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发信人: Sep (我要生个孩子擦地板), 信区: music
标  题: Sep的365(164)——在那遥远的地方(转寄)(转载)
发信站: 听涛站 (2003年02月26日23:35:53 星期三), 站内信件

【 以下文字转载自 Sep 的信箱 】
【 原文由 Sep 所发表 】

在那遥远的地方　有位好姑娘
人们走过了她的身旁　都要回头留恋的张望

她那粉红的笑脸　好像红太阳
她那活泼动人的眼睛　好像晚上明媚的月亮

我愿抛弃了财产　跟她去放羊
每天看着那粉红的笑脸　和她美丽金边的衣裳

在那遥远的地方　有位好姑娘
人们走过了她的身旁　都要回头留恋的张望

我愿做一只小羊　跟在她身旁
我愿她拿着细细的皮鞭　不断每天打在我身上

在那遥远的地方　有位好姑娘
人们走过了她的身旁　都要回头留恋的张望
——在那遥远的地方（黄耀明）


老歌翻唱。今天忽然间又看到这歌词，是那样的超然洒脱，“我
愿抛弃了财产，跟她去放羊”。我是越来越觉得，真正融入了现
实生活后，情非得以地就要被金钱牵着走。这话说起来很俗，也
不新鲜，但是真正理解起来却不是青春年少不黯世事时。

当有了那么一点点钱，眼睛看多了那么一点点世面，欲望被燃起
了那么一点点，似乎已经不能那么自由洒脱了。说什么拿得起放
得下，说什么我轻轻地走了正如我轻轻地来，该要选择的时候纵
然想起那些当初以为不能再忍受的痛苦，可是面对利益的诱惑，
究竟还是为现实折腰。想起从前的年少轻狂，想起从前曾经鄙视
过别人的俗不可耐，想起从前很多轻飘飘的梦想理想，再看着面
前一条灰蒙蒙前途未卜的路，我很理解小说里面剧本里面那些嫁
不出去的老女人，为什么都意味深长地说——钱可以给我带来安
全感。

我曾经以为自己是一个很不为世俗羁绊的人，到很后我也觉得自
己要比很多人都能拿得起放得下一些。然而如今呢，如今我特别
在意结果，我讨厌听到什么诸如过程最重要又或者只在乎曾经拥
有的话，如今我意识到我过去的梦想都是渺茫的而现在的梦想都
是建立在金钱上的，如今我的正义感、道德观诸如此类都不如从
前那样自以为有天地正气、浩气长存的感觉，我不爱关心别人，
除非跟我很近很近的人，而这些人正在逐年减少，我不爱关心跟
我无关的物事，我只关心一个小我，和完成这个小我的人和事。
如果我现在丢掉一个工作，即使是一个我日日夜夜想着摆脱、厌
恶得不能复加的工作，可是仅仅是因为我将不能如期获得收入，
我会感到慌张，然后我会屈服。

到了这个时候，忽然觉得放弃是一个很艰难的举动。好像从16岁
开始我明白到要自己做决定是一件很痛苦的事情，但是那时候放
弃什么都不会有很大的机会成本，年轻么，白纸一张，输得起，
等得起。可是我现在很怕等待，等待意味着未知，而未知让我感
到不安全。今天在career一个女孩说那个31岁的博士，害怕变化
其实是told的表现了，大家附和着，当时看了心里一愧。

不喜欢这样的自己。一直觉得自己不够纯粹——这是大学时的用
词了。无论是现实或者是不现实，是俗还是雅，是潇洒还是踏实，
我都宁愿自己是纯粹一点，那么就不会有烦恼，不会有比较，不
用权衡，不用患得患失。可是我一直都做不到。

……

今天早上随着他们去爬山了，叫做“金鸡岭”。我穿着5cm的高跟
鞋，西装裙，走了一小段就累得不行了。休息了一会儿，落在主流
的后面。抬头看那些潮湿而细腻的石梯，我想象着它们一定有冰凉
的温度，我想踩。然后我就脱了鞋，提着，光脚上山，又光脚下来。
走了大概有一个半小时，过程由于我脱了鞋而变得欢快舒畅，我很
快乐地享受着光脚踩在泥土上的感觉，觉得自己充满了力量，变得
很轻松，很飞舞。所以我觉得，在一个大家都墨守陈规的环境里，
只按照自己的喜恶去做事情，不受别人的影响，是一种无法言表的
感觉。旋转，炫目，一直到脚尖。——以前谁说过我，孤芳自赏？
回到宾馆我开大龙头，哗啦啦地刷着那些黑色的泥土，真的觉得——
好久不曾这样快乐。

或许这样说，我们总得生活在一个现实的世界里，现实得只能感同
身受，可是，我们总可以、总能够、如果我们愿意，找到一些让我
们觉得释放的快乐方式。或者我应该这样想，牺牲必定不会大手笔
的。

写到这里，list转到小卢的《未来的未来》，虽然歌词风牛马不相
及，可是我喜欢这个名字给我的想象和希望。在那遥远的地方，我
一定可以等到我的桃花树，我的龙凤戒指。那一切，正如我想象中
美好……




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想好好恋爱一次，可以一起过生日、过中秋、过新年、过情人节....
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※ 修改:·Sep 於 02月26日23:35:35 修改本文·[FROM: 匿名天使的家]
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