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发信人: snow (青春无悔~爱在自习中), 信区: lovestory
标  题: 此情了无痕（3）
发信站: 听涛站 (Thu Apr  5 19:20:07 2001), 转信

周日晚，我百无聊赖地在街上逛。只是很想知道到底自己该如何清醒过来。如何面对这
一段若有若无的感情。或许一开始，我就不该纵容自己。纵容自己给你空间，纵容自己
给自己留下余地，纵容你的一步步接近却无力抗拒。纵容自己对你保留幻想。
　　
　　那个该死的扫雷！我实在不知道你是真的受了扫雷的诱惑，还是藉着扫雷接近我。
到现在为止，我仍然没法明白你频频到我这里玩扫雷的目的。如果说你只是为了玩扫雷
的话，你为什么非要到我这里来?而更该死的是，我没法抗拒自己对你的依恋。每一次，
我都希望可以与你保留距离。可是，当你坐在我身边的时候，我觉得自己的内心涌起一
股没法抑制的渴望，如此排山倒海地冲击着我。这一种感觉，从一开始，到现在仍然没
法减弱。每一次，我都被这种冲击打垮。不知如何收拾自己的感情。
　　
　　我看着街上的人来人往，觉得寂寞。
　　
　　打了个电话给安，约她出来坐坐。
　　
　　她看了看我.
　　
　　"又是他啊?"
　　我不吭声。不知说什么。
　　
　　“没什么，只是有点压抑，想出来坐坐。”
　　安没说什么，“你这样下去不行的。”
　　“他昨晚三点多call我...”
　　安二话不说，随即拿起我的电话，"打电话给他，现在就叫他出来。”
　　我不肯，"不，我不知道对他说什么。我不想说。也不会说。我会没事的。“
　　“你一定要打。这样不行的。傻瓜。这样被动是不行。要不你就捅破它，要不你就
放弃它。你自己选择。你又不是没试过，你放弃得了吗？已经半年了，你要是能放弃早
放弃了。这样半死不活的，辛苦的只是你自己。或许人家根本没什么，如果是，你早点
死了那条心。如果他对你有意，那他也太儒弱了。要来干什么。说明白了不要自己辛苦
。傻瓜。” 安开始找他的号码。
　　
　　我还是不想打。我真的不想打。不想打。我知道他不会出来的。不知道为什么我知
道他是不会出来的。正如我知道我们之间不会有开始或结果。
　　
　　安一点也不留情，她真的要打电话。
　　
　　“他不会出来的。我知道。“
　　“既然他可以三更半夜call你，为什么你不可以叫他出来坐坐，没什么大不了的。
如果他在家又没事不出来，那你就死心吧了。”
　　安真的找到那个电话，开始拨打。我很紧张，我实在不想面对他。我只想自己能够
避过这一关。
　　
　　“没人听。”
　　我似乎舒了口气。我猜到他会在哪里。
　　
　　“如果他呆会回电话，你一定要约他出来。就说你一个人在外喝东西，叫他过来。
”我不说话，我不知道。这样能行吗？叫他出来后呢？不知道为什么我很害怕，害怕叫
了他不来。这种感觉是如此强烈。以至于我知道自己会受不了。
　　
　　他真的复电话，我看着电话的号码，不知怎么好。
　　
　　“是他吗？你一定要说。越早解决越好。”
　　
　　我终于听了那个电话。
　　
　　“你刚才打电话给我？”他问。
　　
　　“嗯.你在哪里？”
　　“我在机楼打机。”我就知道他在机楼。
　　
　　“和朋友一起？”
　　“是啊，你找我有事?”
　　“没什么，出不出来喝东西？”
　　“又喝！不啦。我昨晚喝了好多。”
　　
　　我真的觉得自己不行了。顿时整个人都软了下去。
　　
　　“那就算了。”我几乎无声地说。没说再见就关机了。
　　
　　安看着我生气对说,"你为什么要问他和谁在一起，管他在哪里，你就强迫他出来见
你。”我感到绝望，如果他想见我的话，无论在哪，他都会来的。不是吗？
　　我不是无法抗拒他的邀请吗，因为我渴望。可是他不是。
　　
　　我觉得自己要崩溃了。
　　
　　我痛恨那个电话，我觉得自己好象被人脱去了面具，没法面对自己?
　　
　　一时间，我几乎失声痛哭。
　　
　　
　　"傻瓜。既然如此，你一定要死了心。硬心点，挺一挺就过去了。
　　
　　不要再给他或自己机会，这样下去没结果的。辛苦的只有你自己。他可是一点都不
在乎。"或许他还觉得很有趣呢？我不管他怎么想，反正已经拖了这么久了，无论是什么
目的，总之你不要再给自己机会了。放弃他吧。”
　　我开始喝啤酒，开始对自己说，就从明天开始。
　　
　　我要咬住牙关远离你。无论是你否有意，那都与我无关。
　　
　　喝酒后的我开始变得有点清醒。是的。我必需使自己远离你。无论如何，我不能这
样下去任由你操纵我的思维与感情。更何况是没有可能的感情。

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