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发信人: Sep (珍惜生命，远离毒品), 信区: music
标  题: Sep的365(82)
发信站: 听涛站 (2002年10月17日01:45:03 星期四), 站内信件

也许放弃　才能靠近你　
不再见你　你才会把我记起
时间累积　这盛夏的果实　
回忆里寂寞的香气
我要试著离开你　不要再想你　
虽然这并不是我本意

你曾说过　会永远爱我　
也许承诺　不过因为没把握
别用沉默　再去掩饰甚么　
当结果是那么赤裸裸
以为你会说甚么　才会离开我　
你只是转过头不看我
不要刻意说　你还爱我　
当看尽潮起潮落　只要你记得我

你曾说过　会永远爱我　
也许承诺　不过证明没把握
不用难过　不用掩饰甚么　
当结果是那么赤裸裸
其实不必说什么　才能离开我　
起码那些经过属于我

也许放弃　才能靠近你　
不再见你　你才会把我记起
时间累积　这剩下的果实　
回忆里爱情的香气
我以为不露痕迹　思念却满溢　
或许这代表我的心
不要刻意说　你还爱我　
当看尽潮起潮落　只要你记得我
如果你会梦见我　请你再抱紧我
——盛夏的果实


为什么这首歌有这么多人喜欢唱，喜欢在文章里面引用歌词，
是因为它描述得够惨么？因为这个世界上有很多人想得到又得不到？
或者我今天不应该用这首歌，因为它不够贴切，不过，既然是因为
在一封信里看到从而想起的，那就是今天的缘分。

我今天有一种很奇怪的经历，我从来没有想过当我面对它时我是这
样反应的，种种。我不知道我该怎样继续走下去，我可以走好吗？

今天下午花了一段时间来写《女人那话儿》，我好久没试过这么认
真地去思考那些不关乎爱情、工作、钱财的话题了，我觉得满足，
就好像上幼儿园的小朋友被奖了一朵小红花一样，自己觉得光荣，
臭美，我一直称之为精神胜利。

你有没有试过，全身心地去信任一种东西，然后再发现它欺骗了你。
九年前我试过，不过那是一种更虚的东西，说穿了不是谁欺骗了你，
而是你自己欺骗了自己。不过我记得那是一种极度悲伤的感觉，我
是一个不可想象的那种单纯的人。从那时候开始，我就患上了一种
病，我很难再去那么彻底地让自己去相信一些东西，无论它是虚的，
抑或是具体的。后来当我渐渐长大的时候，我发现，这样实在是不
利于健康的，人与人之间基本的奠基石是什么，信任吧，所以，如
果你习惯于抱着一种怀疑的态度，你不会得到真正的东西。试想，
如果有人说爱你，你却低声嘀咕，是真的吗？你不会变吗？然后你
又引证唯物主义的思想，发现这句话缺乏科学性，那么，你怎么能
真正投入这场恋爱，你怎么会得到一种自以为是却可以战胜一切的
幸福感？后来，我努力摆脱这种阴影，我努力去相信别人说话的一
切，我甚至会毫无意义地追问，是真的吗，是全部吗，你没有骗我
吗，仿佛追问一次被肯定一次就可以加固一层表象的可信度一样，
乐此不疲。此话题一。

其实，很难分辨什么是应该做的，什么是不应该做的。每一个人都
有他做每一件事的理由，他说每一句话，都是围绕着一个中心的。
这就是每个人的原则和立场了。你是不是能接受所有的一切的？我
不敢说。我觉得题目太大我力量太小。病危时善意的谎言怎么确定
价值标准的？有人觉得出发点是为了病人好，有人觉得无论如何不
可以撒谎，尤其是对方信任你的情况下。这个例子是个特例，因为
我觉得换了谁即使他想听到真话，就算大夫骗了你，你也不会太在
意，特别是如果你的病由此而治好的情况下。可是有些事情不是这
样，有的人偏偏不能体谅一切借口，我是不是一个呢，我也在想。
原因是什么？因为缺乏安全感。有一种潜移默化的意识引导你觉得，
假象会以各种姿态各种形式系着各种借口的裤腰带笼罩你全身，其
实你是害怕了，你怕分不清真伪，你怕你手心里面紧握的不是一些
坚固的东西，所以你就宁愿拒绝那些称之为善意的借口。这种人也
许是世界上最不坚强的人，她害怕受伤，所以用尽全力去印证所有
的诺言；她渴望生活在一个牢不可攻的信念下面，所以她情愿挥着
名为原则的菜刀一刀一刀地砍断自己周围那些温柔的联系，她说，
无论如何你要诚实的对待我。看穿了，是她没有学会系蝴蝶结，不
懂得你长我短，你高我低。因为不懂，所以做不到，所以手忙脚乱，
所以全身发抖，情急之间她抓起名为原则的菜刀。实际上，因为太
在乎才会不懂得收放的，太在乎了就会把所有的细节都打探得一清
二楚，直到自己不能接受为止。这样说来，这是个死循环。此话题
二。

翻看前页，我不知道自己在论证什么。任何事都看能不能过得了自
己才最重要，然而，能不能过得了自己，究竟是自己的问题，抑或
是别人的问题？此话题三。

有一种很可惜的感觉在蔓延，究竟应该怎样。






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我向往天堂的爱，却宿命地依赖现实的赐予。
※ 修改:·Sep 於 10月19日08:48:41 修改本文·[FROM: 匿名天使的家]
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