我咬了咬牙，上床去睡了。
　　
　　不知道怎么回事，每一次睡觉前，我望着天花板，心里浮现你瘦削的身影，泪
影都会不争气地没法控制地涌了上来。可是，每一次，我都不让泪水滴下来。我的
心里有个声音告诉自己：一定要挺住。我不能让自己这样让你操纵。
　　
　　然面，当我以为自己已经熟睡的时候，朦胧间却似乎又听到call机响。闭着眼
睛起床找call机，打开灯一看。真的，我又看到那一串不想看又渴望看到的号码。

　　
　　你到底想干什么？我在心里不断地问自己。
　　
　　如果你喜欢我，为什么不直接找我？为什么？
　　
　　我还是复了机，你说你在车里，要回家了。“你还没睡啊？”
　　我没好气地说“睡了也给你吵醒啦。”
　　你说没什么事，说就看我睡了没有。你要下车了，不聊了。
　　
　　那一刻，我真的恨你。
　　
　　关了电话后，我呆站在阳台上。不懂得如何思维。
　　
　　我该怎么办？
　　
　　夜风有点凉，我却无法清醒。

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