lovestory 版 (精华区)

发信人: abort (蓝色理想), 信区: lovestory
标  题: 1． 恋爱简历
发信站: 听涛站 (Sat Mar  3 12:39:31 2001), 转信





　　上大学时，我曾经不知不觉地谈上了恋爱，其实无所谓爱情，现在看来倒象是
初恋实习。
　　大学生活的平面是建立在寝室－食堂－教室－图书馆这几个点上，的确有点单
调，加上我天性单纯，品行善良，好助人为乐，常常替她买饭，替她占图书馆的座
位，与其他女同学相比，与她看电影和跳舞次数更多一点，这些都非常合符校园生
活的公式：同学友情＋频繁接触＝校园恋情。其实，我与她除了形式上象恋爱之外
，内容几乎什么也没有。
　　她与我同系不同班，认识她时也不是一见钟情。听大课时，我总带一本与课程
无关的书去看，走神太多，怕过不了关，一次她正好坐在我的身旁，我陪个小心，
借抄她工整之极的课堂笔记，于是就认识了她。为感谢她的笔记，我请她看外国电
影，她欣然而来，就这么认识了。
　　我那时真不知道恋爱是怎么一回事，同学情长，在一起时间长了，就显得亲切
，既亲切话也就说得多，话说得多，不就是象恋爱一样了么？
　　她喜欢琼瑶，也看得起亦舒，还不嫌弃梁凤仪。前两者不多说，单说我曾在她
的宿舍里翻过几页梁凤仪的书，看了她几处类似这样的句子“然，人在江湖，身不
由已”，差点没有把宝贵的中餐——同学的生日饭——呕吐出来。我自信鉴赏力比
她高，但也能理解她喜欢看那些低级的通俗读物。
　　学校生活除了吃饭就是看书。我在学校图书馆看了不少书，我是为了丰富知识
、坚定信仰去看书的，看了那些书的结果，我的知识丰富到了近于反动的地步，可
信仰彻底丧失了。我从读小学起被大人们移植过来的信仰，几乎经不起成年后思想
狂飚的冲击，那些不着边际的信仰被连根拔起。没有信仰的精神有些空虚，空虚的
我没有寄托，没有向往，于是开始向往爱情，并希望孤独的心灵有所寄托。我开始
看些爱情方面的书，如社会主义作家的《情爱论》与资本主义作家的《人生的五大
问题》；西方的哲学家，我也是在那个时候一一接识的。
　　我毕业时，没有信仰的理想非常有中国特色：多赚钱，找到爱情并且娶到一个
如意的妻子，将来最好还能出国。从毕业留言簿上，可以看出大家差不多都有这个
理想。
　　我对恋爱理论的执着，并没有结合恋爱的实际。恋爱的情节只限于晚上一起到
图书馆学习，周末跳舞，饭后散步等等方面。到毕业那一期，散步时悄悄地牵过手
；趁寝室没其他人，曾经偷偷摸摸心惊胆颤地拥抱过几次。
　　接吻是我那时最向往的事，由于我没有恋爱经验，不知道到了什么时候才能与
她接吻，她的态度又会如何。我最担心她会不会一个巴掌打过来，骂着“下流”，
然后哭着跑开，永远不理我。
　　认识了她一年后，一次黄昏，在校外的山林里，我的嘴唇终于碰上她的嘴唇，
现在回想起来，那真是让我心惊不已的事。每一次都是象蜻蜒点水，惊惶往往替代
愉悦。她的唇被我碰上后，马上会把脸转开，好象一脸不高兴的样子，我心虚得没
有胆量再得寸进尺。
　　一个夏天，我与她曾在郊外的林中草地上肩靠着肩，蒙蒙胧胧地度过了一个晚
上。我们在甜蜜中颤栗着。两人的手都不敢乱动。我的手至今可以起誓，从没有探
入她内衣以内，更没有越过她的腰带以下，潜入她的神圣领地。
　　她离开学校，应当是象进校一样完整而纯洁，而我也是绝对与她一样，单纯，
爱幻想，甚至幼稚。我们在纯情的学生时代里成长着。信仰在思想的季节里凋谢，
理想在寻找另一方现实主义的土壤。
　　毕业后，由于我与她分配的城市相距太远，初恋成了我们永远的怀念。
　　离开大学时，我发现自己有处女情绪，可我桎梏自己的是，我竟还有处男情结
。桎梏常常来自于信仰，如果说我在失去信仰后，还有什么新的信仰的话，那就是
在我心中建立的对完美爱情的信仰。
　　我无法预知将来会不会与她共同生活，如果没有把握的话，我不想也不敢把肉
欲快感的记忆在她这里成形，那我在未来将无法构筑一座完美婚姻的圣殿；我因此
固守着保持处男的信念，并保持着对纯洁处女的神往，并要为自己建立一座精神丰
碑，在时代风气面前，丝毫不感觉可耻，当然，也没有觉得自己如何光荣。
　　有人说，对爱情抱有信仰的人要么幸福一生，要么痛苦一生。这话是不是太绝
对了？何况现实生活还能够修正不切实际的信仰。


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你是泥
和在一起
塑成天地
然后在阳光下打成碎片
我和你在碎片里不肯老去                                     

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