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发信人: xiaoxian (似是而非), 信区: lovestory
标  题: 又在北京（7）
发信站: 听涛站 (2002年08月03日02:18:23 星期六), 站内信件

2002年05月09日    星期四     雨


……


又在下雨了，这个城市的天气让人沮丧地不想去抱怨。


昨天晚上看见她在版上发的文章，暧昧模糊，我清楚那是写给我的，然而又有?疑惑，她
竟然会用绝望两个字来形容...而我也只能够半晌无言，我不知道该说些什么。


也许原本女生之间的感情就是很微妙的，我自己也常常感到...欣慰？也许是吧，也许还
搀杂着别种情绪，比如欣赏，比如心犀相同的默契，自己也分辨不清也不想去分辨。


版聚的前一天我刚刚通宵了，整张脸都是灰色的，看起来更加阴郁。下午的时候有几个
人问我去不去版聚，几天的疲倦累积下来再加上一个通宵，我躺在床上根本都没有力气
爬起来...但是即使是为了她还是会去的，虽然我本来不是很喜欢和那么多完全陌生的人
在一起，无论在网上多么熟悉，终究都是陌生人，何况我和他们的生活圈子根本没有任
何交集。也许这个决定是个错误。我和她不该在这样的场合下相见。


想起来自己真的够土的，好像从来都没有和这么多人一起过，大概是我自己一直回避吧
。硬拖着小桥和我一起去参加版聚，尽管她只上过一次听涛还是因为我懒得copy让她自
己来看我的东西。我想这也是一种自我保护，至少身边还有一个熟悉的人，让我觉得安
全。


虽然这样想着，但是看见那么多人我还是有些不知所措，于是除了自己介绍的几个字我
只和身边的小桥说了几句话，吃了一点东西，间或埋头发消息。她说我连一个笑容都没
有给她，看到这样的句子我有些黯然。我知道我还是有笑的，虽然不多。后来她给我发
短信说你的文字很感染人但是你的表情拒人千里，我对她说，如果没有小桥在我的身边
我大概会一句话一丝笑容都没有的。那天晚上我习惯上还是自己的冷色调，于是一身都
是黑色，加上被挚友们批评了很多次的习惯动作--低头，然后在头发缝隙中抬起眼睛看
人...我极力想使自己和身边气氛协调一些，所以后来去卡拉OK的时候尽管嗓子疼得快裂
开了我还是唱了一首歌，走调了，很难听，可是我真的很努力了，努力到我自己都有些
累。


她说她喜欢类。我告诉过她我不管在bbs上我有多能灌多能说，现实中有时候话不是很多
的，也许在我的周围真的有那么一个场，截然分开我的喜欢和不喜欢热情或者是冷淡，
都那么简单明了泾渭分明。而现在我觉得对于一些我不是那么了解的人，大概就是在这
个场的边缘地带。


我也说过我可能很少说话但愿不要让你们感到尴尬，不要紧她喜欢有自闭症的人。我在
这里独自笑笑。现实和梦幻终究是有距离的。比如有自闭症的人，比如说类那样的人，
只能远远看着的时候你能说喜欢。真实的，让你身边有这样一个不说什么话神情冷漠的
人，你还能受得了还能说的上喜欢么？再比如一个庸俗的例子。人人都明白黛玉的清宝
钗的俗，但是放到你的生活圈子里，大概谁都会喜欢玲珑讨喜的宝钗，谁受得了黛玉的
孤傲和小心眼？道理就是这么简单。


可是我却也并不是那般闭塞的人，我说不清楚自己，不同的他们会看到完全不同的我，
这才是事实的本质。


和她在清青的聊天是怡人的，虽然这之前几天她才曲曲折折得到我的手记号码，然后发
了几次短信通过一次电话给我写了一封信，就是这样简单。也许我和她也像和甘这样相
见的话大概也不会是现在这样，她说她仍然把我当成一个让她发出叮咛短讯的小女孩儿
，她说了很多遍我像个小女孩儿，也许正是这样我在迷茫慌乱之中辜负了她的期望。对
于她心底里还是喜欢的，从来没有把她排斥在我的场外，只是为什么会给她这样的感觉
，还有...一个星期的思索？我是多么拙于表达我自己的真实感受！尽管别人一直说我其
实真的是一个透明的孩子，但是也许有些东西还是只有你想看见的时候你才能看见，比
如我的纯净眼神和笑容。


……



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快乐应该很简单，应该没有所以然。可是许多时候不是应该如何就能如何的。每每静下
来的时候，就会觉出，那样的一种忧伤，怎样的，我也不知道，或许是信念的崩塌，或
许是受挫的沮丧，或许是失望绝望无望的微妙。     

                         
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