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发信人: Gallinipper (Gallinipper), 信区: lovestory
标  题: 第三者：请借我一点爱
发信站: 听涛站 (Sat Mar 17 12:21:53 2001), 转信

　　一直以来，人们都会对家庭的第三者给予无情的批判和咀咒，但，究竟有没有
人站在第三者的立场，感受一下她们的心情，感觉一下那种无奈，那种痛呢？真的
第三者都可恶，都可恨吗？我，就是别人家庭的第三者，但我从来都没有想过去拆
散这个家庭，我只是在默默地等待他给我的一点爱，我真的很希望您会把这个故事
变成铅字，让人们同情一下我这个不该同情的人。　　　　　 

　　在我最需要支持的时候，他在我的生命中出现。也许我的生活中缺少温暖与关
怀，而他对我的无尽的爱护使我深深地感动了。在我的心中，他是一个善解人意，
热情、乐观、有理想、有目标的人，唯有一点就是大男人了一点。但从见到他的那
一刻起，我就爱上了他，我从来不相信一见钟情，但他却改变了我的看法。与他在
一起我总有无尽的欢声笑语，我们经常一起畅谈，似乎在他心中，我也是他的知己
。在他的庇护下，我的生活充满了阳光，当时的我真的好感动，我庆幸自己的幸运
，在茫茫的人海中找到了他，一个比我自己还了解我的人。我祈祷，如果我有幸，
可以与他携手到永远，无论将来如何，我愿随他到天荒地老。于是我把自己最珍贵
的东西献给了他。 

　　但人生的事总是不如意的，一次，他向我透露在他的身边有一个女人同样在爱
着他。当时，我只觉得心痛，但回心一想，那又怎么样，只要我是爱他的，我可以
争取呀！没有试过，我又怎样会知道我会输呢。我坚信，我比她更爱他。于是我紧
紧地握住他的手，温柔地笑了笑，没有说什么。接下来的日子也如平常一样快乐，
我以为我慢慢地胜了。但那天晚上的一句话却足以把我打进十八层地狱，他告诉我
他要结婚，因为她怀孕了。当时我呆了，那种心痛欲焚的感觉让我说不出半句话，
只是拼命地流泪，抱着他，紧紧地抱着他，似乎一眨眼间，他就会离我而去。我以
为，这种情人结婚了，但新娘不是我的故事只会在电视里，但如今，它却活生生地
在我身上。我默默地看着他，在他的眼角间我似乎看到了无奈。也许我应该成全他
，既然我爱他，那么，就应该让他负起一个男人应该负的责任。只要他幸福，也就
是我的快乐！不是吗？于是我决心离开他，即使我有千千万万个不愿意（后来我才
觉得，这一切都是他的谎言，也许在认识我之前，他已是有妇之夫，只是他一直都
在瞒着我）。 

　　第二天晚上，他又来找我，我本来是打算不再见他的，但我实在太想他了，于
是又情不自禁地来到他面前。他紧紧地拥抱着我，要我不要离开他，我心疼地看着
他，深深地点了点头。虽然我不愿意涉足别人的家庭，我不愿意成为第三者。我曾
经是何等地恨这个角色，如今我却扮演了她。那时，能够说服我的只有一个原因
---爱。 

　　接着的日子，也有犹如以前的快乐，也有阳光。跟他在一起的时候，她偶尔也
会传呼他，但他从来不会在我面前复机。我明白，他不愿意让她发现我的存在。似
乎我也感觉到了那头的她在默默地等待着丈夫的归来。虽然我理解，但我却不能接
受，如何去跟另一个女人分享呢？我实在太自私了，我想拥有全部的他。我恨自己
，恨自己分享了别人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地
强烈，但却又一次次地被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天地缠绕着我。虽然我
觉得痛苦，难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。 

　　不知道什么原因的，他似乎对我越来越冷淡了，是否在他的身边还有第三、第
四个女人？我经常猜疑，在这种无尽的折磨下，我一天天地沉默，昔日的笑容没有
了，而见他的时间一天天地少了。我天天都在等待着他的到来，等待着他的电话，
即使那只是一句小小的问候，我也足矣。但我却只有一次次地期盼，又一次次地失
望，也许真的是希望越大，失望也就越大。似乎我也忘了这是第几回痛哭，第几回
流泪到天亮，只是那种绞心的痛，依然忘不了。 

　　恶运总是接踵而至的，我永远也忘不了那天---天昏地暗的日子。我发现自己
怀孕了，天呀！我是如此的措手无策，彷徨惊慌把那腹中有新生命的喜悦、那怀有
爱的结晶的兴奋冲得无影无踪。我深知，腹中的他不会来到这个世界。我只有一条
路可以走，孤独的我只好独个儿面对一切。我不需要同情，我并不值得同情。我以
为，这件事之后，他会对我更好一些，更温柔一些，但万万想不到，这一切都换不
回他一句亲切的问候，而有的只是那些形式化的话语。我的心碎了，我越来越怀疑
自己在他心中的地位，也许我真的要离开他，真真正正地离开他，虽然我知道这是
一件很难很难的事。 

　　我那些积累了好久的决心与坚定又被他偶尔的一句甜言蜜语冲破了，我不明白
，为什么每次我最有决心离开他的时候，他对我特别的好呢？我更恨自己，恨自己
的软弱，恨自己的眼中只有他。 

　　我不知道，我不明白，自己为他付出的这一切对他来说算是什么，为什么换来
的总是一次又一次沉重的打击？原来，他真的有第三、第四个女人。我真恨自己，
为什么我会对如此一个男人如此痴心。我记得，当他在我面前承认这一切的时候，
我并没有哭，这并不是我不再伤心，只是因为那泪水早已一天一天地流尽了，剩下
的只是那种痛不欲生的悲哀。那种欲哭无泪的感觉只让我知道我的心在淌血。我真
的要离开他，无论如何都要。我大声地喊，但我越不见他越避开他，就越想他，越
看不到他，对他的爱也就越浓，不知怎样地，我又跟他在一起了。 

　　那天，是他的生日，我特意为他做了很多很多的准备，虽然这些准备让我付出
了很多心血和时间，但我觉得只要他的微笑，一切都值得。我要给他一个意外的惊
喜。但那天晚上，我找不到他，我不断地打电话给他，一百遍，一万遍，但听到的
只是"用户已关机。" 

　　那天晚上，我呆呆地望着那个蛋糕，我终于要醒，他的生日，是属于他的妻子
和孩子，只有他的妻子，才会名正言顺地跟他度过这个快乐的时光，也只有他的妻
子才会有资格去享受这种幸福。 

　　他，是我一生最爱的人；他也是一生中伤我最深的人，但我依然爱他，无怨无
悔无论是好的他，坏的他；爱我的他，不爱我的他。 

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