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发信人: snow (瓦罗拉), 信区: lovestory
标  题: 七年之痒（20）——彷徨的第八年
发信站: 听涛站 (2002年05月19日20:21:01 星期天), 站内信件

    520，这样一个特殊的日子又要到了，我也该回忆并收拾一下这
一年来的心情，也算为以前的日子划上一个分号，为以后的日子点上
一个冒号。
    一直认为这一年使得我更加爱她，也使得她更加爱我。但这一年
经历了太多的事情，当我们在一个又一个问题面前徘徊的时候，大家
都已经明白爱，已经不止是简简单单的一个字了，其间的责任，其间
所承受的压力都不能用简简单单的这个字形容的。更何况“爱”字本
身就是头上一把刀呢。
    现在很相信人的精力是有限的。当一个人把主要精力都花在某个
人身上时，很难再在另一个人身上花更多的精力了。其实人的心从来
就不会是平衡的，总有那么一点倾斜。那段时间，在她最寂寞最需要
我关怀的那段时间，我却让她的心变得更加冷了。就是前几天在上海
的时候她说这次我回去可以写八年之痒了，因为我确实痒过。前段时
间跟她商量未来的时候说起什么时候来沈阳时，她引用她哥哥说的话，
人工作以后一定会遇到很多挫折，所以会有很多心情不好的时候，然
后找人倾诉，如果这样的倾诉多了还是很容易出问题的。他的话真的
很有道理，在人心情不好的时候，感情也是最脆弱的，也是最容易被
别人进入的时候。我也承认过了，在那段寂寞的时间里，在那段经常
郁闷的时间里，我很需要一个知己，倾诉多了很自然的就会对她有特
殊的感觉。我也承认，我曾经痒过，但既然已经痒过了，也就过去了，
就如创伤一样，一经治愈，最多留下一道疤痕，但不会再疼。痒，痛
之极也。一切都过去了，爱人跟知己我还是分得清楚的。
    自从自我感受了很多后，我一直反对别人两地情，或者就是抱不
赞成的态度。我们彼此都知道两地太辛苦，我们所经历的，还有需要
再经历的东西太多太多，累，曾经是我们共同的感觉，甚至曾经是主
要的感觉。在上海的时候她问我：“既然这么累，那你为什么还苦苦
坚持呢？”当时我就觉得我很累，我将此归结为“我有病”。我们曾
经很多次处在了边缘，有时候话到嘴边又忍住了，“分手”这两个词
确实没有想象那么难说，但说出来却是那么有力，那么无情，我不忍，
你也不忍，曾经说我们都在努力维护我们这份感情，但我也怀疑过我
是不是仅仅因为太久了，太长了而不想放弃这段感情。或者是因为两
人都已经为这份感情付出了太多，所以不愿放弃这段感情。但这次上
海之行我最大的收获是我知道她对我的爱是越来越深的，而不是随着
时间的堆积，变得麻木，变得不愿放弃的仅仅是这段时间。而我，我
真的是有病，我已经病得不可救药，病入膏肓了。
    我至今为那天她的体贴所感动。那天也许是我一生得转折点。就
是这一天我得到了万科的offer，但对方说希望安排我去沈阳工作，因
为那边比较需要工程方面的人才，让我考虑一下。我没有拿到offer的
兴奋，却只有是否去的彷徨。我不知道我去了，她怎么办？她会跟我
一起去？其实她到现在也说不清楚自己了，她说当时可能是一时冲动，
而且当时没有想太多的问题，当时有更多的幻想，我记得她是如何握
着我的手，跟我说：“如果你真的觉得公司好很重要，你就去吧，我
也觉得万科挺好的。”然后居然开始跟我商量我去后她怎么办。我惊
讶于我不用考虑她是否愿意去，更感动于她的通情达理。然而现在，
我知道她一定很后悔，后悔没有一定要我去上海，沈阳，这个对我都
很陌生的地方，对于她简直就是天外，五一的时候她说：“我现在考
虑的已经不是该不该跟你一块去沈阳，也不是去那里后我做什么，而
只是什么时候去沈阳了。”我知道她曾经是那么惧怕在那里举目无亲，
如果跟我有什么事情，甚至连一个躲避的场所都没有。我知道她如果
跟我一起去沈阳，就等于放弃了一切退路，“破釜沉舟”也许用得不
恰当，但也真的很确切了。
    八年，2920个日子，其实在一起的日子算在一起也超不过500个日
子，但我们为这八年付出的，就都应该得到回报。也因为如此，正如
Sep当日所说那样，我们一定要在一起，嗯，要在一起。
    而我能做什么呢？工作了，不再迷茫，不再颓废，我能给予她的，
也只有幸福的感觉，这也是我最希望给予她的。
※ 修改:·snow 於 05月19日21:36:56 修改本文·[FROM: 匿名天使的家]
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