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发信人: xiaoxian (茉莉小仙~骑着扫帚满天飞~), 信区: lovestory
标  题: 没主题
发信站: 听涛站 (2002年04月23日22:38:56 星期二), 站内信件


            无我原非你，从他不解伊。
            肆行无碍凭来去。
            茫茫着甚悲愁喜，纷纷说甚亲疏密。 
            从前碌碌却因何？
            到如今回头试想真无趣！
                                                  
                                    ——调寄《寄生草》


我常常不知道应该怎么样来开始或者结束，任何事情，都是如此，这样，就算是开始吧。

阴冷潮湿天气路上行人匆匆。商场里大声播放的歌曲无一例外地热闹或者忧伤。彷佛除
了这两种极致之外再无其他。可是我听的时候心绪十分安宁。 

大家都迷恋清澈宛转不似人间的声音。这样的音乐让人情绪潮湿。却可以在颓废中沉迷
。关于爱与被爱的往事。只是有时偶尔提及情绪的变化。我会对你说，会突然觉得自己
很轻很轻，找不到任何寄托。轻得想立地飞天。 

我想幸福只是一种平和的心态，我会努力向之靠拢。因为我无比渴望快乐。总有一天我
会不再清晰你的容颜。这个念头让我忧伤。银白色的忧郁。

比如黑暗的大桥两端。我在这端，你就沉默地立在那端。而你如果在这个世界，则我必
定身处另一个空间。注定彼此永远无法一起。如同永不见面的流星。

当眼泪已经失去温度时，状态不稳定如同一个梦魇中的精神病人。也许我是病态的狂热
的失去理智的。也许我真的疯了。所有潜在的敌人慢慢地走过来。他们对我狞笑。他们
不慌不忙。他们冷酷微笑。我含着愤怒的泪注视他们。然后我惊醒过来，发觉是在自己
的床上。

在很长一段时间里，我每天都在日记中写信给你。这是给我带来奇异感受的举动。心因
此可以略微平静。自虚幻中凭空得来安慰。可以对自己说，你在这世界上不是孤单的。

想象一个面容清淡的你自天国微笑着俯视。这样的持续的分裂。你在我的笔下微笑着复
活。如此这般我终于摆脱梦魇的纠缠。也许你终于找到另一种和我沟通的方式。不必通
过了无背景的梦境。

可是。自杀的人不能上天堂。极致的善良不该下地狱。你又该往哪里去呢？而无论是天
堂还是地狱，你永远都一无所知。

每天看爱情在身边咻咻地来去。而我看书是一个人。听歌是一个人。吃饭是一个人。逛
街仍然是一个人。

喜欢看电影。屏幕上的生死爱恨。故事华丽的背景。主角动人的台词。看文艺片的时候
我无声息的笑或哭。感动是容易的事，只要置身事外。在任何一出戏里，我永远都是局
外人。我从来没有参与的资格。永远只单纯地诉说。轻易地动容。

曾经我以为一切都只是命运的玩笑，荒谬而真实。后来我发现被戏弄的只有我自己。

我只有一双手，能否就凭此紧抱住我深爱的你。想起年少时绝望的旧句子。走遍大街小
巷我再也找不到你，啤酒的味道在嘴中渐渐苦涩。天色那么黑。行人那么少。世界那么
空。我找得那样无助那样茫然。而你去向无踪。

也许。曾以为从此可以摆脱刻骨铭心的孤寂。后来才发觉一切都是一厢情愿。在这个表
面繁华的都市里，没有一个人的寂寞不是生死相随。即使口中说爱。心里还是无情。 

我沉迷于网络。在一个虚幻的空间里醉生梦死。曾经我怀疑世界的同时轻易怀疑自己,
而现在我只相信我愿意相信的。我只听见我愿意听见的。这样就不会那么容易受伤。我
追求幸福，并且享受自欺欺人。这就是我的黄金国度。安稳现实绝无动荡。

我只是自顾自说着我自己的话。别人说我什么，矫柔造作也好，无病呻吟也罢。随它，去
吧。怎能要求别人一定了解你的心境和情绪呢。

网络就是网络，现实就是现实，我分得很是清楚，而我，不过是迷失了来时归去路的，一
缕幽魂。

你说，是不是有时候即使很爱很爱一个人，你也不会想要长年累月和他呆在一起，或者
把所有的话都向他诉说。因为所有人内心永远都是孤单的。毕竟一切困境也永远无法由
旁人解决。

我喜欢看到那些相近的灵魂。看着那些文字，可以觉出，冠盖满京华，斯人独憔悴。

还有几天，又一次，我要向北方而去了，其实我一直都想和你一起去北方看雪，看花吹
雪，或者，雪吹花。





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                       死生契阔，与子相悦
                  
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