lovestory 版 (精华区)

发信人: xiaoxian (诸事于我如浮云), 信区: lovestory
标  题: 没主题
发信站: 听涛站 (2002年05月20日14:30:46 星期一), 站内信件


爸爸打电话来告诉我你妈妈收到你的卡片高兴得哭了。我突然难过得想哭。漫溢着愧疚
的心酸。妈妈，我我不知道我为你做了什么，竟使你把感激作为礼物回赠给我；但你为
我做的，却实在太多，多得数不清，以至我非要用另一个人生的二十年才能把事情从头
说一遍，然而，也只是把那段过去了的岁月复述一遍，仍然来不及让我把感谢的话说出
来。

我想我是个善妒的女子，从来对善良聪明温柔的人保持一定的矜持。

我心胸狭隘，也不够自信，因为别人介入我的生活太多，会把我生命中最重要的东西一
一夺走。

唯有你例外。我欢迎你的到来，感激你的加入让我人生的最初充满温暖。

你是那么善良，那么温柔；在我眼底里你永远是这个世界上最美丽的女子。你具有人类
最朴素的无私奉献精神，当然，只对你最爱的女儿。

曾经，我以为我能为了这个女子放弃自己的一切。

我可以用我如火的青春来换回你曾经的如云青丝、光洁的额头和清亮的眼睛。

甚至，我可以放弃爱的权力，回赠你一个再重新选择一次、再爱一次的机会。

然而，一切只是我任性的设想。

在我陷入困顿、自以为生命犹如黄沙漫天、沾满模糊的沉重时，我忽略了你。

我为你流过太多泪，受过太重的伤。我把自己的差错强加在你的头上。

我甚至以为是你的存在，让我放弃了原本宁可接受死亡也不能放弃的人和事。

妈妈，这些日子以来我的情绪一时颠颠簸簸，无法平静下来。你还记得那个大眼睛的女孩
子，对，就是那个叫藤云的女孩子。她死了，是的，就是死掉了，溺水，不用什么婉转的
词语，都一样，自此消失了。

一闭上眼睛，我就看见她对着我微笑，然后睁开眼睛流泪。妈妈，我好像一直活在一出戏
里，想着某一天早上倦倦地醒来的时候就看见幕落了，一切都结束了。最后在家的那个夏
天，那个男生两年前也死了。妈妈，为什么人的生命竟是这样地脆弱，像是一根弦，不知
道什么时候就会断了，只会剩下铮铮的余音留在空气中盘旋，任你去做无谓的凭吊。

妈妈，我知道眼泪是软弱无用的东西，只是我现在又能如何呢。所有的道理我都知道，可
是那又如何呢。我会无法抑制地怀疑着自己的存在。就像我的心里溢满了悲伤却再也不知
道自己还可以说些什么。妈妈，为什么人会死呢？妈妈，为什么我挚爱的人会死呢？

妈妈，我恨自己的软弱。在人群中，我只有沉默，不言不语。甚至面对你和爸爸的时候，
我也不再能够说出我心里想说的话。妈妈，每每看见你有些失落的神情，心里真的好难
过。可是我已经不知道怎样开口。

妈妈，我忘了我在伤害自己的同时也在伤害你的最爱。

母亲的无私只换回我人性中最恶劣最丑陋的一面曝露无遗。

真的不敢乞求你的原谅。

昨天，我是你少女时代便深藏在心里的梦；今天，我是你轻渺的灵魂依附着的躯体。这
世界给了你太多苍凉和悲愤，而我却一直是现在这副样子。妈妈，有多少的语言可以让你
明白我心中所想的一切呢。妈妈，我是这样地爱你。你眼里透明的孩子，把感情看得太重
太重，注定心力交瘁注定这样地忧伤。可是妈妈，我也不想这样啊...

妈妈，我的心，我的命，从来就不属于我自己。我一直为了我挚爱的你们在这个世界上延
续我的生存契约。我是这样地爱你们，爱到心都疼了，可是为什么我却一直这样无知无觉
地伤害你们，妈妈，我真的不想这样。可是我又能如何呢？谁又能真的教我应该怎样呢？

......


妈妈，我永远爱你。



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快乐应该很简单，应该没有所以然。可是许多时候不是应该如何就能如何的。每每静下
来的时候，就会觉出，那样的一种忧伤，怎样的，我也不知道，或许是信念的崩塌，或
许是受挫的沮丧，或许是失望绝望无望的微妙。     

                  
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