single 版 (精华区)

发信人: meimeiyi (给我一刹那 对你宠爱), 信区: single       
标  题: 无题 (zz)
发信站: BBS 听涛站 (Thu Feb  3 22:42:58 2005), 转信

发信人: narcissus (我以为爱像永远那么长), 信区: HeartSongs
标  题: 无题
发信站: 自由空间 (Mon Jan 24 15:11:38 2005), 站内

上站的第一件事，照例是U了一下，你的smd又改了。
夜风轻轻挠动发丝的时候，傍晚的雾雨抚着脸庞的时候，初二三的月光映亮了阳台栏
杆的时
候，我会温柔地想起五六月，毕业的那个夏天。

那时，我是那么的勇敢，义无反顾地用各种方法通过各种途径表露着内心的一切萌动
，不安
，疑虑，当然，更多的，是喜悦，仿佛冲浪者一样享受着大起大落的惊险和狂喜。我
频频地
改nick，改smd，改qmd，我一遍又一遍地斟酌msg记录，恨不得用放大镜细细扫过。


那时，你在msg的另一头玩弄文字游戏，翻来覆去几句话，莫名就不回复了，见面的
时候不
动声色地说些让人捧腹的话。你的话语和文字中，你的眼神和微笑中，我摸不到一点
点的线
索。

想试探水深的人扔了一块又一块的石头，却连水花也不曾激起一朵。然而，我却乐此
不疲。

有一天，终于厌倦了自己的无聊，站起身来，正要离开，一个波浪过来打湿了我的脚
。那一
瞬间，迈了一半的脚停在了半空中，又缩了回来。于是继续扔石头，继续等待那永远
都不会
听到的回声。

这样的事情重复了多少次？直到某天，我不再扔石头了，只是静静地在水边坐着。爱
与不爱
之间，我选择了这样奇怪的一个中庸，坐下来，期待以前扔过的石头什么时候会回应
。

那时的天空漂浮着很多梦，可惜天气变得太快了。
也许水想着，再来一块石头我一定出声，可渔女忿忿的心里塞的全是它曾经的冷漠和
自己被
拒之千里之外的绝望和谦卑，这些当初被淹没在愉悦中的感觉现在愈来愈烈地加重着
她的委
屈。

当初也许是为了让自己放手，而尽力地想着别人的好，来告诉自己他的不值得。无数
次之后
，连他的好处都成了鸡肋。

也许只要我还有着当初的百分之一热情，事情就可以改观，我们会一点一点艰难的靠
近。也
许在积累了无数个日夜的猜疑、委屈和绝望之后，我们也会迎来携手那一瞬间的狂喜
和甘美
，那种无与伦比的幸福感，我们会感恩上天怜悯我们的付出。

然而，熬出了头的苦媳妇成了恶婆婆。在我无数次盛赞他人之后，你也开始说着别人
的好数
落着自己不对。我知道我该对此表示否认，我该洋洋洒洒地表示我对你的肯定和赞美
，但我
只是袖手沉默，并感到一丝报复似的的快感和满意。以前的耐心和细致，温柔和怜惜
，都到
哪里去了？


当温柔被尖刻所战胜，当义无反顾的付出被小心翼翼的计算所代替，当我开始用天平
比较你
的好和不好，我想，月光大概已经冷去。怎样的表达才可以摘去芥蒂，多少倍的付出
才可以
抹掉耿耿于怀？况且我知道，最多最多，一个石头也就得到一个“咚”罢了，不会有
人跳出
来告诉我为什么以前的全是石沉大海，更别提把它们捞出来奉还。

一对id，如果闹着要分手的时候qmd和smd改得伤心欲绝，那过几天他们一定会言归于
好。而
现在，我已经不会再为你改nick，是被冷落后的骄傲，是我找回了倔强，还是已经不
屑于此
了？

鸡肋而已，鸡肋而已。

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