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发信人: nod (木马), 信区: lovestory
标  题: 不可捉摸(四) 
发信站: 听涛站 (Thu Jun  8 23:26:59 2000), 转信

发信人: Java (不想说什么), 信区: Love
标 题: 不可捉摸(四)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Jul 2 20:37:31 1998) WWW-POST
四
和夏岚的交往一天天多了起来。她是个感情上很执着的女孩，虽然
有了挫折，但在心中依然保持着纯纯的梦想。这让我又喜欢又不免摇头。
她依然沉浸在对沈淳的思念中，虽然我对韩晓芸也差不多，然而如果说
我是无力自拔的话，夏岚就是不想自拔。她总是说我怎么能够忘记他呢，
我说要是换了我，我会说我怎么才能忘记她。她说我想骂他，恨他，可
我舍不得啊，我冷笑道他可曾舍不得你呢？她说我一辈子都不会快乐的，
我说只要不这么想，就不会不快乐。她说I won't forget him forever,
I'm sure of this。我略带嘲讽地说：forever？ 那你比我强，我只有
勇气去忘却，却没有勇气去记一辈子。她说常常夜里醒过来就哭，我于
是心软下来，只好象个兄长似的尽力劝慰她，说些快乐的事打打岔。然
而说着说着话题又回过头来，有时把我也拖进对 晓芸深深的怀念中，
虽然我从来没有和夏岚说起过我的经历。
有时候会想，如果我没有失去韩晓芸，如果我没有去做花里胡哨的
主页，如果主页上没有放五台山的合影，如果我没去五台山或者夏岚没
有去，如果她在五台山对我的印象并不深刻，如果她没有失去沈淳，如
果她没有去看我的主页，也许她就不会一时冲动地找我聊天，我和夏岚
也就是熙熙攘攘的人流中两个擦肩而过的人，走着平行而永远不会相交
的路。
也许也是一种缘份吧？以前总以为缘只是某个时刻某个地点的某个
偶发事件，然而现在我想，有时候所谓的缘，其实是以前一件件事情，
甚至是微不足道的事情的总和，没有那些事情，缘就不会出现。你不经
意遗落的一粒种籽，也许在未来的某个日子里就在你面前展放成一朵盛
开的花了。
当我的脑海中涌动着这些想法时，和韩晓芸的重逢以及和她的缘份
也同时浮现了出来。挺相似的，我摇头笑道。然而我知道，在我心底两
个缘字并不一样。对韩晓芸，是一种天长地久的缘，而对于夏岚，只是
一种萍水相逢的缘。我只是把她当成好友，就象对陆忆一样。
也有很长时间没有见到陆忆了，我想她整天都在词山和题海中跋涉，
一定很少有时间和心情到BBS 上来闲庭信步一番的。然而我也很少会想
起她来，只是每次想起时，总是在心中默默祝她能够好好考。
偶尔有一次想到，她在拼命地记忆，同遗忘做斗争，而我正好相反，
拼命地遗忘，同记忆做着斗争，心中颇觉有趣，于是写了封信给她，问
了个好，说真不知道是记忆困难些还是遗忘困难些。过了几天，她回信
道，一周就上一两次站了，要上也是一大清早，找人少的时候。至于哪
个更困难嘛，她说，我们再赌顿酒吧，等我明年四月考完G ，看你忘记
没有。我笑着答应了，心里想：到那时候我就能忘了吗？
一个周末的晚上，我上站看到陆忆正在聊天室里，心中颇有些惊奇，
我想也许是看书看得累了，稍微轻松一下吧，怕是过会儿就要走的。可
是过了一会儿，她竟然呼起我来了。
“你今晚有空吗？”她问道。
“那要看什么事了。:)) ”
“想和你聊聊天。”
“你不背单词去？”
“唉，看不下去啊。”
“哦，那就聊吧。又有什么烦心事了？”
她沉默了一会，然后说道：“你说我是不是一个坏女孩？”
我更加惊奇了，陆忆怎么会问出这个问题呢？我开玩笑地说：“坏
女孩嘛，要么不清楚自己坏，要么很清楚自己坏。象你这么个疑疑惑惑
的样子，即使坏也还没坏透。”
“人家烦死了，你还开玩笑。”
“到底怎么回事啊？”
“我是不是很招惹人？”
“招惹人？”
“就是和男孩子交往，交往交往着就觉得不对劲了。”
原来是因为这个，我笑着说：“你是个很好的女孩子啊，长得漂亮，
性格也好，文笔也不错，招惹人是应当的嘛。”
陆忆的确是个气质很好的女孩子，开朗活泼，亲切大方，然而心底
却又极有个性。她的文笔也好，虽然文章不多，但正因为不多，我知道
那不是一时心情的波动，而是生命的积累，不是随外界的风发出阵阵呻
吟的树叶，而是深深地根植于内心土地的树干，心情的变幻淀积成了一
圈圈的年轮。而且，我想陆忆也可以说是了解我的，例如她会说sigh的
文章风格很象我，会说我新做的主页不象我的风格了。
然而了解我并不说明有什么更多的意味。我知道她只是把我当成一
个很好的朋友。我对她同样如此，尽管是一个我可以向她吐露心事的朋
友。然而她也是一个我很少会注意到她不存在的朋友，一个她存在时我
会高兴，不存在时我却不会悲伤的朋友，一个不存在时我一样可以活得
很好的朋友。有时候我会想，也许她只是锦上的花，是我生命中的装饰，
而不是雪中的炭，我生命中的必需。
“不过你看，不被你招惹的人也有哦，比如我，呵呵。”我继续开
着玩笑。
“不然我就不会对你说这些了。以前还好，都是别人不对劲，这次
我也有点不对劲了。”
“看来这次这个男孩挺有魅力嘛。:)) ”
“也就是去三峡前，和他聊得多了些，从三峡回来，信箱里就塞满
了他的信，不过那时候我还不是很在乎。开学了以后和你说过我老躲宿
舍看小说，其实也是躲着他，一上站，他就呼我聊天，给我发消息，我
都怕了他了。”
“不理他也就是了，干吗要躲呢？”
“可是……我并不讨厌他，也不烦他和我聊天，说实话，他是挺有
吸引力的，和他聊天我感觉反而觉得挺开心的，只是心里总有点隐隐地
害怕。”
“唉，你这样不对。给了他太多机会，那也怪不得他。如果你对他
没有意思的话，你这是在害他。其实，也是在害你自己呢。”
“可我想我没跟他说什么特别的话啊，就象我和你一样，朋友，朋
友，好朋友呗。当然免不了要说一些开玩笑的话，可是是开玩笑啊，这
在BBS 上不也挺常见的嘛。”
“可是我不是有心人啊。你要知道，你自以为无心的话在一个在意
的人耳朵里可能完全会是另一番含义。”我心中一动，补了一句：“我
有经验。”然而我也不愿多想下去，便接着问道：“那你现在不是考G ，
很少上站了吗？”
“他也考，和我一个G 班。”
“这么巧？真是不是冤家不聚头咧。”
“他是和人换过班的。而且说不定是听我说了我要考他才考的。”
“哦，他追你倒是挺费心的啊。”
“所以，我心里倒有些感动。”
“嘿嘿，你们女孩子就是吃这一套。”
“唉，也不知是不是经常一起上课，一起来回的，培养出了点什么
东西来了，反正觉得不对劲了。这星期他老板抓他出差，好几天不见，
心里倒觉得缺了些什么，有点空空的感觉。刚才吃晚饭的时候，接到他
从外地打回来的电话，说一个人觉得很孤单，挺想和我说说话的。我一
下子就……，唉，心里头乱死了。”
“那好啊，彼此相爱，正是个最圆满的结局呢，比我对 晓芸这样
的落花有意，流水无情可强太多了，你还不满足啊？接受他就是了，又
自寻什么烦恼呢。”
“可是，我不相信他啊。他怎么能够在认识我两三个月后，就放弃
原来的女朋友了呢？对我一见钟情？我可不信。”
我无言以对，那一瞬间我又想起了沈淳和夏岚。怎么我总是听到这
样的故事呢？难得这样的故事真的每时每刻都在身边发生着吗？如果这
个世界上有情人都成眷属，无意者皆是朋友，又有什么不好呢？
“我也有男朋友啊，”陆忆接着说道：“虽然觉得越来越有隔阂，
但我到现在还不能说分手，毕竟也有好几年的感情。他怎么说分手就分
手了呢？将来是不是也会这样对我呢？而且，我也不敢相信自己的冲动，
是真的喜欢他，还是只不过因为有了点感情危机，有点空虚，想找点东
西来填补。”
那时候韩晓芸也不信一见钟情，她对我说来得快的东西去得也快，
象鲜花怒放后转眼就会凋零。我说我也不信，我说希望我的爱情是象春
草一样慢慢地滋长起来的，心里想我俩之间的感情不正是这样慢慢滋生
着吗？
那时候韩晓芸也迷惑，苏宁一出现，她便陷入一种从未有过的失魂
落魄中，既不敢相信对方的感情也不敢相信自己的感情。我也迷惑，我
不明白为什么一夜之间一切都变了，我也不明白为什么韩晓芸说她更信
任我却没法爱上我。
那时候韩晓芸也找我诉说，说苏宁清澈的眼眸，灿烂的笑容，温柔
而执着的追求，说她自己强抑的激情，犹疑的痛苦，和不由自主的迷乱。
而我也只有强抑我的悲伤劝韩晓芸三思，我问她你不是不信一见钟情吗？
她说我躲不过那激情，鲜花总不能因为害怕凋谢就不开放了吧。
那时候韩晓芸也面临着压力，正处在毕业的最后关头，她说看不进
资料，做不了试验，写不出论文，一如今天陆忆要考G 却背不进单词，
只有跑进聊天室里去发泄和逃避。
生活仿佛在重演着一场如此相似的戏。只是我在第一次知道苏宁的
那个晚上彻夜未眠，躺在床上数绵羊，一只两只，一百只两百只，直到
成百上千只绵羊把我的心蹋得稀烂。今夜我是不会的，我有些庆幸地想
到。可是，今夜的陆忆呢？
“你和那时候韩晓芸对苏宁一样。我那时候劝她三思，虽然，呵，
老实说，不免希望因着她的犹豫能够把她从苏宁那里拉回来。但我现在
也这样劝你，是真正希望你好。对自己不能确定的东西，就先别去确定
了，你解决不了的问题，就让时间去解决吧。”
“可是我看不进书，考不了G ，我该怎么办啊？”
“那你别考G 了，或者改考十月的吧。”我忍不住还是想开玩笑。
“你尽出馊主意。”
“呵呵。说个正经主意吧，还是刚才的话，先好好考G 吧，把其它
事抛在脑后，别想太多了。你现在还犹豫，那就等到不再犹豫的时候，
不管这个不再犹豫是意味着接受他还是拒绝他。”
“唉。我会尽力的。”
然而我深感自己的无力，我知道陆忆只是想找个人说说，其实她并
不在乎我的意见。她会谢谢我的意见，然后把这意见抛在脑后，继续在
情感的旋涡里打转，继续自己走自己的前途未卜的路，如那时的韩晓芸，
也如现在的夏岚。然而我只有苍白空洞的话语，给不出一点实实在在的
帮助，能让她们逃离或迷惑或愁苦的深渊，给她们带来快乐和轻松。
我想起《少年维特之烦恼》中的一段话，大意是说一个神智清醒的
人一眼就可以看出陷入困苦中的人的毛病，并且尽可能地劝慰他，可是
没有用，正如站在病榻前的正常人，并不能把自己的生命力输入到那个
病人身上一样。我知道情况就是这样的，对夏岚，对陆忆，我都无能为
力。何况我自己也是个病人呢，我苦笑了一声。我不是也一直在劝说自
己，却也一直对自己无能为力吗。
年轻时总以为这个世界很简单，好象没有什么我想不通的事情。我
的理论体系那样坚固，我自以为可以凭之应付一切。我想那些所谓棘手
的感情问题都是庸人自扰。彼此相爱就好好地去爱，不爱就放开手，多
么简单的事呢。当我幻想未来的爱情时，我也以为自己一定会这样洒脱
的。就在上半年，碰到感性版中有这类文章的时候，我也总是会飘飘洒
洒地写上数言，高高在上地教导一番。然而心里却充满对他们的嘲讽，
嘲讽他们的糊涂或他们的软弱。
现在我不得不嘲讽我自己了，我终于从这几个月里纷沓而至的故事
中学到许多，我终于明白理论是根本解决不了实际问题的。再在版上看
到这样的文章时，我已然没有心情回答。即使偶然写上两句，也是告诉
他们这些问题没有标准答案。人生就象编程序，书本里头只能教你语法，
更重要也更有效的方法是“试错”，从一次次错误中得到的经验才是真
正的经验。我依旧置身事外，然而已不是高高在上，我的口气中多了点
无奈，然而我的心中充溢的换成了同情，是同情陆忆，同情夏岚，也是
同情我自己，同情这许多和我一样的人。
相反，我在技术版却加倍地活跃起来，不厌其烦地解答别人的问题，
甚至是一些原本我很讨厌的问题，例如只要自己查查书本手册精华区就
可以知道的，然而现在我也是自己查了再回答。也许我觉得在技术版给
人的帮助更加有用，比感性版中那些所谓的帮助要实实在在得多吧。而
对于那些在感性版挣扎着的人，我只能在心底说一句：好自为之吧。
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